HTM
Номер журнала «Новая Литература» за октябрь 2021 г.

Владимир Орданский

Картофельное пурэ

Обсудить

Повесть

 

Правильно поступает тот, кто относится к миру, словно к сновидению. Когда тебе снится кошмар, ты просыпаешься и говоришь себе, что это был всего лишь сон. Говорят, что наш мир ничем не отличается от такого сна.
«Сокрытое в листве»

 

Опубликовано редактором: Игорь Якушко, 10.11.2010
Оглавление

2. Глава 2
3. Глава 3
4. Глава 4

Глава 3


 

 

 

Алтарь и все главные иконы для Дворца заказали знатному богомазу и живописцу Ивану Кузьмичу Омлетову. Известен был Омлетов тем, что на своих полотнах, даже древнеисторического или духовного содержания, не чурался изобразить кого-либо из значимых лиц, хотя бы и в образе мифологических и библейских персонажей.

Так, на его картине «Вхождение в Иерусалим» птица-тройка несла Спасителя сквозь снежные вихри на фоне группы колхозников, размахивающих трехцветными вербочками, а морды лошадей, составляющих птицу, до боли напоминали чертами своими троих основоположников марксизма. В диптихе «Св.Петр и св.Павел», обыкновенно вызывавшем у благодарного зрителя сильные чувства своим гиперреализмом, св.Петр стоял в саду перед дощатым сооружением, чем-то неуловимо схожим с сортиром на дачном участке единоутробного брата ректора отца Лупиана, и глядел пронзительным серым глазом вдаль, держа в руке окровавленный меч и попирая ногами отсеченное ухо, покрытое густой черной шерстью. Св.Павел же, вывернув одухотворенное лицо свое немного вбок, кротко возводил очи горе, а перстом указывал на славянские буквы, начертанные на экране прижатого к груди ай-пэда.

Отчасти и поэтому работы Омлетова высоко ценились сильными мира сего, и многие из оных считали хорошим тоном иметь в гостиной свой портрет кисти Ивана Кузьмича. Говорили, что даже сам Ресурсенко заказал ему изобразить себя в образе Юлия Цезаря с Клеопатрой в объятиях. Утверждавшие это, правда, не видали самого портрета, и с уверенностью подтвердить факт его написания затруднялись.

Нередко какое-нибудь из значимых лиц, посещавших мастерскую Омлетова, дабы, прогуливаясь под руку с живописцем, оглядеть его многочисленные полотна, расставленные в беспорядке на мольбертах, а то и просто прислоненные к стенке, вдруг замечало:

– А что это у вас, милейший Иван Кузьмич, копье у св.Георгия немного как бы коротенько? Этаким копьецом прилично, пожалуй, пронзить какую-либо легкую закуску, подаваемую обыкновенно к коктейлям, а уж никак не замочить злейшего врага рода человеческого, каковым, однозначно, является столь мастерски изображенный вами змий.

Тогда Омлетов бережно извлекал свою руку из-под локтя значимого лица и, отойдя на уместное расстояние, прикрывал один глаз ладошкой, а другим бдительно вглядывался в свое творение, то приседая, то, напротив, становясь на цыпочки и вытягивая шею. После этого Иван Кузьмич заходил с иного края холста и проделывал ту же штуку, закрывая, однако, уже другой глаз. Приблизившись вновь к значимому лицу, которое, впрочем, почтительно ожидало, пока маэстро завершит сие священнодействие, художник пристально и с некоторой суровостью смотрел прямо в глаза сиятельному гостю, отчего тот даже слегка смущался, думая: «А не сморозил ли я, право, какую-нибудь херню?», как вдруг широкое и блестящее, как сковородка, лицо Омлетова озарялось сладчайшей улыбкой подобно лику античной богини с пурпурными перстами, и маэстро несколько отрывисто, как если бы он был взволнован до глубины души, отвечал:

– На самом деле, не могу, Ваше превосходительство, не позавидовать Вашему острому глазу и художественному чутью, как то есть, зреть в корень! Немудрено, что при Вашем попечении столь пышно расцвели у нас все науки и искусства, прозябавшие прежде в небрежении. Поправлю, по любому, нынче же и жду вас снова, Ваше превосходительство, как только позволят Вам многотрудные государственные заботы. Ибо что может быть важнее для скромного маляра, нежели отеческое внимание и мудрый совет столь просвещенной особы!

Итак, что касается места действия, вопрос решался сам собой: во Дворце, где же еще? Теперь следовало определиться с персоной, коей возможно было доверить столь ответственное и необычное предприятие. Круто, конечно, было бы, когда б сам Владыка решился провести сию церемонию, да еще отснять все это с четырех камер и представить изумленной публике в формате 3D – то-то бы вышел пиар на весь мир! Но Преосвященный шел больше по административной части, а тут требовалась узкая специализация, да и, если откровенно сказать, страшноватое дело-то. Кто его знает, как повернется, потом ноги не унесешь!

Крутили-вертели иерархи, а вышло, что кроме как призвать отца Евтерпия, другой, как говорят в народе, альтернативы нет. Да и что такого уж отвратительного в этом самом отце Евтерпии? Ну, поддает неслабо, так это не он один. Конечно, негоже лицу духовного звания являться на занятия ли в семинарию, на заседание ли совета иерархов в непотребном виде, икая и матерясь, однако, уместно будет спросить, а с кем не бывает?

Еще смущала многих некоторая склонность отца Евтерпия к молодым и миловидным семинаристам и послушникам, и ходили слухи, будто неспроста он привлекает то одного из них, то другого к неким работам на выезде, ибо замечено было, что, благодаря его высоким связям, карьерный рост таковых привлеченных значительно убыстрялся, и иные из них немедля после выпуска получали хлебный приход, другие, не имея даже минимального опыта работы, занимали ответственные должности в богатой обители.

Но и это, следует признать, уже не шокировало. В конце концов, девочки ли, мальчики, лишь бы службу исполнял. А исполнял отец Евтерпий, ничего не скажешь, на все сто. Недаром же на VIP-отчитки звали исключительно его. Бывало, конечно, что забухает не ко времени, а у супруги какого-либо значимого лица бесы прямо из глотки лезут. Ну и позовут другого, и вроде читает из того же формуляра, и голосище поставлен, и сам хорош, ан через день-другой бесов-то еще больше, и начинают уже на дворню перекидываться.

Вот что, кстати, рассказывал нам давеча по секрету один болтливый дворецкий: у федеральной известной барыньки приключился раз припадок. Дело-то обычное: стоит себе на четвереньках, воет по-собачьи, на образа плюет там, хулу изрыгает, дым изо рта пущает. Обождала бы, пока у отца Евтерпия запой, тем паче, что дольше двух-трех недель за ним и не водилось. Нет, подавай ей отчетчика незамедлительно! Ну, привезли, уж не помню, откуда, кажется, аж из Сербии, повели в домашнюю часовню. А о том не подумали, каким чином он отчитывает, чего, как... С виду-то все нормально: изыди, мол, туда-сюда. Барынька, как водится, мордой в пол хряпнулась, кровь из носу, вроде и не придерешься.

Расплатились с этим согласно договора, в аэропорт отвезли. Глядь, на второй день-то еще хуже: голосами заговорила, бьется вся, не знаем, что и делать. Депутат ейный как раз по делам отъехал, не то в Венесуэлу, не то в Зимбабве, в общем, туда куда-то. И пришла как раз Мариола убираться, горничная, значит, филиппинка. Только на барыню глянула – как ее перекосит! И поперло у нас, извините за выражение, натуральное вуду. Берет эта Мариола нож для омаров, достает из клетки попугая – хрясь его, только перья полетели! И вот они на пару принялись зеркала кровью мазать, одна орет благим матом, другая извивается не хуже кобры. Прислуга вся по подсобкам заперлась – не ровен час, снесут башку по запарке!

Как раз приезжает барин, да не один: приспичило ему, значит, к обеду пригласить посла, вроде таитянского, но точно не помню, врать не буду. Заходят в дом, а там, прости Господи, такой полуторагейст, что мама не горюй! Люстры уже летают, швабры бегают, все дела. Хозяйка в разноцветных перьях, под глазом фингал еще с давешней отчитки, на губах пена, газы с шумом из нее отходят, а Мариолка – та вообще! Разнагишалась, вся в кровище, и гоняет по этажам с ломтерезкой за карликовым пинчером!

Барин аж растерялся. Стоит, не знает, что делать, лепечет: «Милая, милая, что, мол, с тобой?». А милая давай его по матушке; голос хриплый, как у Кольки-сантехника, если пьет дня четыре, ну да ладно. Тут посол этот в лице как-то переменился, скидавает, значит, смокинг, грудь такая волосатая, а на груди ожерелье из зубов крокодила или там еще кого, не знаю. И понеслась у них втроем!

Хозяин-то смекнул, что дело плохо: уже краны сорвало, вода хлещет, розетки позамыкало, лестница дрожит, того гляди, рухнет. Звонит ментам, те приехали забирать, так посол им: иммунитет, мол, дипломатик. Руками развели, уехали. Пожарные посмотрели, ну обесточили, тоже отвалили. А эти все не уймутся, картины рвут со стен, блюют, свинничают, библиотеку разоряют. И заходит к барину сосед: мол, братан, не знаешь, чего свет вырубили? Конкретный такой хлопец с Головоломска, крест здоровый золотой на шее. Видит, какое дело, берет этих двух дур за шкирняк, как даст их лбами одну об другую! Всё, лежат спокойно, отдыхают. Афроамериканец, значит, на него, а крест-то святой силу имеет немалую. Посол трясется весь, зубы скалит, а подойти ни в какую. Ну, сосед ему и накатил. Мол, приехал к нам в Россию, веди себя прилично, соблюдай наши традиции.

Вот за то и уважали отца Евтерпия, что после него никаких таких осложнений не наблюдалось, и хотя брал он подороже, чем Алла за корпоратив, но уж лучше раз заплатить и спать спокойно, чем всю жизнь шарахаться от собственной супруги с пилкой для ногтей, да еще иметь неприятности за нанесение лицу, находящемуся на дипломатической службе, менее тяжких телесных повреждений, повлекших за собой временную потерю трудоспособности.

 

 

 


Оглавление

2. Глава 2
3. Глава 3
4. Глава 4
Канал 'Новая Литература' на telegram.org  Клуб 'Новая Литература' на facebook.com  Клуб 'Новая Литература' на linkedin.com  Клуб 'Новая Литература' на livejournal.com  Клуб 'Новая Литература' на my.mail.ru  Клуб 'Новая Литература' на odnoklassniki.ru  Клуб 'Новая Литература' на twitter.com  Клуб 'Новая Литература' на vk.com

Мы издаём большой литературный журнал из уникальных отредактированных текстов. Людям он нравится, и они говорят нам спасибо. Авторы борются за право издаваться у нас. С нами они совершенствуют мастерство и выпускают книги. Мы благодарим всех, кто помогает нам делать Большую Русскую Литературу.




Поддержите журнал «Новая Литература»!



Купите свежий номер журнала
«Новая Литература» (без рекламы):

Номер журнала «Новая Литература» за октябрь 2021 года

 

Номер журнала «Новая Литература» за сентябрь 2021 года

 

Номер журнала «Новая Литература» за август 2021 года

 

7 причин купить номер журнала
«Новая Литература»

Литературно-художественный журнал "Новая Литература" - www.newlit.ru

 

Аудиокниги для тех, кто ищет ответы на три вопроса: 1. Как добиться жизненных целей? 2. Как достичь успеха? 3. Как стать богатым, здоровым, свободным и счастливым?

 

Эксклюзивное интервью первой в мире актрисы, совершившей полёт в космос, журналу «Новая Литература».
Эксклюзивное интервью первой в мире актрисы, совершившей полёт в космос, журналу «Новая Литература».
Copyright © 2001—2021 журнал «Новая Литература», newlit@newlit.ru
Телефон, whatsapp, telegram: +7 960 732 0000 (с 8.00 до 18.00 мск.)
Вакансии | Отзывы | Опубликовать

Поддержите «Новую Литературу»!