HTM
Номер журнала «Новая Литература» за май 2022 г.

Саша Сотник

РеалIST

Обсудить

Роман

Опубликовано редактором: Карина Романова, 14.05.2009
Оглавление

4. Яйца по-человечески
5. Поднятие с колен
6. Масонская лажа

Поднятие с колен


 

 

 

Тимоха Гальченко родился в Салтыковке. Его с детства обзывали Гитлером из-за крупной родинки под носом. Родители, простые советские инженеры, утешали сына как могли, но Тимоха мечтал скорее вырасти, и всем показать Кузькину мать. Во время Тимохиной службы в армии его родители погибли в автокатастрофе; начальство выразило свои соболезнования, но на кладбищенское место не раскошелилось, и маму с папой сожгли в Николо-Архангельском крематории.

После «дембеля» Тимоха устроился туда же: в крематорий – сжигать трупы. Конечно, он скучал по родителям, но привык проявлять мужской характер – тем более что теперь мог отпустить на лице буйную растительность. Правда, внешне Тимоха все равно напоминал бородатого фюрера. И тогда Гальченко решил бесноваться. Он хамил родственникам успоших, ронял тела перед кремацией и публично сожалел о крепком здоровье Брежнева.

Но тут в сентябре 1982-го умер маршал Баграмян. Полководца должны были кремировать и похоронить в Кремлевской стене. Процедура кремации – вещь ответственная, и Гальченко никто задействовать не хотел, но в тот же день бригадир его смены внезапно скончался от похмельного кровоизлияния в мозг, и поэтому Тимоху привлекли в качестве бригадира. Впереди маячило повышение со всеми причитающимися благами, но Гальченко выпил еще с утра. Поэтому когда тело привезли в «преисподнюю», Тимоха стал привычно, и потому – непринужденно рыться в карманах покойника. Стоящие рядом люди в штатском намекнули, что делать это нехорошо, на что получили:

– Нехорошо народ доводить. Полководец-то ваш людей до победы довел, а вы?..

Антисоветские речи возбудили гражданских лиц, и один из них строго приказал немедленно срезать с мундира покойного золотые маршальские пуговицы.

– Вам надо – вы и режьте! – заявил Тимоха и протянул ножницы блюстителю закона.

Тот подошел к покойнику, и уже было занес руку, но тут тело содрогнулось от хрипа. Штатский отшатнулся, побледнел и начал валиться набок. Второй его подхватил, успев процедить сквозь зубы:

– Режь сам, сучонок, я с тобой потом разберусь…

Тимоха отрезал, положив трофей в карман своего рабочего халата.

На следующий же день одну из пуговиц он продал знакомому барыге Барановскому, и с чувством напился. Он уже практически воспарил, но его вернули на землю все те же люди в костюмах.

– Где пуговицы? – спросили они, багровея от угрозы тюремного заключения.

– Вот! – предъявил оставшиеся Гальченко.

– Мало, – сжали кулаки люди в сером. – Где еще одна?

– Больше нету, – прослезился Тимоха.

– Кому загнал?

– Потерял, – всхлипнул пьяный Гальченко, падая на колени.

Его избили, пообещав посадить за кражу государственной собственности и незаконную торговлю драгметаллами. Через неделю Гальченко бежал к тетке в Хлыновку. В ноябре того же года умер Брежнев и КГБ стало не до Тимохи. Отсидевшись в деревне, Гальченко вернулся, чтобы продать квартиру и уехать навсегда. В Хлыновке он купил добротный дом, но тут же запил, поссорившись с теткой. Промышлял тем, что обрабатывал приусадебные участки у немощных старух в Масловке. С ним рассчитывались натурой: частью урожая либо самогоном. Поначалу Тимоха предпочитал урожай, но, в конце концов, втянулся, и стал пить как все. Уже спустя пару лет он ничем не отличался от сизоносых Масловских мужиков, блеющих по вечерам песню на мотив «Ой, цветет калина»:

Нету сельдерея,
Выдернули лук,
В баночке балдеет
Колорадский жук…

 Балдежу мужичья могли позавидовать не только пресловутые насекомые, но и Парижские клошары: напившись самогонки, пьяницы пускались в философские беседы о судьбах страны. Вывод следовал один – банальный, как единственный носок Тимохи Гальченко: «Россию продали жиды»…

Машина Гудмана скрылась из виду. Я направился в избу бабы Клавы, но у двери меня настиг бледный Тимоха. Окинул с ног до головы пронзительным взглядом гибнущего цербера. Хрипло выдавил:

– С Москвы?

– С нее, – говорю.

– Ну, как там?

– Нормально.

– А нам тут знаешь как? – И по блатному выбросил вперед ладонь:

– Тим-моха, бля.

Пришлось представиться. Гальченко посмотрел на ноутбук:

– Что это у тебя? – Он явно намеревался его спереть с целью дальнейшего обмена на опохмелку.

– Ядерный чемоданчик, – отвечаю. – Прислали к вам, чтобы в случае угрозы я нажал на кнопку.

Тимоха недоверчиво всмотрелся мне в лицо. Почесал репу. Осмелел:

– Закурить не найдется?

Я дал ему сигарету. Гальченко прикурил, выпустив из вонючего рта синее кольцо табачного дыма. Прошептал:

– То есть, еще не все?.. Не все продались?.. Могем еще?

– Могем, – подтверждаю.

– И сильно могем?

– Так могем, что всем тошно станет.

– Россия поднимется с колен, – пообещал Тимоха. – Вот увидишь! А уж потом!… – Он вдруг отвернулся и, протянув ко мне ладонь, жалобно простонал: – А угостите меня чем-нибудь, пожалуйста…

Я даже опешил:

– Чем?

– Ну, угостите чем-нибудь… Пожа-алуйста…

– Даже и не знаю, – растерялся я.

Гальченко повернул ко мне небритое синюшное лицо и тихо прохрипел:

– Ничо-ничо… Вот мы это… Подымемся с колен, и тогда пиздец тебе, очкарик жидовствующий. Весь народ обожрали. Сам-то, небось, потребляешь?

– Еще бы, – говорю. – Каждое утро – свежая кровь младенцев…

В воздухе запахло народным гневом. Меня спасла выскочившая на крыльцо баба Клава:

– А ну пшел! Иди, иди, не пугай человека! – И уже мне: – Да ты, Жень, его не бойсь. Он злой, но трусливый. А выпьет, так даже и не буянит: сразу с копыт валится…

Тимоха поправил на голове рваную кроличью шапку, дружелюбно улыбнулся:

– Да я же пошутил! Начальник, береги чемодан!.. – И, прихрамывая, побрел к соседнему дому, бурча себе под нос: – Тридцать три года лежал Илья Муромец! Но подымется Россия… Как пить дать подымется…

Ночью баба Клава громко храпела, лежа на печке. Бормотала во сне:

– Топорик мой… только топорик не отбирайте… Тимоха, изыди, все равно не налью!..

Козел блеял в сенях и стучал копытами.

Наутро я встал совершенно разбитый. Умылся холодной водой из рукомойника, вынес грязную воду в ведре, вылив ее за деревянным сортиром. Тут меня и поймал полупьяный Тимоха:

– Слышь, москвич, – ласково начал он. – А если жахнуть?

– В каком смысле?

– Ну, это… По Вашингтону!.. Типа «Господи, забомби и зачисти»!.. Слабо?

– Слабо, – отвечаю. – «Центр» приказа не давал.

– А ты скажешь, что, мол, Тимоха на пульт валенок бросил. Лады?

Я вспомнил, что Гудман оставил мне в качестве бонуса какую-то военно-стратегическую игрушку – если уж совсем тошно станет.

– Ладно, – говорю, – жди у крыльца, сейчас чемодан вынесу.

Гальченко блаженно улыбнулся и перевалился через низкий покосившийся забор. Я вернулся в дом, взял ноутбук, набросил на себя куртку и вышел на крыльцо. Тимоха неуверенно переминался с ноги на ногу:

– Думаешь, сработает?

– А как же? Хана Белому дому. И Пентагону хана. – Я достал из кармана компакт-диск.

– А ну покажь, – заинтересовался агрессор, вытирая руки о забрызганные грязью штаны. Осторожно взял диск, повертел, прочел: – «Стар ворлд вар». Что за херня?

– Программа по запуску ракет класса «Земля – Земля», – поясняю.

– А почему старая? Наколоть хочешь?

– «Стар», – перевожу, – это звезда. Атака через космические спутники.

– Запускай, – одобрил Тимоха. – Пусть помнят Хлыновку, вонючки американские!

Я вставил диск в дисковод, выбрал опцию «Ок». Гальченко воззрился в монитор. Там творилось нечто невообразимое: огромные ракеты поднимали тупорылые головы; красная кнопка «пуск» недобро пульсировала в центре экрана, требуя немедленного начала третьей мировой.

– Давай! Хуячь! – азартно крикнул Тимоха.

– Давай ты, – предлагаю. – Тебе, если что, ничего не будет, а меня – точно посадят. Видишь кнопку «enter»? Жми сюда.

Гальченко на секунду замялся, но через мгновение взял себя в руки, и с победоносным воплем «Хуяк!» звезданул по клавише. Монитор оскалился улыбкой «веселого Роджера» и показал, как взмывают в голубое небо смертоносные ракеты. Тимоха зачарованно смотрел на эту красоту.

– Теперь им точно крышка, – резюмировал милитарист, вытирая немытое лицо кроличьей шапкой.

– И тебе вместе с ними, – уточняю.

– Это как? – растерялся бомбометатель. – Я ж не для себя… я ж – для страны!..

– Кремль тебя точно по головке не погладит.

– И что будет? – испугался Тимоха, начиная бледнеть.

– Да ничего. Вычислят, с какого компьютера поступила команда, затребуют рапорт, а я доложу, как было.

– Заложишь, значит? – сжал кулаки Гальченко.

– Приказ такой. Обязан сказать правду.

Агрессор с минуту помялся, почесал в затылке, предположил:

– А, может, они не взлетели?

– Как это «не взлетели»? Монитор не врет.

Зловещие белые точки на полном ходу двигались к американскому континенту, оставляя за собой наглядную траекторию полета. Тимоха побледнел еще больше:

– Что же делать-то?

– Телевизор смотреть. Минут через пять передадут экстренное сообщение. Иди, любуйся.

Гальченко был на грани обморока. Он судорожно сглотнул и, прерывисто дыша, прошептал:

– У меня это… телевизор сломался… Точнее, пропил я его… А, может, перехватят? У них там, в Пентагоне, тоже ведь не дураки…

– Боюсь, что поздно, – отвечаю.

Эти слова потрясли Тимоху. Он схватился за голову и, отступая, взвыл:
– Бля-аха-му-уха! Еба-ать-колоти-ить!..

В эту минуту на крыльцо вышла баба Клава. Помахивая топором, вскричала:

– Опять блажишь, долбоклюй?!

Но племянник ее не расслышал. Он ринулся к себе домой, где заперся на засов и спрятался в погребе, опасаясь ответного ядерного удара.

– Чего это с ним? – спросила баба Клава, кладя топор на поручень.

– С колен, – говорю, – поднялся.

– Трезвый, что ли?

– Уже – да.

В мониторе появилась надпись по-английски: «Вашингтон уничтожен»…

 

 

 


Оглавление

4. Яйца по-человечески
5. Поднятие с колен
6. Масонская лажа
Акция на подписку до 1 июля
Литературно-художественный журнал "Новая Литература" - www.newlit.ru

Присоединяйтесь к 30 тысячам наших читателей:

Канал 'Новая Литература' на yandex.ru Канал 'Новая Литература' на telegram.org Канал 'Новая Литература 2' на telegram.org Клуб 'Новая Литература' на facebook.com Клуб 'Новая Литература' на linkedin.com Клуб 'Новая Литература' на livejournal.com Клуб 'Новая Литература' на my.mail.ru Клуб 'Новая Литература' на odnoklassniki.ru Клуб 'Новая Литература' на twitter.com Клуб 'Новая Литература' на vk.com Клуб 'Новая Литература 2' на vk.com

Миссия журнала – распространение русского языка через развитие художественной литературы.




Отказывают издательства? Не собираются донаты? Мало читателей? Нет отзывов?..

Причин только две.
Поможем найти решение!

Отказывают издательства? Не собираются донаты? Мало читателей? Нет отзывов?.. Причин может быть только две. Мы поможем вам решить обе эти проблемы!


Купи сейчас:

Номер журнала «Новая Литература» за май 2022 года

 

Мнение главного редактора
о вашем произведении

 



Научи себя сам:

Аудиокниги для тех, кто ищет ответы на три вопроса: 1. Как добиться жизненных целей? 2. Как достичь успеха? 3. Как стать богатым, здоровым, свободным и счастливым?


👍 Совершенствуйся!

Акция! Скидка за отзыв – 15%


Сделай добро:

Поддержите журнал «Новая Литература»!

Copyright © 2001—2022 журнал «Новая Литература», newlit@newlit.ru
Свидетельство о регистрации СМИ: Эл №ФС77-82520 от 30 декабря 2021 г.
Телефон, whatsapp, telegram: +7 960 732 0000 (с 8.00 до 18.00 мск.)
Вакансии | Отзывы | Опубликовать

Поддержите «Новую Литературу»!