HTM
Номер журнала «Новая Литература» за октябрь 2021 г.

Саша Сотник

Шоумэнъ

Обсудить

Роман

Опубликовано редактором: Игорь Якушко, 9.01.2007
Оглавление

16. Укус пьяной ведьмы
17. Праздник на раздевание
18. Игра в «ящик»

Праздник на раздевание


 

 

 

  Начальники предприятий начитались книжек о корпоративной этике и принялись неуклюже перенимать западный опыт. Каждая уважающая себя компания стремилась провести корпоративную вечеринку по тому или иному поводу. Особой популярностью пользовался Новый год, рангом ниже стояли 8 марта или 23 февраля, иногда поводом служил юбилей конторы.

К тому времени я разместил в Интернете свое резюме ведущего шоу-программ, и из актерских агентств посыпались звонки. Обычно я слышал в трубке звонкий девичий голос:

– Вы ведущий?

– Да.

– Привезите нам свою видеокассету.

– С какой стати?

– У нас к вам предложение, но я не могу его озвучить.

– А вы попытайтесь, перешагните через себя…

– Речь идет о крупном корпоративном мероприятии. Вы – напористый ведущий?

– Да. Мой конек – хамство и мордобой.

– А как насчет веселья?

– Довожу смехом до реанимации!..

  Приходилось вести корпоративные вечера в ресторанах и клубах; на дачах и теплоходах. Быть свидетелем юбилея нелюбимого начальника. Подчиненные дружно пели фальшивые дифирамбы:

– Желаем вам крепкого здоровья до самой смерти!..

  В одном из агентств мне предложили провести грандиозный шабаш инвесторов какой-то финансовой пирамиды. Показали концепцию, автором которой был руководитель этого гнусного «лохотрона». Бумага гласила: «Уже в фойе спорткомплекса, где будет проходить праздник, должен наблюдаться нездоровый ажиотаж в связи с приездом высокого почетного гостя. Распространители слухов, подогревая интерес участников акции, должны вызвать среди них давку, перерастающую в нездоровую эйфорию. Появление гостя, сопровождаемое экстатическими заклинаниями ведущего, должно ввести настоящих и потенциальных инвесторов в состояние маниакального душевного подъема».

– Вы поняли, насколько серьезен данный проект? – Спросила меня чернобровая девица, возвышаясь над полированной поверхностью стола.

– Что за Геббельс это писал? – Спрашиваю.

– Причем тут фашизм? – Она явно растерялась.

– Потому что автор сей цидули – проходимец. Мошенник, обирающий и без того нищих женщин и стариков. Я встречал их на улице. Они похожи на зомби!..

– Это ваша профессия или нет? – Девица перешла в наступление. – Вам предлагают приличные деньги!

– Даже миллиард, нажитый преступным путем, не может быть приличным!

– Вы не понимаете уровня. Там будет экс-президент США Клинтон!

– В таком случае, я уважаю Монику!

  Словом, доморощенные корпорации стремились соответствовать веяниям моды и вызовам времени. Иногда это принимало экзотические формы. Начитавшись глянцевых журналов и насмотревшись западных фильмов, начальство задумалось об эротической составляющей праздников. Не обращая внимания на этическую часть вопроса, заказчик возлюбил стриптиз…

  Накануне женского дня до меня дозвонилась Марина:

– Сто лет, сто зим! Слышала, у тебя руки совсем не держат…

– В каком смысле?

– В таком, что – женился!

– Ты по делу или похамить? – Спрашиваю.

– Нужен ведущий на корпоративку. Я подумала: Сашка, хоть и голодранец, а бабам нравится. Ну, так что: проведешь?

– Когда?

– Послезавтра в клубе «Лагуна». Сценарий есть, могу выслать. Гуляет фирма, известная в косметическом мире. Так что там одни бабы, озабоченные вопросом оргазма.

  Памятуя о щекотливом опыте Дракулы, я насторожился:

– Какой вопрос?

– Ты что, к эпохе памперсов вернулся? – Разозлилась она. – Девчонки хотят устроить оргию невинности. Тем более, в преддверии женского дня.

  При этих словах, полагаю, Клара Цеткин зашевелилась в гробу…

  На всякий случай я предупредил:

– Скажи им, что ведущий – гей.

– Да пожалуйста! Они и без тебя нашли кого раздеть: заказали кучу стриптизеров, так что не обольщайся.

– Уже легче…

– К тому же, деньги могу отдать прямо сейчас, – весомо добавила Марина.

  Представленная мне программа слегка напоминала сценарий дешевого порнофильма. Ведущий должен был придерживаться фривольной манеры изъясняться, время от времени пересыпая речь сомнительными шуточками и сальными анекдотцами. К примеру, в тексте был такой пассаж: «конферансье, непринужденно рассуждая о коитусе, подводит зрителей к мысли о необходимости публичного раскрепощения».

Словом, мне предстояло окунуться во влажную атмосферу борделя.

  Маша, ознакомившись с документом, поморщилась:

– Торгуешь принципами?

  Валечка восхитился:

– Дык… Демократия же! Баб, значит, раздевают, а они – не могут? Обнаженный амур – это прекрасно!

  Но Маша посмотрела на него так, что амуры оделись…

  Седьмого марта я приехал в «Лагуну». Снаружи клуб выглядел вполне прилично, однако внутреннее убранство навевало мысль о неотвратимом интиме. По стенам были развешены фотографии и картины порнографического характера, на столах стояли свечи фаллической формы; по залу бегали полуголые официанты во фраках. Под фраками были только плавки. Один из них, брюнет атлетического телосложения, подошел ко мне:

– Ты – стриптизер? Вот бы и мне устроиться! – И поиграл грудными мышцами. – У меня проблема: плохо работают ягодицы. А у вас какая фишка?

– Язык, – говорю. – Я – ведущий.

  Он тут же потерял ко мне всякий интерес.

  В подсобном помещении было холодно: здесь неправильно работал кондиционер. Быстро переодевшись, я еще раз прокрутил в голове сценарий: сначала шутки, потом – выпивка, затем пошлый юморок и, наконец – спонтанный разврат.

  Марина появилась ближе к семи. Она явно пополнела, но, как известно, женщину портит не избыточный вес, а глупость. Впрочем, как и мужчину. Она потрепала меня по плечу и по-свойски брякнула:

– А ты все такой же: Иуда-бессребренник!

– Да, – соглашаюсь. – И, как всегда, в шоке от твоей чудовищной красоты.

– Мне Чумак вчера звонил, – сообщила она. – Сказал, что нашел себе новую спонсоршу. У нее фабрика. Выпускает туалетную бумагу «Семь раз на дню». Я догадывалась, что Димка – певец канализаций!

– Не злобствуй, – попытался оправдать его я. – Парень упорствует в достижении цели.

– Страдающий запорами тоже тужится! – Рявкнула Марина и добавила: – А ты вообще готовься. В зале тебя ждет пятьдесят голодных баб!

  Она еще поскромничала: выйдя на сцену, я обнаружил штук семьдесят особей женского пола, рассаженных за столиками. Правда, в лицо бил яркий луч прожектора, так что, возможно, их было даже больше. Под жидкие аплодисменты я начал: «Дорогие дамы, мы собрались сегодня…», и так далее. По опыту известно: главным фактором раскрепощения клубных зрителей является водка, а потому с места в карьер я предоставил слово начальницам. Делегировав ответственность минут на пятнадцать, я ушел наблюдать за процессом из-за кулис. Женщины опустошали бокалы один за другим, и довольно быстро расслабились. Из-за столов до меня стали доноситься громкие голоса представительниц слабого пола:

– Эта косметическая линия превосходна по качеству, но так хреново продается!

– П…деж и провокация, – следовало возражение. – Мои клиенты не пальцем деланные, понимают, что к чему. Накупили крема, теперь втирают, и довольны до самой «жэ»!

– А мои предпочитают молочко, – утверждала мадам лет сорока, в новомодных джинсах, оголяющих ее толстый зад. – Оно категорически расправляет морщины под глазьями.

  Публика была еще та…

  Я снова вышел на сцену, чтобы объявить первый конкурс. Нужно было на запах отличить несколько видов кремов. Так хотела главная заказчица. Участвовать в нюхательном процессе вызвались три тетки. Они уже были в том состоянии, когда обонятельные рецепторы под воздействием алкоголя отказывают напрочь. Тем не менее, дамы вышли в центр зала, повиливая объемными бедрами. Первая, длинноносая брюнетка, представилась:

– Ирина Викторовна, консультант пятого уровня.

  Вторая, тоже брюнетка, но уже с горбатым носом, отчиталась:

– Валерия, эксперт по запаху и вони!

  Присутствующие расхохотались, оценив юмористический дар горбоносой.

– Светлана, – скромно сказала третья, упитанная блондинка, и захихикала сама по себе.

  Черными платками я завязал участницам глаза, и подвел к столу, где была выставлена дюжина баночек и тюбиков с кремами. Поднося к носу каждой девушки очередную пахучую смесь, я видел, как раздуваются их ноздри и морщатся лбы, напрягаясь от интеллектуальной работы. Наконец, «консультантша» выдала свой вердикт:

– Крем для ног.

– Ночной, – уточнила блондинка.

– Розовая линия, – добавила горбоносая.

  Не знаю, как, но они угадали. В последующие пять – семь минут они перенюхали всю продукцию, выставленную на столе, и ни разу не ошиблись. Чтобы выявить победителя, зрители предложили конкурсанткам обнюхать ведущего и определить, каким одеколоном я пользуюсь. Отнекиваться было бесполезно.

  «Консультантша» повела носом и заржала:

– Слышу запах «Тройного»!

– Дешевка какая-то, – поморщилась горбоносая. 

– Освежитель воздуха «Морской»! – Сделала вывод блондинка.

  Я вручил каждой из них по косметическому набору и объявил музыкальную паузу.

– Как они тебя сделали! – Хохотала за кулисами Марина. – Действительно: чем ты мажешься?

– Дерьмом, – говорю. – Это единственное средство привлечь такую публику!

  Спустя час девушки раскрепостились окончательно. Они демонстративно лапали официантов, громко обсуждая их анатомические особенности. Мной, слава Богу, никто не интересовался.

  Наконец, я объявил номер первого стриптизера: он назывался «Армейская фантазия». На сцену вышел огромный «качок» в солдатской форме и начал неестественно вилять задом. Зрительницы облепили подиум со всех сторон и, пожирая глазами самовозбуждающегося самца, отвешивали шуточки:

– Солдатик, скажи ему «смирно»!..

– Хочешь, я отшлепаю тебя ремнем?..

  Раздевшись до трусов, рядовой нелогично успокоился, и удалился за кулисы под дикие женские вопли и улюлюканье.

  Вторым номером был парный стриптиз. Вожатая совращала пионера. Небритый акселерат внешне напоминал уголовника, направленного по ошибке не в тот лагерь. Вожатая, худенькая девчонка «метр с кепкой», гладила партнера по спине, животу и прочим памятным местам. Обнажив все, что положено по прейскуранту, влюбленные послали публике воздушный поцелуй и скрылись под шумные аплодисменты.

  Программу продолжил восточный парень под именем Тарзан. Он, собственно, был уже раздет, и ему ничего не оставалось делать, как манипулировать огнем, держа его в своих ладонях и поднося языки пламени то к лицу, то к заднице. Его плавки неестественно оттопыривались, что вызвало не по-дамски жаркие споры:

– Он у него ненастоящий…

– А какой? Силиконовый?..

– Таких в природе не бывает…

– Говорят, у Распутина был…

  В общем, парню удалось вплести творческую интригу в будничный процесс обнажения. В финале он легким движением руки сорвал с себя плавки, но под ними оказался плюшевый слоненок, прикрепленный к еще одним плавкам телесного цвета. Зрительницы разочарованно загудели.

  Под занавес на сцену вышла дрессировщица с обезьяной. Я поспешно решил, что это – единственный номер, за который можно не стыдиться, но ошибся, потому что дрессировщица, одетая в кожаную униформу, быстренько скинула ее с себя, словно опаздывала в сауну, а шимпанзе, оказавшийся ее горячим поклонником со скотскими замашками, принялся нещадно хлестать девицу кожаной плеткой по голым бедрам.

  Марина, все это время стоявшая позади меня, шепнула:

– Все вы, мужики, садисты. А вообще-то, классный номер.

– Присоединяйся, – говорю, – пока макака не устала.

  Изрядно избив свою хозяйку, животное удовлетворилось и, взобравшись к ней на спину, характерными жестами потребовало оваций. И они не заставили себя ждать.

  Я поблагодарил публику за внимание и, изрыгнув в ее адрес что-то постыдно фривольное, поспешил ретироваться за кулисы. Аморальная миссия была выполнена…

  Встретив меня в коридоре, Маша замахала руками:

– Даже не рассказывай! Главное – ты без засосов. Это, наверное, ужасно?

– Даже с засосами приятного мало, – отвечаю. – Особенно жаль укротительницу. Ее так уделал шимпанзе…

  Эта информация живо заинтересовала Валечку:

– Прямо по-настоящему? – выпучил он глаза. – Вот зоофил!..

  …А начальники, между тем, продолжали перенимать западный опыт, не замечая более полезных тамошних традиций. Например, не брать и не давать взяток. Впрочем, фантастика – не моя стезя.

 

 

 

Джоан Роулинг. Гарри Поттер и Кубок Огня (роман). Купить или скачать аудиокнигу бесплатно   Джек Лондон. Смок Беллью (сборник рассказов). Купить или скачать аудиокнигу бесплатно   Сергей Довлатов. Иностранка (повесть). Купить или скачать аудиокнигу бесплатно

 

 

 


Оглавление

16. Укус пьяной ведьмы
17. Праздник на раздевание
18. Игра в «ящик»
Канал 'Новая Литература' на telegram.org  Клуб 'Новая Литература' на facebook.com  Клуб 'Новая Литература' на linkedin.com  Клуб 'Новая Литература' на livejournal.com  Клуб 'Новая Литература' на my.mail.ru  Клуб 'Новая Литература' на odnoklassniki.ru  Клуб 'Новая Литература' на twitter.com  Клуб 'Новая Литература' на vk.com

Мы издаём большой литературный журнал из уникальных отредактированных текстов. Людям он нравится, и они говорят нам спасибо. Авторы борются за право издаваться у нас. С нами они совершенствуют мастерство и выпускают книги. Мы благодарим всех, кто помогает нам делать Большую Русскую Литературу.




Поддержите журнал «Новая Литература»!



Купите свежий номер журнала
«Новая Литература» (без рекламы):

Номер журнала «Новая Литература» за октябрь 2021 года

 

Номер журнала «Новая Литература» за сентябрь 2021 года

 

Номер журнала «Новая Литература» за август 2021 года

 

7 причин купить номер журнала
«Новая Литература»

Литературно-художественный журнал "Новая Литература" - www.newlit.ru

 

Аудиокниги для тех, кто ищет ответы на три вопроса: 1. Как добиться жизненных целей? 2. Как достичь успеха? 3. Как стать богатым, здоровым, свободным и счастливым?

 

Эксклюзивное интервью первой в мире актрисы, совершившей полёт в космос, журналу «Новая Литература».
Эксклюзивное интервью первой в мире актрисы, совершившей полёт в космос, журналу «Новая Литература».
Copyright © 2001—2021 журнал «Новая Литература», newlit@newlit.ru
Телефон, whatsapp, telegram: +7 960 732 0000 (с 8.00 до 18.00 мск.)
Вакансии | Отзывы | Опубликовать

Поддержите «Новую Литературу»!