 |
Саша Николаенко
ПовестьНа чтение потребуется 1 час 20 минут | Скачать: doc, fb2, rtf, txt, pdf | (заявки на иллюстрирование: newlit@newlit.ru)
Опубликовано редактором: Вероника Вебер, 18.03.2015
Купить в журнале за март 2015 (doc, pdf): 
Оглавление 1. 3 сентября 2014 года, 06.56 2. 3 сентября 2014 года, 06.56 3. День 3 сентября 2014 года, 06.56
– ДЗЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫНЬ! – Гоблин? Приём! Гоблин, блин, приём! Это я, Хоббит! Тебя не вижу. Гоблин, а ты меня видишь? Гоблин, ты Лысого не видел? Приём! Гоблин, ёлки, блин! Ты меня слы…шшшшь? Приём! – Сашик, просыпайся, малыш… – …Шишшшшшшшшь…. – Лысый, приём! Кажется, там Гоблина шшшш… долба… нуло, ты его видишь, Лысый? Гоблин, блин, приём? – Хоббит, приём! че ты ссы… шшшш… у них большой сра… всё нормал. У Тощего откат по правой ле… …Вот это хрезануло! Ты это видел, Хоббит? Вау, ёжкин пень! Хоббит, приём? Ты где? – Сашенька, сыночек, восьмой час… просыпайся… – Гоблин, блин! Я тебя слышу. Гоблин, блин, но не вижу. У нас тут на… Шшшшшшшшш… долбануло по правой, полный сра… Приём? Ихними левыми вайфай перекосило. Приём? – Хоббит, блин, ежкин кот, ты это видел?! – Саня, просыпайся потихонечку, сынуля… – Вау… Ёлки, ёлки… ЁЛКИ! Восстанавливаемся, Гоблин. Гоблин, блин, ура! я тебя вижу!.. Гоблин, я тебя вижу… – Шшшшшшшшш… – Ты чё творишь, Гоблин блин? Лысый? Чё он творит?! Ты куда прёшь, ёлки блин лысый Гоблин? Лысый! Ему же башню сейчас блин на хрен снесё… – Саня, сыночка, пошевеливайся. В школу пора. – Ааааааааааааааааааааааа аа! – Саша, ты меня слышал? – Аааааааааааа! Вот ты Гоблин, блин, Гоблин! Урод. Гоблин? Лысый, Серый! Филин, блин, приём! Елки, братва, где Гоблин? – Саша, ты меня вообще не слышишь? Восьмой час! Саша! – Хорэ, отключаюсь. Тут помехи на линии… – Саша! – Шшшшшшшшш… – САША! ТЫ МЕНЯ СЛЫШИШЬ?!! – Шишь…… – САШШШШШШШША ВОСЬМОЙ ЧАС! – Угу… – Саша, если ты сейчас не встанешь… – Ага… – САША! Гоблины блин. Придурки… – Саша, посмотри, опять потоп… Ты посмотреть вчера обещал… – Ма, да я посмотрел… – Посмотрел… Вот и посмотри теперь, тапочки все мокрые… – Мам, ну а я-то что могу? Я ж не сантехник… Хочешь, я их на батарею повешу? – Нет… ты не сантехник… Ты не сантехник, Саша. Ты хуже! Ты не сантехник, Саша, а кто ты?! – Ма, не начинай… – …не сантехник, а кто? Кто ты, Саша? Ты хоть раз спрашивал себя об этом? Кто я?! Для чего я родился? – Ну… и кто я? Для чего я родился? – Вот именно! Кто ты Саша? Посмотри на себя, и скажи себе честно: Я не человек, я не человек, я Хоббит! – Я не человек, я Хоббит. – И мне это нравится! – И мне это нравится. Ма! Ну не заводись, ладно? Я приду из школы, и ещё посмотрю… – Ещё посмотришь? Посмотрит он! Вот из-за таких, как ты и твой папуля, в стране разруха! Из-за таких как вы с папулей, Саша, горячую воду постоянно отключают и самолёты падают… – Ма… – У тебя же, Саша, руки, как у твоего отца, из кресла растут! У тебя же… вместо совести клавиатура! вместо головы ноутбук! – Ма, да я смотрел, честно… – Он смотрел. Посмотрите на него: Он смотрел! Чем он смотрел, это даже интересно… Прибором дальнего видения или блоком питания? – Ну, ма… – Что «Ну ма»? Что нума?! Тебе восемнадцать лет на носу, тебе в армию скоро, а ты все нумакаешь! Что ты нумакаешь, Саня, в армии тоже будешь нумакать? Посмотрим, много ли ты там нанумакаешь! Или ты хочешь в армию, Саня? – Ну, ма… – Там тебе, Саня, дивана не будет! Не будет там тебе, слышишь, ни дивана, ни кресла, ни ноутбука! Ни обеда, ни ужина! Ни бабушки, ни дедушки, лопух ты такой! Ни мамы, ни папы, ни клавиатуры! Чем ты там, интересно, будешь нумакать? – А что на завтрак? – А что дам, то и будет на завтрак! Тут тебе не Мармарис! – Ну, ма… – А что ты хочешь, кашку или омлет? – Яичницу. – С той колбаской? – Только без помидоров. – Без помидоров невкусно. – А я с помидорами не люблю… – Да кто тебя, дурака такого, в армии спрашивать будет, с чем ты любишь, а с чем ты – нет? Это ты там будешь говорить, что тебе с помидорами не вкусно, а я готовлю, с чем могу, твой папуля, например с помидорами любит. Ешь! …Вообще-то она у меня нормальная. Жить можно. Малость не в себе она, конечно, но это смотря с какой ноги встанет. Бывает, что и вообще пронесёт. Главное, она мне добра желает… – Я тебе Саша, не просто так всё это говорю, я тебе добра желаю… Ты пойми, тебе сейчас главное не вырасти, как твой папа, в пустое место. В жизни мужчины, Саша, главное – цель. Главное – любимое дело. Без цели ты, Саша, нуль без палочки, так и будешь, как твой отец, жить от обеда до ужина. От бабы до бабы за материнскую юбку прятаться. Ну что ты смотришь на меня? Ешь!
…И жалко её, конечно. Вот вчера, например, сидим ужинаем спокойно. Она вроде ничего так выглядит, вроде у неё нормальное настроение. Хотя от неё, честно говоря, всего можно ждать. У неё на глазах ужинать, это как мимо завучихи без сменки. Как на минном поле в футбол: никогда не знаешь, жахнет или не жахнет. Был у меня в детстве такой заводной цыплёнок. Сам шерстяной, а внутри механический: заведешь его, значит, и он по кухне прыгает. Прыгает, крылышками трещит, орет: ку-ка-реку! и плитку клюёт. Прикольный. Но мы от этого цыплёнка потом ключ потеряли, может, мама его в помойку выкинула, она у меня всё время что-нибудь выкидывает, она даже ковшики иногда выкидывает, ложки там чайные, вилки. Вещи иногда выкидывает, полотенца. Не знаю, зачем она это делает, но, думаю, по инерции, она не любит, если где-то что-то не на месте валяется. Может и вазу даже выкинуть, если что. Выкинет, а потом ищет. Странно это, конечно, согласен, но я привык. Так вот, цыплёнок. Как она выкинула от цыплёнка ключ, то заводить его можно стало только плоскогубцами, и то не очень удобно, до пимпочки еле дотянешься. В общем, забарахлил цыплёнок, и внутри у него от этих плоскогубцев что-то заклинило. Заведёшь его до придела, а он ни тыр, ни пыр. Но суть не в этом. Он обычно на кухне, в горшке цветочном торчал. Сидит-сидит. И вдруг – хрясь! Как затрещит! Ку-ка-реку! – орёт! Ку-ка-ре-ку! И из горшка на пол. Просто не цыплёнок, а бомба с часовым механизмом. Папа от этого цыплёнка однажды курицей подавился… Мы все от этого цыплёнка потом заикаться начали. И мама меня стала водить к логопеду. А цыплёнка мама потом выпотрошила, и на место в горшок поставила. Для красоты. Я же говорю он ничего так, этот цыпленок. Симпатичный. Ну и вот, она его выпотрошила, а сама как он со временем стала: я говорю, просто не знаешь, с какого балкона рванёт… Ну так вот… У нас на кухне телевизор только две программы показывает: «Дисней» и «Домашний», то есть показывает-то он почти все три, только ТНТ без звука, и интернов не посмотришь: то есть посмотреть – посмотришь, но ни черта не слышно. А по «Диснею» иногда прикольные сиквелы с приквелами показывают, «Корпорация монстров» там, например, или «Монстры на каникулах», или «Монстры против пришельцев», Рататуй, Симпсоны. Делай ноги… Смурфики… – Тебе сколько лет, Саша? Ты когда-нибудь задумывался, сколько тебе лет? …Сейчас она сделает большие глаза и скажет, сколько мне лет… – ТЕБЕ, САША, ПЯТНАДЦАТЬ! …Вот видите, а я что говорил? Сейчас она скажет: «В твоём возрасте, Саша… и бла-бла-бла…» – В твоём возрасте, Саша… (Бла-бла-бла-бла-бла-бла…)
В общем, сидим мы с ней вчера спокойненько перед телевизором, ужинаем. И тут по этому «Диснею» как назло эта доисторическая лажа про Золушку. Она увидела. И говорит: Ой, – говорит, – Золушка! – Нашла, чему радоваться… Но мне, вообще-то, по барабану, какие мультики смотреть, хотя, конечно, Золушка – это полный отстой. Не то что Смурфики… И вот она смотрела-смотрела – всего каких-нибудь пару минут посмотрела – и как заревёт! Я говорю, она у меня вроде этого цыплёнка, не знаешь, с какого подоконника кирпич. В общем – не соскучишься. И ревёт, мол, она в детстве ещё этот мультик смотрела, и хотела тоже, как эта Золушка, выйти замуж за принца, а ей достался мой папа… ну и сами понимаете, что… Как она всё это сообразила – совсем разошлась. То есть окончательно разревелась… Всё папе припомнила, и что он на ней так и не женился, и про роддом… Еле её успокоил. Переключил Золушку на «Хауса», и она понемногу очухалась. – Бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла… и застегнись как следует, что ты расстегнулся, как партизан перед расстрелом? На тебе сто рублей… Такие дела.
Купить доступ ко всем публикациям журнала «Новая Литература» за март 2015 года в полном объёме за 197 руб.:
Оглавление 1. 3 сентября 2014 года, 06.56 2. 3 сентября 2014 года, 06.56 3. День |
 Нас уже 30 тысяч. Присоединяйтесь!
Миссия журнала – распространение русского языка через развитие художественной литературы. Литературные конкурсы Биографии исторических знаменитостей и наших влиятельных современников:
Только для статусных персонОтзывы о журнале «Новая Литература»: 03.12.2024 Игорь, Вы в своё время осилили такой неподъёмный груз (создание журнала), что я просто "снимаю шляпу". Это – не лесть и не моё запоздалое "расшаркивание" (в качестве благодарности). Просто я сам был когда-то редактором двух десятков книг (стихи и проза) плюс нескольких выпусков альманаха в 300 страниц (на бумаге). Поэтому представляю, насколько тяжела эта работа. Евгений Разумов 02.12.2024 Хотелось бы отдельно сказать вам спасибо за публикацию в вашем блоге моего текста. Буквально через неделю со мной связался выпускник режиссерского факультета ГИТИСа и выкупил права на экранизацию короткометражного фильма по моему тексту. Это будет его дипломная работа, а съемки начнутся весной 2025 года. Для меня это весьма приятный опыт. А еще ваш блог (надеюсь, и журнал) читают редакторы других изданий. Так как получил несколько предложений по сотрудничеству. За что вам, в первую очередь, спасибо! Тима Ковальских 02.12.2024 Мне кажется, что у вас очень крутая редакционная политика, и многие люди реально получают возможность воплотить мечту в жизнь. А для некоторых (я уверен в этом) ваше издание стало своеобразным трамплином и путевкой в большую творческую жизнь. Alex-Yves Mannanov 
 |
|||||||||||
| © 2001—2024 журнал «Новая Литература», Эл №ФС77-82520 от 30.12.2021, 18+ 📧 newlit@newlit.ru. ☎, whatsapp, telegram: +7 960 732 0000 Согласие на обработку персональных данных |
Вакансии | Отзывы | Опубликовать
Подробности נערות ליווי у нас. |
|||||||||||
