HTM
Номер журнала «Новая Литература» за октябрь 2021 г.

Александр Карабчиевский

Оговорки как проговорки

Обсудить

Статья

 

Весёлые заметки о печальном литературном явлении

 

На чтение потребуется 1 час | Цитата | Скачать: doc, fb2, rtf, txt, pdf

 

Купить в журнале за май 2015 (doc, pdf):
Номер журнала «Новая Литература» за май 2015 года

 

Опубликовано редактором: Вероника Вебер, 28.05.2015
Оглавление

2. Часть 2
3. Часть 3
4. Часть 4

Часть 3


 

 

 

Александр Карабчиевский. Оговорки как проговорки (иллюстрация к статье)

 

Можно ли отнести оговорки к разновидностям фольклора? С наслаждением оставлю этот вопрос открытым. Как и в фольклоре, авторство текстов несущественно, автором является народ – общность людей, не поддающаяся физическому ощупыванию. Кое-что роднит оговорки с анекдотами – и те и другие используются для потехи в компании как литература малых форм. Но если анекдоты существовали на русском языке даже тогда, когда их собиратели в основном носили погоны, а гонорары рассказчикам выдавались годами лагерей, оговорки как литературный жанр не могут выжить без чуткого и доброжелательного их выбора и свободной фиксации: они смешны только стоящие рядом в подборке, в массе своей. Смею думать, что народ и его начальники во все времена роняли великое число «перлов» и «ляпов», до нас же доходят только современные.

Неквалифицированный читатель, никаким образом не умеющий выделить оговорку из волны речи или письменного текста, будет хохотать, встретив умело подобранные оговорки в отведённой им рубрике. Кое-что роднит оговорки с поговорками и пословицами. В частности объединяет их краткость и обязательная точность расположения слов: при перестановках теряется блеск и смысл употребления. Оговорку из школьного сочинения «Онегин был аристократ. Он мочился духами», я слышал в качестве поговорки при описании чьего-то псевдоблагородства: «Аристократа из себя корчит? Онегин...» – далее по тексту. Санитарно-просветительская оговорка «курящая женщина может кончить раком» используется как шутовской антитезис в беседах о вреде курения для женщин; иногда в том же качестве как пословицу употребляют две оговорки, сведённые в одну: «Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит – кончает раком!». Но – и только. Потому что реальные оговорки, в отличие от поговорок, значительно больше проясняют личность самого говорящего, чем суть говоримого им.

Вот серия высказываний военнослужащих российской армии. Хотелось бы рассматривать их публикацию как агитацию за сокращение принудительного призыва в вооружённые силы:

«Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову».

«Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!»

«После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние».

«Или вы прекратите курить, или одно из двух».

«Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети?!»

«Здесь вам не тут – здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать».

«По команде «отбой» наступает тёмное время суток».

«Живёте, как свиньи в берлоге».

«Ты у меня смотри, я где нормальный, а где и беспощаден».

«В увольнение пойдут только образцовые тумбочки».

«Что вы так матом ругаетесь?! Потом этими же руками будете хлеб есть».

«Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?».

«Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям лазай».

«Всех отсутствующих построить в одну шеренгу».

«Товарищ курсант, не делайте умное лицо. Не забывайте, что вы будущий офицер».

«Возьмите уставы и перепишите всё наизусть».

«Все наши неприятности от того, что верхняя пуговица расстёгнута».

«Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!».

«Как вы ходите?! Удар должен быть одновременно, под срез сапога товарища!».

«Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны».

«В армии всё однообразно: всё подстрижено, покрашено, посеяно песком».

«Горло болит?! Учите уставы – болеть не будет!».

«Да, я приципиальный, но не дебил!».

«Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите».

«Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили!».

«Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное – панику».

«Эллипс – это круг, вписанный в квадрат размером два на четыре».

«По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а другое моё».

«Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть».

«Эй вы, трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю!».

«Вот у меня ещё с детства ребенок появился».

«Что вы спите стоя на ходу?»

«Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок».

«Сначала пройдут люди, а потом поедем мы».

«Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр взрыва».

«Особо секретные документы перед прочтением сжечь!».

«Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли».

«Молчать, я вас спрашиваю!».

«Если вы дурак и ничего не помните, то заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня».

«Танк – это сильное противотанковое средство».

«Танки наступают небольшими группами по два-три человека».

«Меня увидели – и назад?! Быть может, вам лучше пугало поставить?!».

«Каждая складка на солдатском одеяле – это лазейка для шпионов мирового империализма!».

«Бой – это единственное средство достижения победы в бою».

«Возьмите грабли и метите!».

«Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит».

«Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!».

«Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено».

«Ты что хромаешь? Рожать, что ли, собрался?».

«Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом».

«Все в окопы, остальные за мной!».

«Стратегия – это пожелание того, как должен действовать вероятный противник».

«Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?!».

«Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шёл с ней в туалет!».

«Ну выпил стакан, ну два, ну бутылку, две, но зачем же напиваться?!».

«Захожу я как-то раз в тумбочку. Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!».

«Почему в каптёрке люди, а никого нет?».

«Моя фамилия – Майор Репьев!».

«Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!».

«Опаздывал на службу – стоял в трамвае как на жареных гвоздях».

«Что?! Где вы были? В туалете?! Вы бы еще в театр сходили!».

«В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стёр!».

«Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми».

«В Штатах изобрели новую пулю – без гильзы, теперь к ней изобретают автомат».

«Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно».

«Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удаётся».

«Я вам самым русским языком говорю!».

«Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо».

«Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился».

«Кому ты спишь?».

«Рисуйте где угодно, только в центре».

«Перед тем как покинуть часть, подумайте в двух направлениях: небезопасно ли это, нужны ли вы гарнизону?».

«В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет».

«Тащитесь, как три дня!».

«Вот представьте себе: чистое поле – ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за угла выезжает танк!».

«Вы что думаете – вы все дураки, а я один умный?!».

«Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта:

1. Аккуратно покрась. 2. Зашпаклюй. 3. Выдерни лишние гвозди».

«Совместно с врачами выявить всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги».

«В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку».

«У вас недостаточно ведётся борьба с внешним видом».

«Кто это там ходит с красным носом, как огурец?».

«В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов».

«Принятые меры увенчались безуспешно».

«Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках! Вспомните о своём будущем!».

«Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не принимает решения!».

«Баловство с оружием, товарищи солдаты, ещё ни к чему не приводило».

«За свой добросовестный труд командир наградил вас…».

«Вы опять небриты? А ведь с этого начинается родина!».

«Мои указания не устраняются».

«Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в четыре часа утра».

«Ликвидировать такой недостаток, как причёски».

«Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум».

«Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь».

«Молчать! Не слышу ответа!».

 

Читать подобные фразы намного веселее, чем слышать их и не мочь рассмеяться. По счастью, сбор оговорок не всегда сопряжён с риском для жизни. Для того чтобы набрать хорошенькую коллекцию, достаточно просто во всю жизнь не заслонять уши. В школьные, студенческие, девические, холостяцкие или брачные годы, в годы юности или старости нас окружают поводы для смеха так же, как окружают нас незамеченные трагедии или несыгранные водевили. Каждая оговорка – микродрама. Персонажи её знакомы нам с детства, некоторых мы видим в зеркале, иных – на газетной полосе, с теми – вместе пили водку, с другими – стояли в очереди или ссорились. При известном навыке работы со словом подобные оговорки можно изобретать самому? Вполне вероятно. Но самые точные придумки столь похожи на реальные оговорки, что определить их искусственность невозможно. Так зачатый в пробирке эмбрион при успешном развитии не отличается от зачатого в постели. Ни один автор не в состоянии исчерпать этот жанр. Какими великолепными оговорками дарила покорённое население социалистическая действительность:

«Товарищи! Кто идёт на черепа – проходите, чтобы с вами быстрее покончить!»

(объявление медсестры в поликлинике)

«Рубашку, куртку заправьте в брюки, в сапоги или носки».

(из листовки «Берегись укуса клеща»)

«Мать не нарадуется детьми. Не болит у Веры Даниловны душа за них, потому что она отдала им свою душу».

(из очерка)

«Ребята с нетерпением ждут момента, когда их повяжут красными галстуками».

(из заметки в газете)

«Всем птичницам-несушкам, снесшим более ста яиц, явиться в контору в обед для фотографирования на доску».

(объявление в совхозе)

«Граждане, приобретайте билеты за проезд. На линии работает контроль. Задняя площадка, живее шевелите своими пятачками!»

(объявление водителя автобуса)

«Компот из свежей капусты»

(из меню столовой)

«Хряк сдох, потому что хрячник перепил».

(из акта)

«Бюро информации по трудоустройству населения приглашает на работу в Ошский отдел института «Киргизпромпроект» инженера-строителя на должность главного конструктора инженеров-строителей».

(газета «Ленинский путь», г. Ош)

«Я докладывала, что за переездом выше к перегону проехал на коне запряженный в сани мужчина».

(из докладной)

«ПРИЁМ КАЛЕК на размножение производится с 8:15 до 9:30 и с 13:00 до 14:00». (Объявление в институте «Севкавгидроводхоз». Объяснять постыдно, но я встречал людей, которые не понимали, почему это смешно. Дело в игре ударений во втором слове. Ещё раз простите, кто догадался.)

«Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Запасайтесь горячей водой».

«Изъято сердце на цепи, на сердце видны следы зубов».

(из протокола обследования медальона)

«Сосед систематически травит меня своей козой, отчего моя растительность пришла в плачевное состояние».

(из заявления)

«Больной активен в пределах постели».

(из карточки «скорой помощи»)

«Вам разрешено жить ещё одни сутки. После этого ничем помочь не смогу».

(предупреждение администратора гостиницы)

«Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает».

(объявление в бане)

«Консервирования грибов, черемши, напоминаю ещё раз, очень опасно! Поэтому настоятельно рекомендуем закатанные в банки грибы вылить в кастрюлю, прокипятить в течение 45 минут и спустить в канализацию».

(газета «Грозненский рабочий»)

«Граждане! Берегите мусоропровод. Это Ваш дом, в котором Вы живёте!»

(объявление)

«Студень говяжий с хреновой закуской».

(из меню ресторана «Прикамье»)

«Больных в 7 утра закапывать всех!»

(Объявление в глазном отделении)

«Баранина жареная свиная натуральная».

(из меню)

«Запряжка и отпряжка однокопытной подводы».

(из наряда)

«Так, свыше 6 месяцев находится без движения заявление жильцов дома №12 о замене сквозных трещин у мастера ЖКО Индюкова».

(из акта)

«Прошу выдать мне 20 рублей в честь заработной платы».

(из заявления)

«На центральном складе есть железобетон около 20 м. куб., бесхозный лежит в куче. Остатки прораба Бурмакина».

(из акта)

«Интересно, что язык кита длиной около тридцати метров и весом около двадцати тонн имеет вес 4000 килограммов».

(газета «Кавказская здравница»)

«Это медсестра, которая умеет делать всё, – так отзывается о Санниковой старшая медсестра больницы Анна Алексеевна Игрина. – Она так и зовется – сестра широкого профиля. Возьмёт больного – доведёт до конца».

(газета «Нефтеюганский рабочий»)

«На базе сжиженного газа создан коллектив рыболовов-любителей».

(газета «Ленинское слово»)

«Дневник сельхозработ. По оперативным данным управления сельского хозяйства райисполкома, на утро 19 марта к местам зимовки общественного поголовья скота хозяйства района подвезли 56211 тонн навоза (70% к заданию)».

(газета «Знамя Родины»)

«Первыми были вручены свидетельства о рождении детей Аркадию Гавриловичу и Галине Ивановне Вострецовым, в семье которых родились дочери-близнецы Ирина и Марина, Оксана, Наталья, Татьяна, Юлия, Александр, Дмитрий, Денис, Роман, Евгений – прекрасные имена получили малыши».

(газета «Камская новь»)

«Клуб избирателей на консервном заводе и не прекращал своей работы. При нём действуют клубы любителей собаководства и женщин...»

(газета «Мичуринская правда»)

«Товарищи мужчины! Будьте мужественными, протолкните женщин по салону!» (просьба в переполненном автобусе)

«Этот вопрос мы поставили ребром и повернули вокруг своей оси».

(из выступления)

«Причёски с названиями «Сессун», «Гарсон», «Надежда» почти одинаковы – отличаются только задом».

(объявление в парикмахерской)

«Шилов – истинный борец за справедливость, открыто идущий на любые компромиссы в достижении истины».

(газета «Советский Армавир»)

«Призёры! Срочно явитесь около пьедестала для награждения. Не в намордниках и не по форме награждаться не будут».

(объявление на выставке собак)

«Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы».

(Там же)

«План ликвидации сотрудников конторы на случай пожара».

«Утку очистить... С помощью ножа осторожно отделить мясо от гостей...»

(газета «Знамя коммунизма»)

«Сдаётся времянка. Во дворе асфальт, водопровод, хозяин непьющий и прочие удобства».

(из объявления)

«Наименование груза: Шпала новая непропитая, длина 2,75 м.»

(из накладной)

«За плохой контроль установки мастера электроцеха Мухина Н. А. уменьшить на апрель месяц на 20%».

(из приказа)

«Девушка с говяжьими ногами, подойдите к прилавку».

(реплика буфетчицы)

«Доказательств убийства нет». Экранизация одноимённого романа Рудольфа Барча «Человек на холме».

(из газеты «Спутник кинозрителя»)

«Граждане, умершие дома, а не в больнице, сами должны обращаться в лечебные учреждения за справкой о смерти. Горзагс не обязан ходить, выявлять умерших на дому».

(из письменного показания заведующей загсом)

«Доставка людей на выставку-продажу».

(из справки к путевому листу)

«Продаётся пасека и пчеловод-инвентарь».

(из объявления)

«Кормушки в телятнике стоят возле стен, и корм телятам приходится задавать через зад».

(из выступления)

«Трактор у него всегда на ходу: лишний раз не покурит, не посидит, проверит, всё ли исправно».

(газета «Рассвет коммунизма»)

«С 12 по 17 октября сего года в тире производится отстрел школьников по скользящему графику».

(объявление в тире)

«Продаётся каменный дом на дрова»

(объявление)

«... Ведь люди – как батареи. Они должны друг друга подогревать».

(из радиопередачи)

«Поел и сам убирайся».

(объявление в столовой)

 

А вот несколько забавных оговорок из школьно-студенческих лет. Во многих из них основным катализатором юмора служит буквальное понимание идиомы или речевого оборота. Некоторые требуют предварительных знаний, например, хотя бы знания того, как устроен рубанок, или какие праздники были в ноябре после Пушкина. Но главное знание, которое роднит всех, улыбающихся над этими строчками, – это знание российской действительности второй половины двадцатого века. Оговорки несут в себе такой же отпечаток нашего времени, как трилобит какой-нибудь в известняке несёт в себе отпечаток дочеловеческих времён. Понять их – значит, чуть лучше понять Россию. Возможно, в завершение школы русского языка для настоящих иностранных шпионов им будет предложен курс «русские оговорки», и это поможет им адаптироваться, ну, скажем, когда их поймают. Впрочем, понять Россию – куда уж? Об этом сообщил израильский журнал «22» в изящной, на мой взгляд, оговорке на обложке своего 102-го номера. В строках, предваряющих содержание, сказано буквально следующее: «Умом Россию не понять...» – ещё одна попытка, сделанная русским писателем». Вот уж не знаю, сложно ли сделать попытку чего-то не понять? Я, например, что угодно не понять могу.

«Парикмахер брал одеколон и душил клиента».

«Старуха Изергиль состоит из трёх частей, и все они противоположны одна другой».

«Чичиков отличался приятной внешностью, но неприятной внутренностью».

«Стоял ноябрь уж у двора», – как сказал великий поэт, поздравляя нас с праздником».

«Главное – оценка контрольной, а не тогда, когда вы её написали: когда вы были или когда вас не было».

«Геннадий Николаевич сказал, что он с тебя живым не слезет».

«Хотела уточнить, 5 или 4 тебе ставить, и поставила 3».

«Он всё лето тебя будет мучить, но всё равно доведёт до белой ручки».

«Моя фамилия О-хо-хо-нин. Пишется через две буквы хо-хо».

«Что я вам должен здесь всё разжевать по полочкам?»

«Иванов, зайди ко мне. Зайди ко мне хорошенько!»

«Кто не собирается меня слушать, я буду продолжать!»

«Даже фамилию мою не записали, куда ходите!»

«Когда я проверял ваши контрольные, я диву давался, на что способен русский язык. Вы там такого нарисовали...»

«Этот сигнал мы себе подаем на наш процессор».

«...вращается, как рубанок».

«Долго вы будете развлекаться со стулом?».

«Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицеров. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры».

«Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах армии наиболее предполагаемого противника?».

«Вы должны сейчас расписаться в журнале секретности. О чём вы распишетесь – я скажу позже».

«Левая рука должна быть одинаковая правой».

«У меня туда ластик засорился».

«Я загинаюсь от ячменного кофе из желудей».

«Что ты ручкой злоупотребляешь?»

«Это одно и то же, но совершенно разные вещи».

«В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять».

«Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются до пятисот тысяч стратегических операций в секунду».

«Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по три-четыре года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!»

«Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придёт время, смените их на защитного цвета фуражки».

«Что писать на обложке политической тетради? Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите».

«Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а скоро вы выглянете в окно вверенного вам танка».

«Не тяните резину в долгий ящик».

«Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперёд!»

 

 

 


Купить доступ ко всем публикациям журнала «Новая Литература» за май 2015 года в полном объёме за 197 руб.:
Банковская карта: Яндекс.деньги: Другие способы:
Наличные, баланс мобильного, Webmoney, QIWI, PayPal, Western Union, Карта Сбербанка РФ, безналичный платёж
После оплаты кнопкой кликните по ссылке:
«Вернуться на сайт продавца»
После оплаты другими способами сообщите нам реквизиты платежа и адрес этой страницы по e-mail: newlit@newlit.ru
Вы получите каждое произведение мая 2015 г. отдельным файлом в пяти вариантах: doc, fb2, pdf, rtf, txt.

 


Оглавление

2. Часть 2
3. Часть 3
4. Часть 4
Канал 'Новая Литература' на telegram.org  Клуб 'Новая Литература' на facebook.com  Клуб 'Новая Литература' на linkedin.com  Клуб 'Новая Литература' на livejournal.com  Клуб 'Новая Литература' на my.mail.ru  Клуб 'Новая Литература' на odnoklassniki.ru  Клуб 'Новая Литература' на twitter.com  Клуб 'Новая Литература' на vk.com

Мы издаём большой литературный журнал из уникальных отредактированных текстов. Людям он нравится, и они говорят нам спасибо. Авторы борются за право издаваться у нас. С нами они совершенствуют мастерство и выпускают книги. Мы благодарим всех, кто помогает нам делать Большую Русскую Литературу.




Поддержите журнал «Новая Литература»!



Купите свежий номер журнала
«Новая Литература» (без рекламы):

Номер журнала «Новая Литература» за октябрь 2021 года

 

Номер журнала «Новая Литература» за сентябрь 2021 года

 

Номер журнала «Новая Литература» за август 2021 года

 

7 причин купить номер журнала
«Новая Литература»

Литературно-художественный журнал "Новая Литература" - www.newlit.ru

 

Аудиокниги для тех, кто ищет ответы на три вопроса: 1. Как добиться жизненных целей? 2. Как достичь успеха? 3. Как стать богатым, здоровым, свободным и счастливым?

 

Эксклюзивное интервью первой в мире актрисы, совершившей полёт в космос, журналу «Новая Литература».
Эксклюзивное интервью первой в мире актрисы, совершившей полёт в космос, журналу «Новая Литература».
Copyright © 2001—2021 журнал «Новая Литература», newlit@newlit.ru
Телефон, whatsapp, telegram: +7 960 732 0000 (с 8.00 до 18.00 мск.)
Вакансии | Отзывы | Опубликовать

Поддержите «Новую Литературу»!