HTM
Номер журнала «Новая Литература» за сентябрь 2021 г.

Дмитрий Записной

Рождество

Обсудить

Пьеса

 

 

Философия для дураков в семи актах

 

 

…чем интеллигентнее человек, тем более замечает он, какой мрак его окружает, – и потому в нем пробуждается стремление философствовать. 

Артур Шопенгауэр

 

 

 

Друг: собирательная субстанция, смонтированная из ушастых, длинных, нервных, пьяных, громких, толстых, задумчивых, волосатых, бородатых, вопиющих, и прочих хороших людей.

Жена друга: барышня, удостоенная внимания Друга.

Димон против демонов: беспокойный партнер Друга практически во всем.

Дурак: тот, для кого все кажется естественным, даже то, что данная философия не для него.

Тетя Клара: воодушевленная дворничиха.

Второстепенные персонажи: председатель Суда, обвинитель, адвокат, обвиняемые (друзья), присяжные и массовка.

 

 

Опубликовано редактором: , 20.09.2008
Оглавление

1. Акт первый. Оливковый суп «Крыжачок».
2. Акт второй. Фиолетовые танцы.
3. Акт третий. Ткань Майи*.

Акт второй. Фиолетовые танцы.


 

 

 

Продолжение праздника. На столе новая, но уже початая бутылка укрепленного «чарлика» и сто грамм порезанного колбасного сыра. Кухня отзывалась уже двумя голосами. Порядком посвежевшие Друг и Димон принимают еще по одной и выходят на улицу прихватив остатки плодового крепкого.

Добравшись до парка имени Янки Купалы они добухали бутылку, именно добухали, ибо прилично выпить эту мерзость уже не было никакого потенциала. Ни желудок, ни разум, ни тем более горло не могли внимать далее этой бражке, и упирались всеми своими фибрами. Так и не найдя другого выхода из создавшегося положения, наши компаньоны взяли и пошло добухали остатки плодового «Арго» прямо из горлышка. Причем каждый, из чисто джентльменских соображений, пытался оставить другому как можно больше этого освежающего до невозможности напитка.

 

Димон против демонов: Напевая песню: «Я подсчитаю всю наличность, я займу у друзей…» подсчитывает собранные в складчину деньги. Не-а, друган, не хватает «лаваша» чуток. Че делать будем?

Друг: Может, бутылки сдать?

Димон против демонов: Давай тебя лучше в ментовку сдадим.

 

Поболтав еще о всяких пустяках, наблюдая редкие обнимающиеся парочки, наши друзья предоставив глупость влюбленным, а доллары обменному пункту, поменяли десять американских долларов (припрятанных Димоном на как раз такой случай), и решили прикончить этот замечательный день меланхоличным возлиянием медового пива и энергичными разговорами. За то время, а именно три с половиной часа, пока они глотали литрами пиво, Димон и Друг совместно исторгли вытесненный кружащим голову великолепным медовым огромный поток гениальных и просто добрых и гневных, а в совокупности откровенно пьяных речей.

Перво-наперво, повеселевшие друзья, не замечающие грозных окриков тети Клары на обильное мочеиспускание под парадный подъезд Театра Музыкальной Комедии, обсудили своих жен. Так как Димон не имел таковой, они обругали его бывшую малолетнюю подругу и обсмеяли настоящую любовницу. После прошлись по политической и экономической обстановке в стране; и, обозвав президента Лукашенко полным г…ом и редкостным м…ом и еб…ом, дошатались до ближайшего ларька и, приобретя еще три литра крепкого пива, сошлись на том, что так жить нельзя, а мы живем!

Когда вспомнили про Октябрьскую революцию и «красноперых», прохожие уже обходили болтающихся, орущих и энергично размахивающих руками и бутылками медового пива наших хмельных товарищей.

Остановив маршрутное такси, окончательно осоловевший Друг и в конец удовлетворивший свою жажду Димон впали в него и поехали в гости к Другу, который имел бесчестие проживать примаком у родителей своей жены в микрорайоне «Малиновка», славившегося на весь город своими отборными алкоголиками.

Выйдя из такси, Димон, вдоволь посмеявшись над облеванным Другом, на которого его кстати и стошнило, предложил взять в гости еще несколько литров крепкого медового. На что очумевший от пива и блевотины Друг дал свое молчаливое согласие, упав ничком на землю лицом назад, а мордой вперед.

Упав, компаньон внезапно предложил сочинить что-нибудь этакое, для потомков. Димону эта занятная идея понравилась и, положив на асфальт оторванную этикетку с бутылки медового, дал ручку Другу, а сам начал писать.

 

К величайшему огорчению обоих друзей, когда все прочие огорчения отошли на задний план, наутро они не сумели разобрать ни слова из давеча написанного. Но, просветлив головы медовым легким, начинающие писатели попробовали составлять слова из четко видимых букв. Первое слово получившееся из целого предложения было – «ЛолаБрезджита». Этот нехитрый опыт, восхитительно задребезжав, как ранний утренний трамвай, в диссонансе с их утомленными слегка после вчерашних диспутов душами, настолько их вдохновил, что не медля более ни минуты, они сотворили следующее произведение, которое я, с некоторыми изменениями, предлагаю вашему вниманию.



Лола Брезджита и Фиолетовый танцор


– Лола. Ло-ола! Лола Брезджита!

О, этот упоительный голос! О, прелесть мига пробуждения! Ах, мой милый, мой ласковый и глупый танцор! Я лечу, я слышу тебя, я жду тебя, как могла ожидать только Ассоль своего далекого, но уже любимого Грэя; я пою тебе, наполняя ритмом твой яростный фиолетовый танец! Ты мой воскреситель и слуга Его диковинных плясок, это ты – властелин пируэтов и заведующий министерством уныния и бюро мрачных прогнозов! Ты –– это возбужденный танцор в фиолетовых носках!

– Здравствуй мой милый! Эти два дня разлуки совсем истерзали мою и без того израненную душу! Где же ты был, гадкий предатель?! С кем изменял мне и своим фиолетовым танцам?

– Лола… мне было так больно. Вчера ночью меня опять терзали демоны…

– Ты же прекрасно знаешь, за что, не так ли?

– Да, конечно. Они хотят, чтобы я танцевал для них вечно. Даже в самой их треклятой преисподней! Но я не хочу, нет! Я готов расплатиться с ними этой жизнью, но пускай только не тронут душу! Защити меня, Лола!

– Ну, что ты мелешь, дорогой. Я не вольна даже укрыть тебя от их мелких каверз, а не то чтобы защитить твою душу. Ты вовлек их в свой тогда еще бесцветный танец, и, поняв, что он стал фиолетовым – испугался и глупо стал искать поддержки у Бога. Кому, как не тебе, знать, что именно Бог позволяет демонам закручивать тебя все сильнее и сильнее в их танец! Ты безмозглый и наивный чудак, которому были даны нити от потайных рычагов, а он сам, попавшись на них, стал марионеткой!

– О, скорбный мой удел! Но Лола, я не хочу больше их танцев! Меня колотит лихорадка их мрачных подземелий и их голоса вопят из моей гортани! Это невыносимо, Лола!

– Ты никогда не найдешь в себе сил для борьбы с ними…

– Прошу тебя…

– Да, – резко окружив танцора со всех его темных сторон, продолжила Лола, – в тебе нет такого могущества, и нет таких покровителей. Но, как нет абсолютных циклов в природе, так и безвыходность не твое извечное клеймо! Проснись, очнись от своих беспробудных танцев и дикого пьянства! У тебя есть сила! – сжав его еще крепче, Лола уже нежно прошептала на ухо танцору, – у тебя есть сила полюбить себя: свое тело, свои мысли, свою нежную душу, и своего всепрощающего Бога. Ты победишь их, милый. Ты опрокинешь груз своих грехов и неведения, и тогда я в последний раз прилечу к тебе, дабы пожелать счастливого пути.

– Но я не хочу тебя потерять. Я не хочу, чтобы ты исчезала!

– Потому глупый, с тобой все твои фиолетовые танцы, демоны, стоны, боль и я – та которую ты не хочешь потерять.

Лола отпустила его и, прикрыв его собой, как теплым ватным одеялом, мягко поцеловала танцора в лоб, а затем резко переменившись в прохладную простыню, тягуче засосала его в губы.

– За тобой пришли, – оторвавшись, промурлыкала Лола.

– Нет, пожалуйста, Лола…

– Иди, дружок. Покажи нам свой фирменный танец! Все энергоносители закончились. Самое время для выхода на сцену!

– Прощай Лола!

– Я не говорю прощай. Я говорю – до свиданья!

Последние слова Лолы гулким эхом отозвавшись в отлично знакомых стенах спальни, затерялись в заботливо наброшенной на глаза танцора ткани Маий.

 

 

 


Оглавление

1. Акт первый. Оливковый суп «Крыжачок».
2. Акт второй. Фиолетовые танцы.
3. Акт третий. Ткань Майи*.
Канал 'Новая Литература' на telegram.org  Клуб 'Новая Литература' на facebook.com  Клуб 'Новая Литература' на linkedin.com  Клуб 'Новая Литература' на livejournal.com  Клуб 'Новая Литература' на my.mail.ru  Клуб 'Новая Литература' на odnoklassniki.ru  Клуб 'Новая Литература' на twitter.com  Клуб 'Новая Литература' на vk.com

Мы издаём большой литературный журнал из уникальных отредактированных текстов. Людям он нравится, и они говорят нам спасибо. Авторы борются за право издаваться у нас. С нами они совершенствуют мастерство и выпускают книги. Мы благодарим всех, кто помогает нам делать Большую Русскую Литературу.



Поддержите журнал «Новая Литература»!



Купите свежий номер журнала
«Новая Литература» (без рекламы):

Номер журнала «Новая Литература» за сентябрь 2021 года

7 причин купить номер журнала
«Новая Литература»

Литературно-художественный журнал "Новая Литература" - www.newlit.ru

 

Аудиокниги для тех, кто ищет ответы на три вопроса: 1. Как добиться жизненных целей? 2. Как достичь успеха? 3. Как стать богатым, здоровым, свободным и счастливым?

 


 

 

Copyright © 2001—2021 журнал «Новая Литература»
Редакция: newlit@newlit.ru, тел., whatsapp, telegram: +7 960 732 0000 (с 5.00 до 20.00 мск.)
Реклама: reklama@newlit.ru, тел., whatsapp, telegram: +7 914 699 35 47 (с 2.00 до 13.00 мск.)
Вакансии | Отзывы | Опубликовать

Поддержите «Новую Литературу»!