HTM
Номер журнала «Новая Литература» за май 2022 г.

Саша Сотник

РеалIST

Обсудить

Роман

Опубликовано редактором: Карина Романова, 14.05.2009
Оглавление

2. Спонсориада
3. Атака клоунов
4. Яйца по-человечески

Атака клоунов


 

 

 

Бекетов похотливо утверждал:

– Красоту спасет «кир»! – и предъявлял фотографии своих любовниц. Их образы были чудовищны: мне уж точно столько не выпить…

Ада рассадила нас полукругом в большой студии. Предупредила:

– Участники шоу утверждены мной. Каждый из них по-своему прекрасен. Так что любое издевательство я буду воспринимать как личное оскорбление. Начнем с мужчин. – И махнула рукой Бекетову: – Впустите первый номер!

Однажды над одним из салонов я увидел неоновую надпись: «Судия красоты». Понятно, что буква «т» перегорела, придав вывеске неожиданный философский оттенок. Где царит красота – там правит вкусовщина.

В помещение вошел длинный патлатый парень в черных джинсах и красном свитере – весь какой-то неловкий, как случайная отрыжка. Поправив круглые, как у Гарри Поттера, очки, представился:

– Викторль.

– Кто? – не выдержал я.

– Менеджерль. – У него был явный дефект речи.

Я вопросительно посмотрел на Цюруповну. Та сделала приглашающий жест:

– Расскажите о себе.

Патлатый откашлялся и, гордо взмахнув пшеничной гривою, сообщил:

– Моя мама – дирлектроль, папа – замминистрля, а я – главный менеджерль в суперльмарлькете.

– Кто будет его дублировать? – спросил я Аду.

– Никто. В его речи есть пикантная изюминка, органика, живинка. Или вы – против?

– Заики тоже органичны, – говорю, – а глухонемых вообще не унять!

– Мой папа – спонсорль, – весомо произнес патлатый, сморщился, и стал похож на престарелого Леонардо ди Каприо.

Ада одарила меня взглядом могучей амазонки, победившей агрессивную обезьяну:

– До сих пор сомневаетесь?

– Куда уж там! – сдался я. – Отныне слышен голос Цицерона!

Следующий персонаж – коротко стриженый брюнет – ворвался в зал и, приняв гамлетовскую позу, торжественно изрек:

– Я – Бронислав из таксопарка, и мне ни холодно, ни жарко!

Левка отреагировал блестяще:

– Я – Гудман, буду вас снимать, но мне на это наплевать!..

Бронислав покрылся красными пятнами: его эффектное появление разбилось об операторский цинизм. Зато возникла Ада:

– Не прессуйте героя, нам с ним еще работать!

Броня рассказал, что с детства отличался болезненной принципиальностью, и по жизни вел себя как комок нервов и моток соплей. К примеру, постоянно писал правду на заборах. Оперируя популярным понятием «козёл», награждал этим эпитетом «ментов» и соседей, начальников и чиновников. Неделю назад Бронислава возмутил тот факт, что у подъезда его дома провалился асфальт. Отныне Броня рисковал разбить впотьмах свою любимую машину. Рискующий обратился к начальнику ДЕЗа Косолапову с просьбой прислать рабочих и заасфальтировать яму, на что Косолапов ответил матерной бранью. Ничуть не расстроившись, Броня купил банку белой краски и под покровом ночи написал на асфальте «Косолапов – козёл». Наутро соседи согласно кивали ему в ответ, но уже к полудню меланхоличный гастарбайтер закрасил вербальный крик души такой же белой краской. Оценив Косолаповское коварство, правдолюбец вооружился красной краской, и на уже готовой грунтовке каллиграфическим почерком вывел «Путин – примат». Всепобеждающее учение Дарвина вызвало истерику у начальника ДЕЗа, и тем же утром дорога была покрыта новым асфальтом.

Эта история не понравилась режиссерше.

– Президента трогать нельзя, – сурово отчеканила она. – Ну, а чем вы вообще дышите?

– Мечтаю принять ислам, – шокировал Броня.

– Зачем?

– Привлекает перспектива, что после смерти в раю меня будут ждать семьдесят две фурии…

Третьим участником оказался знакомый персонаж из Смоленска, достойный отдельного повествования. В середине девяностых полгорода было помечено словом «Санбой». Стас Кафорин называл себя «солнечным мальчиком» и страдал шизофренией. Аристократическая болезнь давно победила Кафоринский рассудок, но Стасик верил, что он – звезда шоу-бизнеса. Носился по улицам, размахивая белой простыней и выкрикивая песни собственного сочинения. Певца отлавливали прохожие и сдавали в милицию, откуда он логично отправлялся в клинику на попечение доктора Уколова. Говорящая фамилия врача в комбинации с медикаментами за полгода преображали «Санбоя» в Стасика по кличке «Кефир». Излечившись в очередной раз, Стасик обнаружил в себе силы марафонца, и решил дойти до Парижа спиной вперед. Поистине, шизофрения не знает границ. Однако Брестские таможенники были иного мнения. Надругавшись над самой идеей спортсмена, они заявили, что бегуну не нужно даже разворачиваться, чтобы «пиздовать обратно». Кефир обиделся и затаился у границы, а ночью переполз на польскую сторону, накинув на спину коричневое одеяло, украденное в магазине «Вояж». Вскоре ему рукоплескали Варшава и Гданьск, Берлин и Зальцбург. В Париже он встретил русских туристов и отметил с ними в пабе финал своего марафона. Соотечественники не знали, что Кефиру опасно наливать. Стасик разбушевался после второй кружки пива.

– Моча! – заявил он. – И ради этого я раком преодолел тысячу километров?..

Собутыльники напряглись, предчувствуя неуместный скандал. Дабы избавиться от непредсказуемого спортсмена, дали Стасику денег. Ползун-марафонец одарил их презрительным взглядом, но валюту взял. В ближайшем веломагазине приобрел велосипед, и в пьяном виде поехал на Восток. В Париже он даже не заночевал.

Зато в Праге на одной из центральных улиц столкнулся с Вацлавом Гавелом. Точнее, с его автомобилем. Президент Чехии не на шутку испугался, представив, что может написать демократическая пресса: «Гавел давит людей!», «Русский рекордсмен попал под колеса государственной машины!»…

Несчастный Гавел собственноручно вытащил Кефира из-под бампера своего «Порше» и сочувственно спросил:

– Я могу чем-то помочь?

– Машиной! – нагло заявил пострадавший, и тут же стал обладателем президентской тачки.

Иногда дуракам везет, но в данном случае Кефир сам довез себя до Смоленска, и даже пограничники отдали ему честь: ведь машина была снабжена дипломатическими номерами!

Спустя сутки после триумфального возвращения Стасика родной город был испещрен автографами триумфатора: «Гавел и Санбой – мачо и ковбой». Смоляне хихикали, милиция стонала. В квартиру Стасика зачастил участковый, но Кефир не открывал: по дороге на родину он затарился продовольствием. Когда же запасы истощились, и на горизонте замаячил призрак блокады, Кафорин прокрался к гастроному, где и был схвачен персоналом в момент поедания израильской редиски. Денег у едока не оказалось, и вызванный наряд милиции резонно отправил голодающего в объятия гостеприимного доктора Уколова.

Подлечившись, Стасик проклял простыню и прочие постельные принадлежности, зато возлюбил телевизор. Он знал поименно всех персонажей сериалов и реалити-шоу. Утверждал, что лично знаком с каждым из них. Однажды, узрев по «ящику» рекламу о том, что на телевидении набирается команда для новой программы, ему удалось дозвониться до Ады и впечатлить ее рассказом о путешествии в Европу и столкновении с Гавелом. Ада пригласила Кефира в Москву, и тот незамедлительно нарисовался.

Я даже застонал от ужаса:

– А этот зачем?

Кефир сделал вид, что меня не заметил. Он считал, что до неузнаваемости изменил внешность. Если раньше Стасик выглядел как панкующий гопник, то теперь маскировался под стильного оборванца. Дырявые джинсы и мятую ковбойку дополняла грязно-бежевая широкополая шляпа. В зубах торчал огрызок спички.

– Что это за рубище? – поморщилась Светка Карпина.

– Это не рвань. Это – ретро! – пафосно парировал Кефир. – Кстати, сегодня ночью я написал новую песню.

– Любопытно, – оживилась Ада.

Сочинитель принял морозоустойчивую позу и завыл:

По морю плыли водолазы,
Они просто кишат по волнам,
А ты кричала и брыкалась,
И говорила «я тебе не дам!..»

После столь сурового заявления певец отпрыгнул на метр назад и заверещал как перепуганная мартышка:

– И тут барабанщик такой: ты-дыщ! «Света-а! Ты – королева минета! Света-а!..» Ты-дыщ! Тыгы-дыщ!

– Межконтинентальный псих, – поставила диагноз Карпина.

– Неправда, – возразил Санбой, прервавшись, – я – мистер «Вау» – 2006, яркий Смоленский самородок.

– Самовыродок, – уточнила Светка. – «Сволочь года» – вот твое звание!

Ада произвела руками разводящий жест рефери:

– А ну стоп! Стасик, что вы еще умеете?

– На днях вступил в общество шаманов, и уже многому научился. Не верите? Чем доказать?

– Тресни в бубен, вызови дождь, – предложил Гудман.

– Спасибо, Стас, – резюмировала режиссерша. – Встретимся на съемках. – И с негодованием обратилась к нам: – Откуда эта пещерная ксенофобия? От зависти к таланту и красоте?

– Среди уродов встречаются яркие харизматики, – философски заметил Бекетов.

– Перейдем к прекрасному, – издевательски улыбнулась Ада. – Первая участница, прошу!..

В зал, повиливая бедрами, вплыла высокая блондинка. Тряхнув крашеной гривой, представилась:

– Вася.

– А я – Петя, – съязвила Карпина.

– Василиса, – уточнила девица, бросив на Светку презрительный взгляд.

Василиса была дочерью отставного генерала ФСБ. В своем отделе ее папаша слыл трудягой. Его трудоголизм сменялся продолжительными запоями. В пьяном виде он любил просвещать дочь изнурительными политинформациями:

– Америка есть, – говорил он, неизменно уточняя: – пока есть. Но мы тоже развиваемся и однажды удивим этот мир. Должны же мы хоть чем-то поразить Вашингтон! Хотя бы ракетами…

Однако, Василиса не питала ненависти к Новому Свету. Напротив, ее прельщала красивая жизнь, творящаяся в клубах. Однажды Вася познакомилась с модельером Поздеевым и, лишившись с его помощью невинности, поняла, что деньги и постель – две вещи совместимые. Поздеев ввел свою пассию в модную тусовку, где Василиса тут же окрутила молодого банкира Щупова. Банкир втрескался не на шутку и устремился в ювелирный салон. Золотые кольца и колье с бриллиантами посыпались на юную светскую львицу со щедростью манны небесной. Ее фигура стала напоминать ходячую сокровищницу нибелунгов. Модельер бесился и устраивал истерики.

– Вот увидишь, я тебя брошу! – предупреждал он.

– Как? – меланхолично вопрошала Вася.

– Об пол!

Спустя неделю он был отомщен: юное создание встретило солидного нефтедобытчика Карманова. Нефтяник воспылал к Васе взрослой отцовской любовью, в то время как незрелый банкир впал в отчаяние: его бросили впервые – обычно все происходило с точностью до наоборот. Щупов нанял частного детектива, но разглядывание идиллических фотографий удовлетворения не принесло. Тогда он подстерег Васю в подъезде ее дома, затолкал в лифт и, остановив его между этажами, устроил мужской стриптиз. Однако, молодое тело владельца банка не возбудило красавицу. Львица рассвирепела и порвала ревнивцу мошонку. Приехавший по вызову наряд скорой помощи застал магната стоящим в дверях лифта со спущенными штанами. Его левое яйцо буквально висело на ниточке, всякий раз подпрыгивая от всхлипов своего обладателя.

Карманов оценил подвиг верной Василисы и заявил, что отныне будет раскручивать ее на телевидении. Встретился с Адой и настоятельно рекомендовал свое протеже, подкрепив вербальные аргументы материальными благами: с деловой встречи режиссерша уехала на новенькой «Тойоте».

Карпина возненавидела Василису с первого взгляда:

– Тоже мне, цветущая душа, – злобно усмехнулась она, – вся в плющах и традесканциях…

Бекетов же – напротив: смотрел на блондинку, облизываясь, как дворняжка на сытный обед.

– Ты что, по Ленинградке соскучился? – язвительно зашипела на него Светка. – Это же гламурная танкетка: о нее «Камазы» разбиваются!

– Ты пристрастна, – отмахнулся Толик.

– Зато ты – беспристрастный маньяк! – сделала вывод Карпина и надулась.

Ада расплылась в широкой улыбке. Ее настроение неожиданно приподнялось, как фаллос у импотента.

– Васенька, расскажите нам о роде своих занятий, – сладко пропела она.

Блондинка пожала плечами:

– Даже не знаю… Видите ли, у меня обширные связи.

– Как метастазы? – вставила злая Светка.

– Не завидуйте, это некрасиво, – осекла ее Ада.– Вы, между прочим, здесь сидите, а Вася вчера в клубе разделась с Ксенией Собчак!

– До скелета? – издевалась Карпина.

– Кого интересуют ваши опилки мысли? – вмешался Шеф, подавляя раздражение, как Брежнев – Пражскую весну. – Перестаньте, а то я сам вас прекращу!

Василиса манерно прикрыла глазки и неожиданно сообщила:

– Мое призванье – романтизм. Сегодня мне приснилась я.

Тут даже Гудман не выдержал:

– Неужели?

– Да, – подтвердила она. – Среди яблоневых цветов в костюме Евы. А вам?

– Ребристые поверхности Адама, – нахмурился Левка.

Следующая дама – рыжая бестия в очках по имени Дина – заявила сразу:

– У меня есть ажэпэ!

– Что? – хором переспросили мы.

– Активная жизненная позиция.

Дина с детства любила историю и одноклассника Гену Халатова. Гена же Дину ненавидел, презирая ее тягу к образованию. Самого Халатова тянуло к портвейну и соседке Вале Печенкиной. Тогда Дина решила, что Карамзин, Костомаров и истфак МГУ гораздо лучше Халатова – тем более что поступление не составило для нее труда. Гена, между тем, бросил Печенкину с портвейном, влюбившись в водку и привлекательную прохожую, после попытки овладения которой сел в тюрьму за изнасилование. Дина же по окончании МГУ удачно устроилась на «Мосфильм» в качестве консультанта. Она давала советы режиссерам, костюмерам и художникам. Однажды уличила Татьяну Лиознову во лжи.

– Таскать ваши костюмы – это полный отстой! – призналась Дина.

– В смысле? – уточнила Лиознова. – Их никто не таскает. Висят в костюмерной…

– Штирлица таскать костюм – еще куда ни шло, но Мюллера!..

Лиознова обиделась. Позже выяснилось, что по фашистским канонам Штирлиц мог носить нашивку на рукаве, Мюллер же – нет, и «таскать» – это всего лишь «так сказать». Но режиссер об этом не узнала. За Диной закрепилось прозвище «Годзилла принципов». На почве исторической правды она могла построить всех, включая Феллини. Ее жесткость рождала шок и трепет. В порыве такого трепета Ада и пригласила Дину сняться в сериале.

– Ваша твердость не даст нам распуститься, – констатировала Ада. – Нам необходимо держать…

– …таскать планку? – переспросила Дина.

– Именно. – Она считала, что суровая двадцатипятилетняя леди широко раздвинет рамки интеллекта.

Леди почему-то решила обратиться ко мне:

– Ваше мнение: чем я сейчас занимаюсь? – Она как-то странно переминалась с ноги на ногу.

– Проходите кастинг, – отвечаю.

– Вы не наблюдательны. Слышала, что вы – сценарист, но за это вам таскать двойку. Я играю в шахматы.

– С кем?!..

– Не с кем, а – как. Левая нога – белые фигуры, правая – черные. Как думаете: кто выиграет?

– Победит, – говорю, – Красная Армия.

Шефу Дина понравилась. Пока мы пикировались, он загадочно улыбался, как нашкодивший шпион. Наконец, вышел в центр зала и вынес вердикт:

– Простите, но я уважаю умных людей. Вот вы, Бекетов, когда в последний раз встречались с высоколобой девушкой?

Толик, ненавидящий в женщинах ум, начал романтично:

– Вчера виделся с одной…

– Немедленно к врачу! – жестко прервал его Шеф и обратился к Дине:

– Надеюсь, вы нас еще потрясете.

Собственно, от нее нас уже трясло.

Последним номером презентации героев стала мулатка по имени Анна-Лидия Вега-Серова. Это была девушка с хорошо развитой мускулатурой, похожая на гигантскую амфору. Пройдя мимо нас, она оставила за собой шлейф аромата французских духов, смешанных с крепким запахом мужского пота. Вероятно, так пахнут скаковые лошади; впрочем, я – не наездник.

Папаша Анны-Лидии, Марко Вега, работал в Кубинском посольстве, но его дочь была внебрачным ребенком, перед которым отец испытывал неизгладимое чувство вины. С самого детства девочку дразнили скунсом: от нее вечно исходили неприятные запахи. Физкультуру она не посещала, в субботниках не участвовала, и даже девственность утратила в подъезде, отдавшись пьяному ухажеру, начисто лишенному обоняния. В институт не поступила. И тут в Россию приехал отец. Отыскал дочь, обнял и даже не поморщился. Пригласил в ресторан. Там же волею судеб познакомился с Адой и «сосватал» дочку в реалити-шоу. Режиссерша призналась, что ей как раз не хватало экзотического персонажа в кадре:

– Вы привнесете необузданность природного духа, – улыбалась она, стараясь не отворачиваться от мулатки.

Мулатка привнесла. Нам пришлось достать из карманов носовые платки. Цюруповна сделала глубокий вдох:

– Знакомьтесь: Анна-Лидия, амазонка мегаполиса. Поделитесь с нами своими талантами!

– Люблю астрономию,– начала делиться амазонка. – Купила телескоп, глянула в небо, и чуть с ума не сошла!..

– А еще? – допытывалась Ада.

– Обожаю походы. Как-то раз пошла и заблудилась…

– В ней есть живая органика, – одобрительно кивнул Шеф и переспросил у Гудмана: – вы не находите?

– Витает в воздухе, витает, – двусмысленно поддержал Левка, после чего Шеф громко хлопнул в ладоши:

– Всем спасибо, можете идти! Евгений, задержитесь…

Я ощутил себя Штирлицем.

Когда зал опустел, Шеф подошел ко мне и, подмигнув, сурово изрек:

– Вы видели участников? А теперь призовите креативность и включите вдохновение. Общая идея шоу – возрождение русской деревни.

– Разве она возрождается? – опешил я.

– Это – дело будущего, национальный проект, – раздраженно уточнил Шеф. – Наша задача показать деревню так, чтобы в нее влюбились и влились душой миллионы телезрителей. Откройте газету!

Он взял со стола свежий номер «Комсомолки», протянул мне. На второй странице было написано: «Полперд президента отчитался за положение в деревне».

– Теперь вы в курсе? – оживился Шеф.

– Надеюсь, докладчик уже в тюрьме? – спрашиваю.

Шеф хотел ответить что-то резкое, но в зал ворвалась возбужденная Карпина:

– Илья Денисович, вам бумага от спонсоров!

– Они согласны? – заинтересовался Шеф.

– Даже и не знаю… Прямо неудобно цитировать…

– Что это значит? Озвучьте!

Светка смущенно прочла: «Готовы на ваши условия, невзирая на сумму, это просто для нас вы – гондон…»

– Что?! – взревел Шеф, багровея и подхватывая челюсть. – Дайте сюда!.. – Пробежал глазами текст и вскипел еще больше: – Здесь написано «выгодно»! Видите? «Вы-год-но»!.. – Он звучно отсморкался. – Читать разучились?..

– Там от руки, неразборчиво, – оправдалась Светка.

– Идите, – махнул рукой Шеф. – А вы, Евгений, напрягитесь. Спонсоры первой серии только что подтвердили свое участие. Моющие средства любите?

– Да я на них женат!..

– Введите в сценарий мысль, что чистота – залог здоровья. Средство называется «Стирашка». Придумайте приличный слоган. Лучше в рифму. Что вам первое приходит в голову?

– Какашка, – говорю.

– Не петросяньте!

– Они бы еще Европу зарифмовать предложили…

– Циник, – сделал вывод Шеф, смиренно вздыхая. – И все равно: подумайте, а завтра в девять сдайте сценарий и поезжайте с Гудманом смотреть натуру. Здесь недалеко, двести километров. Вы же не против?

Попробовал бы я возразить…

В коридоре бесновался Бекетов:

– Вы лицезрели этих мужиков? Это же три нетопыря!.. Атака клоунов!..

– Девки не лучше, – морщилась Карпина. – Стерва, лярва и оторва! Или они тебе понравились?

Толик предпочел отмолчаться. Заметив мою мрачность, спросил:

– У тебя проблема?

– Именно. Ищу яркую рифму на слово «Стирашка».

– Какашка, – резонно предложил Бекетов.

– В том-то и проблема, – отвечаю.

– Тогда – кондрашка, – подсказала Карпина.

– Это – порошок, а не полоний.

– Тебе не угодишь, – надулась Светка. – Думай сам!

Гудман посоветовал тельняшку, промокашку и, почему-то, мартышку. Гельфанд, жующий курицу, настаивал на «ляжке». Деревьев вспомнил о подтяжках. Коллективная немощь заставила меня забраться в дальнюю комнату, где, сидя у окна, я принялся мучительно перебирать варианты. В голову лезли мордашки, двойняшки и прочие мультяшки. В принципе, с таким суффиксом бороться бесполезно, и я решил отделаться малой кровью. Написал: «Белоснежными рубашки будут только от «Стирашки». Получилось грубо, но наметилась хоть какая-то мысль. Я поднялся в кабинет Шефа, прочел ему двустишие.

– А остальное белье? – спросил он. – Где наволочки, штаны и полотенца?

– Они плохо рифмуются.

– Например?

Мозг выдал экспромт:

– Полотенца и рубашки белоснежны от «Стирашки»!

– А где наволочки? – настаивал Шеф.

– В химчистке.

– Не разводите клоунаду!

Решив не испытывать судьбу, я поспешно ретировался, но, выходя из офиса, столкнулся с Адой.

– Что это вы намылились? – прищурилась она.

– Уже смываюсь, – говорю. – Мне проще работать в одиночестве.

Цюруповна цепко прихватила меня за локоть:

– Я требую наличия реалий.

– Нищета и разруха подойдут? – спрашиваю.

– Что за неуместные репризы?! – возмутилась режиссерша. – Мне нужна адаптация молодежи к суровым условиям деревенской зимы, трансформация индивидуумов!

– Трансформирую, – пообещал я, и был отпущен…

…Тусклое солнце лениво плавало в грязных простынях ноябрьских облаков. Раздраженные прохожие лавировали между лужами, уклоняясь от редких капель дождя, как гангстеры – от пуль. У «Макдональдса» на Третьяковской страшный клоун раздавал воздушные шары, шокируя маленьких детей. Они шарахались от него, как от террориста.

Цирк прекрасен тем, что с обманчивой легкостью раздвигает рамки человеческих возможностей. Но даже он перестает быть искусством, когда среди коверных идет подковерная борьба за выживание.

 

 

 


Оглавление

2. Спонсориада
3. Атака клоунов
4. Яйца по-человечески
Акция на подписку до 1 июля
Литературно-художественный журнал "Новая Литература" - www.newlit.ru

Присоединяйтесь к 30 тысячам наших читателей:

Канал 'Новая Литература' на yandex.ru Канал 'Новая Литература' на telegram.org Канал 'Новая Литература 2' на telegram.org Клуб 'Новая Литература' на facebook.com Клуб 'Новая Литература' на linkedin.com Клуб 'Новая Литература' на livejournal.com Клуб 'Новая Литература' на my.mail.ru Клуб 'Новая Литература' на odnoklassniki.ru Клуб 'Новая Литература' на twitter.com Клуб 'Новая Литература' на vk.com Клуб 'Новая Литература 2' на vk.com

Миссия журнала – распространение русского языка через развитие художественной литературы.




Отказывают издательства? Не собираются донаты? Мало читателей? Нет отзывов?..

Причин только две.
Поможем найти решение!

Отказывают издательства? Не собираются донаты? Мало читателей? Нет отзывов?.. Причин может быть только две. Мы поможем вам решить обе эти проблемы!


Купи сейчас:

Номер журнала «Новая Литература» за май 2022 года

 

Мнение главного редактора
о вашем произведении

 



Научи себя сам:

Аудиокниги для тех, кто ищет ответы на три вопроса: 1. Как добиться жизненных целей? 2. Как достичь успеха? 3. Как стать богатым, здоровым, свободным и счастливым?


👍 Совершенствуйся!

Акция! Скидка за отзыв – 15%


Сделай добро:

Поддержите журнал «Новая Литература»!

Copyright © 2001—2022 журнал «Новая Литература», newlit@newlit.ru
Свидетельство о регистрации СМИ: Эл №ФС77-82520 от 30 декабря 2021 г.
Телефон, whatsapp, telegram: +7 960 732 0000 (с 8.00 до 18.00 мск.)
Вакансии | Отзывы | Опубликовать

Поддержите «Новую Литературу»!