HTM
Номер журнала «Новая Литература» за декабрь 2021 г.

Саша Сотник

Симфония для пауз

Обсудить

Повесть

Опубликовано редактором: , 26.06.2008
Оглавление

6. Хорошо пропитый саксофон
7. Кошачий праздник
8. Бедствие в море звука

Кошачий праздник


 

 

 

В наше время люди редко назначают встречи, предпочитая телефон. Так проще объясниться в любви или соврать. Некоторые умудряются забеременеть и даже подраться.

Мишка Пидан позвонил спозаранку:

– Срочно приезжай, у меня вечеринка.

– Сейчас девять утра.

– Ну, утренник. Здесь Цедик, Мисевич и Ритка Дорфшустер.

– Ясно, – говорю, – вся Русь собралась.

– Так ты едешь?

– Куда деваться. Тем более, у меня к тебе дело. Только не по телефону...

Фамилию Пидана вечно перевирали. Можно представить, как. Чувствовалась тяга народа к заборному творчеству. Так что Мишке жилось нелегко. Он отучился по классу контрабаса, служил сверхсрочником в военном оркестре. Играл на бас гитаре. Обладал приличным баритоном, но трезвым петь не умел. Поэтому, когда ему приказали исполнить песню в юбилейном концерте, напился, что называется, "в зюзю".

Ведущий, как и положено, с цирковым пафосом объявил:

– "И вновь продолжается бой"! Солист Михаил Пидан!

В зале подло хихикнули. Кто-то в первых рядах весело ругнулся матом. Мишка вышел развязной походкой. Встал на авансцене. Укротил свистящий микрофон. Вскинул голову, приняв образ зоркого провидца. Дирижер взмахнул палочкой. Поначалу все шло хорошо. Пидан целеустремленно смотрел вдаль, угадывая в ней контуры надвигающегося коммунизма. Но на последнем припеве произошло то, что певец и сам потом не смог объяснить. Вероятно, в нем взыграл шестой стакан портвейна. Хор спел:

 

И вновь продолжается бой,
И сердцу тревожно в груди,
И Ленин такой молодой...

 

 

Солист должен был завершить фразу словами "и юный Октябрь впереди". Однако вместо этого неожиданно подпрыгнул, притопнул ногой и истерично заорал:

 

 

Эх, в красной рубашоночке,
Хорошенький такой!..

 

 

Зрители оцепенели. Дирижер выгнулся, будто в спину вонзили ятаган. Мишка же, как ни в чем не бывало, пустился в пляс, и вприсядку ускакал за кулисы. Там его скрутили и отправили на гауптвахту. Допрашивал Пидана особист Протасов по кличке "Атас". Его круглое лицо напоминало неочищенную репу.

– Вы понимаете, что совершили идеологическую диверсию? Да еще в нетрезвом виде! – сообщил особист.

Мишка молчал.

– По чьему заказу?

– Музыка Пахнутовой, слова Добронравова.

Мишка держался как опытный шпион.

– Пахмутовой, – поправил его Протасов. – Вы даже здесь не можете прилично издеваться.

Особист пошелестел бумагами, что-то записал. Внезапно прищурился и доверительно шепнул:

– Признайся, Миша, а ведь двадцать седьмой съезд тебе не по душе...

– Я к семидесятой отношения не имею!

– Имеешь, имеешь, – успокоил Протасов. – Глумиться надо с умом. А ведь идеологическое извращение ведет за собой сексуальное. Кстати, как у тебя с этим?

– Нормально, – простодушно ответил Мишка, – раз в неделю, как и положено.

Особист снова что-то записал. Потом улыбнулся:

– Как его зовут?

– Кого?

– Ну, того человека, с кем вы...

– Женя. Жена...

– Ага, так и запишем: "ваш партнер Евгений является пассивным гомосексуалистом", – сделал вывод Протасов.

– Кем?!

Мишка угрожающе привстал. Особист поднял голову и спокойно произнес:

– Вода на подоконнике в графине. Советую, полегчает...

Через неделю Пидана уволили из армии. Он стал диссидентом. Выставлял транзистор в окно и включал Би-би-си. Жители жаловались участковому. В милиции Мишка делал программное заявление:

– Долой Кобзона! Даешь группу "Заебитлз"!

Его штрафовали за сквернословие в общественном месте. Пидан не унимался:

– Это антиобщественное место!

Мишку выдворяли на улицу, но он обещал вернуться с демонстрацией протеста.

Вскоре грянул августовский путч, на диссидентов перестали обращать внимание. Мишка устроился бас гитаристом в группу "Сталкер". Мы встретились в Мурманске на гастролях. Дело было зимой. Нас поселили в двухместном номере гостиницы "Полярные зори". Администраторша, подавляя смущение, предупредила:

– Очень прошу вас после одиннадцати вечера не смеяться...

Пидан оживился:

– А плакать можно?

– Умоляю, у вас на третьем этаже дежурит бабушка. Она в маразме. Думает, если в номере смеются, значит там...

– Курят гашиш?

– Нет. Как бы деликатнее сказать... Совершают половой акт...

– Мы натуралы, – оскорбился Мишка. – И к тому же алкоголики. Рожденный пить, не может трахать.

Администраторша успокоилась.

Отработав последний концерт, мы решили устроить сабантуй. Пидан привел двух не отягощенных воспитанием девиц; я купил шампанское и водку. Закуски на столе почти не наблюдалось. Я мрачно пил, Пидан веселил поклонниц. Иногда те задавали проблемные вопросы. Например, трудно ли живется на сцене?

– Трезвым – очень, – жаловался Мишка. – А вот маханешь стакан, другой...

– Много ли у вас любовниц?

– Если не считать Софи Лорен и Катрин Денёв...

Девицы ржали, как голодные клячи. В дверь постучали. Я открыл. На пороге стояла сухонькая старушка, ее маленькую голову покрывала серая шаль.

– Уже одиннадцать часов, – строго сказала она. – Рекомендую успокоиться и не хулиганить.

Я пообещал. Ржание усилилось. Мишка перешел на неприличные анекдоты. Водка лилась рекой. Через полчаса дверь содрогнулась от бешеного стука.

– Ну, все, – говорю, – досмеялись. Это ОМОН...

Мишка выпроводил девиц на балкон. Подал шубы:

– Покурите там, а мы разберемся.

Я снова открыл дверь. В комнату ввалился пьяный барабанщик Димка Строганов:

– Мужики, у вас тут весело, я тоже хочу. А куда девчонок дели?

– Да Мишка их на балкон отправил.

Димка вытаращил глаза:

– Он что, дурак? Здесь нет балкона!..

Пидан бросился к окну. Девицы возились в сугробах тремя этажами ниже.

– Убыли, – загрустил Мишка. – Обе две. Не везет нам сегодня...

Я посмотрел вниз. Из сугробов отчетливо донеслось:

– Чтоб ты сдох, козел вонючий!

– Мишка, – говорю, – они с тобой прощаются.

Пидан вяло помахал им рукой:

– Обиделись. Низко пали. Хорошо, зима снежная...

С Цедиком Мишку связывала двусмысленность фамилий, с Мисевичем – национальность, с Дорфшустер – еще и жена, со мной – исключительно пьянки.

Спрашиваю:

– По какому поводу праздник?

– Муське семь лет исполнилось. Будь она человеком, в школу бы пошла. Но она кошка.

– Еще не поздно пристроить.

– Она дура. Гадит где ни попадя... Какое там у тебя дело?

Я изложил. Пидан задумался:

– В принципе, можно. Музыка, женщины, водка. Только жена будет против.

Женька устроила истерику:

– В кабаках работают лабухи и лохи! Миша – великий музыкант. Он с Рэем Чарльзом играл.

– И пил тоже, – добавил Мишка.

– Алкаш, – зло сказала Женька. – Выпьем за Мусино здоровье?

– Я попробую уговорить, – пообещал Мишка. – Только выпью...

– Не надо, и так ясно...

Кошка прыгнула мне на колени, оставив на брюках рыжую шерсть.

– Ты ей понравился, – радостно сообщил Пидан. – Спрячь ботинки, а то обоссыт.

– Ни к чему. Мне все равно пора.

– А мог бы нажраться. Ты кошек любишь?

– На растоянии.

– А я вблизи. Сань, задуши Мусю. Я спаниель хочу купить...

 

 

 


Оглавление

6. Хорошо пропитый саксофон
7. Кошачий праздник
8. Бедствие в море звука
Канал 'Новая Литература' на telegram.org  Клуб 'Новая Литература' на facebook.com  Клуб 'Новая Литература' на linkedin.com  Клуб 'Новая Литература' на livejournal.com  Клуб 'Новая Литература' на my.mail.ru  Клуб 'Новая Литература' на odnoklassniki.ru  Клуб 'Новая Литература' на twitter.com  Клуб 'Новая Литература' на vk.com

Мы издаём большой литературный журнал из уникальных отредактированных текстов. Людям он нравится, и они говорят нам спасибо. Авторы борются за право издаваться у нас. С нами они совершенствуют мастерство и выпускают книги. Мы благодарим всех, кто помогает нам делать Большую Русскую Литературу.



Поддержите журнал «Новая Литература»!



Купите свежий номер журнала
«Новая Литература»:

Номер журнала «Новая Литература» за декабрь 2021 года

 

Номер журнала «Новая Литература» за ноябрь 2021 года

 

Номер журнала «Новая Литература» за октябрь 2021 года

 

7 причин купить номер журнала
«Новая Литература»

Литературно-художественный журнал "Новая Литература" - www.newlit.ru

 

Аудиокниги для тех, кто ищет ответы на три вопроса: 1. Как добиться жизненных целей? 2. Как достичь успеха? 3. Как стать богатым, здоровым, свободным и счастливым?
Copyright © 2001—2022 журнал «Новая Литература», newlit@newlit.ru
Телефон, whatsapp, telegram: +7 960 732 0000 (с 8.00 до 18.00 мск.)
Вакансии | Отзывы | Опубликовать

Поддержите «Новую Литературу»!