Саша Сотник
Повесть-комедияА под дождем оказались разные…
(Александр Башлачев) Оглавление 4. «Будь они прокляты…» 5. Проверка на вшивость 6. Новый год вокруг березы Проверка на вшивость
Десятого ноября Петров объявил, что в общаге завелись блохи. И строго предупредил: – Будут травить вместе с прогульщиками. В полдень приехали рабочие в респираторах и с огромными пульверизаторами, похожими на баллоны с пропаном. По помещениям распространился едкий запах. Пряник не выдержал и отправился в университет. Там ему не понравилось: из головы не выходили апокалиптические прогнозы тетки Мяу, к тому же, чесалась правая нога – вероятно, блохи успели нанести ущерб организму. Так что на лекции по философии Пряник не выдержал. Он поднял руку и спросил лектора, что тот думает о скором воссоединении Германии. А лекцию вел известный «убийца» студентов профессор Костоедов. – Как это сообразуется с сегодняшней темой? – Приподнял глаза лектор. – Я говорю о Гегеле. – И я о нем же, – заупрямился Пряник. – Что бы сказал об этом Гегель? Аудитория предательски захихикала. Профессор поправил очки и монотонно произнес: – Мнения по данной проблеме Гегель не имел. Зато у меня к вам встречный вопрос, Прянишников. Не вы ли – автор афоризма, что красуется на стене в мужском туалете? И тут все затихли, потому что речь зашла о свежей надписи, гласившей «Бога нет. Маркс»; причем, ниже следовало: «Маркса нет. Бог». – Не я, – честно признался Пряник. – Я вообще не философ. – Оно и видно, – удовлетворился Костоедов. – Студент Петров, вам, как комсоргу, следует поднатаскать товарища по данному предмету… Тем же вечером комсорг послушно явился с бутылкой водки в руках. Провозгласил: – Займемся марксизмом! – И, наполнив два стакана, осторожно поинтересовался: – Ты зачем корейцу Цхэ в глаз сморкнулся? Показатели мне портишь. – Какие показатели? – Пряник вяло приподнялся с кровати. – Интернационально-дружелюбные. – Он – экспансионист. – Сообщил Пряник. – «Чучхе» пропагандирует и селедкой воняет. Жарит ее на кухне, а мне, значит, дышать? – Про Маркса ты в сортире написал? – Спросил Петров, подавляя трезвое напряжение. – Не я. Но подписался бы. – Так я и думал. Но об этом никому не говори, – доверительно шепнул Петров. – Маркс, между прочим, был нормальный мужик, и Женни фон Вестфален ему не изменяла. А вот представь, что случилось бы, отдайся она Энгельсу?! – А что? – Заинтересовался Пряник. – Классовый разброд и историческая порнография! – Заключил Петров. – Женни Энгельсу упорно не давалась, а тот все равно не терял надежды, и продолжал финансировать ее мужа из личных сбережений. А сам провоцировал адюльтер в письмах классику: «Карлуша, здесь в Париже изумительные гризетки. Приезжай немедленно!» Но у Маркса была большая любовь к жене, и он не поехал, сославшись на перманентное деторождение. Предлагаю выпить за верность! – И осушил стакан, булькая как тонущий Чапай. Пряник слегка пригубил. – Продолжим, – занюхав рукавом, воодушевился комсорг. – Как думаешь, кем был Марксу Энгельс? – Ну, и кем? – скептически переспросил Пряник. – Братом? Боже упаси. Сватом? То же самое. Другом? Да говном он был, а не другом! И волочился за Женни как последний кобель. И, заметь, с большими деньгами волочился. Строчил под диктовку всякую х..ню о революции, а сам втихаря колотил состояние. Каково? – Нормально устроился, – одобрил Пряник. Комсомолец вновь наполнил свой стакан: – За родителей! – И, выпив, пристыдил собеседника: – А ты не сачкуй. Мне что сказано? Поднатаскать. Вот и таскайся. Теперь о главном. Будь другом, не сморкайся по сторонам, а то меня в деканате с говном съедят. – Ладно, – вздохнул Пряник. – С этого бы и начинал. А то Маркс, Энгельс, и прочая порнография... Будь здоров! – И с удовольствием выпил. Дверь распахнулась, и в комнату, тяжело дыша, вошел Кнут. В руках он нес большую картонную коробку. – Телефизор, видео – сказал Кнут, – кино, смотреть. Я взять у друга, он рядом жить, снимать квартиру. Дать на один вечер. Петров оживился: – А кассеты? Небось, порнушка? – И обратился к Кнуту: – Ты выпей, отдышись. А я пока что распакую… Кнут профессиональным движением налил четверть стакана, произнес «мир, дружба, жвачка», и жадно поглотил содержимое. – Смотри, не спейся, – по-отечески предупредил Пряник. – А то был тут один из Анголы, все за водкой бегал. Аполлинарием звали. Все бегал и бегал, и никакой спорт не помог. Через месяц бога Муингу увидел и подружился, а еще через два ректора на х.. послал. – За что? – удивился Кнут. – Муинга посоветовал. – И что потом? – А ничего. Хвост себе пришил и на пальму вернулся. Петров, установив телевизор на стол, миротворчески провозгласил: – Долой белую горячку, разжигающую расовые предрассудки! Технический прогресс плюет в лицо средневековью! Кнут, тащи кассету, я – за народом. – А надо? – осторожно спросил Пряник. – Вдруг там – речи Геббельса? – Не страшно, он – дохлый и побежденный, – молвил комсомолец, но, поразмыслив, добавил: – Уговорил. Начнем смотреть втроем… Узрев первые кадры под аккорды «Пинк Флойд», комсорг опрокинул еще один стакан и, вскинув голову подобно Прометею, пафосно спросил: – Имеем ли мы право смотреть все это в три пары глаз? – В четыре, – поправляя очки, уточнил Кнут. – Все равно не имеем. Или собственный кайф для вас дороже общественного? Вот она: проверка на вшивость! Три мушкетера пялятся в экран, а где же благородный Д’Артаньян? Я позову! Пусть все видят! – Пусть, – разрешил Пряник. – Гут, – пожал плечами Кнут. Спустя десять минут комната заполнилась студентами. Народу набралось человек сорок. Сразу стало душно, так что пришлось открыть настежь окно. Комсомолец предупредил: – Любого, кто пернет, настигнет суровая кара. – Моя, – грозно уточнил Пряник. Весь фильм аудитория сдержанно дышала, ловя каждый кадр. Кнут даже расплакался. По окончании сеанса, когда все разошлись, Петров выложил на стол четыре червонца: – Выручка. Распишитесь в получении. Кнут с Пряником переглянулись. – Удовольствие стоит денег, – пояснил комсорг. – Интернационалисты скинулись в благодарность за урок просвещения. – Ты что, плату с них брал? – Пряник приблизился к спекулянту на опасное расстояние вытянутой руки. – Марксист вшивый… – Марксизм тут не при чем, – отступая, забормотал Петров. – Не хотите – не надо. Я думал, вам не помешает… Сергей, прошу: не бей меня уж столь принципиально… – И, ловко увернувшись от удара, выскочил из комнаты. Вдогонку за ним полетели червонцы. Кнут молча пожал Прянику руку. – В принципе, зря я это сделал, – признался Пряник. – До стипендии еще далеко, а у меня пятнадцать рублей в кармане. – Сакраница нам поможет, – резюмировал Кнут. И когда он успевал еще читать?..
Оглавление 4. «Будь они прокляты…» 5. Проверка на вшивость 6. Новый год вокруг березы |
Нас уже 30 тысяч. Присоединяйтесь!
Миссия журнала – распространение русского языка через развитие художественной литературы. Литературные конкурсыБиографии исторических знаменитостей и наших влиятельных современников:Только для статусных персонОтзывы о журнале «Новая Литература»: 24.03.2024 Журналу «Новая Литература» я признателен за то, что много лет назад ваше издание опубликовало мою повесть «Мужской процесс». С этого и началось её прочтение в широкой литературной аудитории .Очень хотелось бы, чтобы журнал «Новая Литература» помог и другим начинающим авторам поверить в себя и уверенно пойти дальше по пути профессионального литературного творчества. Виктор Егоров 24.03.2024 Мне очень понравился журнал. Я его рекомендую всем своим друзьям. Спасибо! Анна Лиске 08.03.2024 С нарастающим интересом я ознакомился с номерами журнала НЛ за январь и за февраль 2024 г. О журнале НЛ у меня сложилось исключительно благоприятное впечатление – редакторский коллектив явно талантлив. Евгений Петрович Парамонов
|
||
Copyright © 2001—2024 журнал «Новая Литература», newlit@newlit.ru 18+. Свидетельство о регистрации СМИ: Эл №ФС77-82520 от 30.12.2021 Телефон, whatsapp, telegram: +7 960 732 0000 (с 8.00 до 18.00 мск.) |
Вакансии | Отзывы | Опубликовать
|