HTM
Номер журнала «Новая Литература» за февраль 2024 г.

Николай Шульгин

Аппендицит

Обсудить

Рассказ

 

 

Ты заплакала?..

Не бойся, ты не сентиментальная. Просто тебе повезло – у тебя есть Душа.

Отсутствие сентиментальности – это отсутствие сострадания…

Не обижайся, что я иногда скуп на комплименты. За нарочитой сухостью скрывается желание погладить тебя по голове, вытереть щёки от малинового варенья…

Можно продолжать до бесконечности говорить о тебе и о себе, но едва ли откроется что-то новое, что уже было двести раз в этой жизни, и не с нами…

Рассказ?..

А что рассказ?.. Пусть себе живет своей жизнью – рождает ассоциации, тёплые сердечные боли, выкидыши от «прохожих жизни»…

Это нормально…

Я тебе потом ещё что-нибудь напишу… Если позволишь…

 

Опубликовано редактором: Карина Романова, 14.09.2009
Оглавление


1. Часть 1
2. Часть 2

Часть 1


 

 

 

Кто в больнице не был, жизни не знает. Особенно если аппендицит не вырезали. Вообще ходить с аппендиксом в пузе, это всё равно, что не пристёгиваться на кольцевой.

В любой момент можешь тихо охнуть. Этот воздушный шарик, если лопнет внутри, – считай до шестидесяти, ложись и документы на руке держи, чтобы в морге не перепутали.

Я слышал в каких-то просвещенных странах, где уже разрешили легкие наркотики, аппендицит вырезают новорожденным. Чтобы уже не путался между кишками и не мешал их неспешному разговору, на предмет оценивания платежеспособности их хозяина. Впрочем, некоторые правозащитники свободы выбора формы перехода в мир иной недовольны и шипят в журналах о нарушении прав этого нелепого отростка. Но это у "них". У нас проблем нет. Рождаемся кое-как. Дай Бог, чтобы пуп не забыли завязать. Некоторым, прости Господи, таким морским узлом завяжут, что полный атас. Как нам девушкам на пляж выйти, если посреди живота, какой-нибудь «брансбромшпрунт». Я подозреваю, что врачи так шутят или мстят за недоплат. Лично у меня очень красивый пуп. Мне его завязала тётя Паша – повитуха деревенская. Она ещё для красоты сделала такой пикантный надрез посередине. Я очень люблю свой пуп. Он, правда, покрылся слоем сытой жизни за последнее время, и его не видно прохожим, но лично я могу вечерком поковыряться и посмотреть…

Ну, тут я отвлекаюсь от главного. От аппендицита. Он, сволочь может определяться только врачами. Есть у них такой тест. Кладут тебя на брюхо и давят туда сюда.

– Здесь больно?

– Нет.

– А здесь?

– Нет.

– А здесь

– Ой, лять!!!

– Ясно. У вас аппендицит.

– А как Вы узнали?

– Если другое заболевание – или отключаются, или говорят: «……………….. Вашу мать…ть".

В каком веке живем, едрёна корень? Неужели нельзя аппаратом?

– А действительно, почему нельзя аппаратом?

– Это что ж? Железякой вам на пуза давить? Валентина, неси зелёнку, бинты и нож побольше… Начнем… А то скучно…

Я как-то баяном брюхо натер. Сами знаете, баян инструмент вологодский и предусмотрен для тощих алкоголиков, а у меня пузо – хоть и маленькое, но не стыдно людям показать.

Вот об это пузо-то и трётся баян каждый день. А то ещё мехами ущипнет.

Я уже хотел на стройку уходить. Черт думаю с ним с этим гадским пением, да родители недорослей отговорили.

– Останься, – говорят, – Поликарпыч, хоть на годок. Доведи до ПТУ. Ты, всё ж таки, какой-никакой мужик. А дадут какую-нибудь мальвину с домоводства – распустит нашу шпану на ухнарь.

Я человек слабый на характер.

– Черт, – говорю, – с Вами! Давайте вазу. Задержусь на годок. Только вот в больницу схожу – брюхо чего-то болит, наверное, баяном натер.

– Да, Господи, – говорят родители, – хотите мы вам хоть с нашей базы лучшего «фельшара».

– Нет, – говорю, – за вазу, конечно, сердечное спасибо, а к врачам пойду по месту жительства. Стесняюсь по знакомству.

– Какой вы однако человек золотой. Одно слово – коммунист…

– Ну, – тут я покраснел немного от удовольствия, – не коммунист. Кандидат пока ещё… Но обещали «у третьем квартале»…

– Раз обещали – дадут. У нас партия сам знаешь – чего не скажет – руки вверх! А там мы ещё с базы поддавим… Я, как председатель родительского комитета…

– Нет, – повторяю, – прошу с базы на партийные органы не давить. Эффект органов от давления сами знаете может быть ответственно-непредсказуемым… Пусть, как будет… Я по знакомству сами знаете не люблю…

– Может вам помочь. Ваза тяжелая.

– Не беспокойтесь, – говорю, – в предыдущем классе и потяжелей таскивали… Ничего. Как говорится – ваза не взятка, а банка для цветов...

В автобусе страшно захотелось есть. Но нет, думаю, дотерплю, но врачу покажусь.

Вышел на три остановки раньше, пошел в больницу. Черт знает куда идти, в какую дверь стучаться. Не был ни разу.

Вижу – «скорая» едет, я за ней. «Скорая» направо – я направо, «скорая» налево – я налево. Она по эстакаде – я по эстакаде. Ваза, зараза бежать мешает, опять же об брюхо трётся…

Короче, я первый прибежал.

В дверь сунулся. Трое в белых халатах курят и рыбу едят…

Брюхо болит, а жрать все равно хочу, аж не могу – свинство, прямо. Но пришел же уже! Определюсь, думаю, по диагнозу, а там приму спонтанное решение…

– С животом к кому?.. Я, кажется, баяном тут натер…

– Ко всем. Ложись на правый бок… Здесь болит?

– Нет…

– А здесь?

– Ой! Вы мне всё брюхо рыбой вымазали...

– Не боись – перед операцией спиртом смажем и брюхо, и руки... Аппендицит у тебя. Щас сделаем. Ахмед, твоя очередь – забирай…

– Подождите, – говорю, – я только с работы… Баяна натягался с утра до икоты… Да бежал тут к вам…Устал, как собака… Дайте домой сходить. Взять кой чего. Подготовиться к операции.

– А чё тебе брать? Баян что ли? Чего готовиться? – говорит Ахмед. – Аппендицит при тебе, ножик при мне. Чик и готово. Я аппендициты эти левой рукой…

– Да левой как-то… И нож у вас в рыбе... Я мухой – тапки, там, возьму… родным сообщу…

– Дурак, ты баянист. Мы рыбу и брюхи ваши разными ножами режем... Расписку пиши, что отказался от госпитализации…

«Ну, слава Богу, – думаю, – а то чуть с голоду не сдох. Щас пожру и назад. Да и Ахмед уж больно страшен, черный весь... может, другой будет…»

Дома борща с салом. Жена халат с тапками упаковала.

– Ну, давай, – говорю. – Завтра приду… или послезавтра.

Пошел назад. Брюхо после еды сильней покалывает. Надавило, наверное. Уже так, трухую маленько. Осторожно несу брюхо в больницу. Да тут еще по дороге драка с поножовщиной. Через, думаю, не пройдешь – заденут, гады, а там у меня, может, еле как держится всё…

Пришлось по Ботанической драку обходить. Лишние полчаса. Пришел – вся драка здесь. Все в кровище в очереди сидят. Сёстры их бинтами мотают.

– Я, – говорю, – стоял уже. Выходил только.

– Щас ты у нас снова зайдешь! Сиди за нами и не рыпайся.

Вот суки шпанские. А тут Ахмед из двери. Я ему:

– Ахмед, скажи им, что я «за старенького» – они не верят.

– А, Баянист, давай проходи. Я тебя щас быстренько, а то у них работы на полночи. В каждом по куче дырок.

Те «возникают»:

– Смотри, Ахмед, я свои кишки в горсти держу. Сдохнуть могу. Как мне ждать?.. А этот фраер в тапках… С него даже не капает…

– Держишь и держи свои кишки. Жрать просят?

– Нет.

– Вот и сиди. А возникать будешь, морг – вторая дверь направо…

Завёл меня Ахмед в смотровую. Бумаги оформил.

– Ну, пойдем, – говорит. – А, да, забыл. Ты когда в последний раз ел?

– С полчаса. Я честно сказать и отпросился-то… Жрать сильно хотелось…

– Ну и дурак. Идем в коридор. Эй, сестра! – крикнул он куда-то в темноту. – Аппендицит последним пойдет…

– Ясно.

В коридоре шпана успокоилась.

– Ну, чё, дядя, Бог не фраер – он карты видит. Дай закурить!

– Ты чем курить-то будешь? У тебя ж руки кишками заняты.

– Ротом, дядя…

Двое других молчали. Один бледнел, наверное, крови много потерял, а другой, с порезанным лицом – челюсть придерживал, чтобы не отпала. Я всунул балагуру в разбитые губы сигарету и поджёг.

Балагур курил мою сигарету, держал кишки и продолжал, видимо, ранее начатый рассказ.

– Обычно я к Саману часиков в семь заваливаюсь и «купчика» по паре стакашков на тощачок берём. Дальше идешь по жизни полным огурцом. Не то, что реально «тащит», а как бы слегка «подтащивает». И, главно, жрать неохота целый день.

Интересно, думаю. Этот вопрос актуальный для меня.

– «Купчик» – это что?

– «Купчик» – это крепчайший чай, но не чифирь.

– А почему не чифирь?

– Вот ты, фрайер! С чифиря по утряне ополоснуть может. Зря только товар испортишь.

– В смысле кишки…

Балагур посмотрел себе на руки:

-…Ну, и кишки тоже

– Так ты еще не ел сегодня?

– Нет. А чем тут есть – оно у меня все в горсти.

– Ну, не каждый же день?

– Нет, конечно. После анаши «свинячка» может напасть или по буху. Да я как-то в голову не забираю.

– А где эти, что вас порезали-то? Сбежали?

– Не сбежали, а быстрее нас бежали, их уже зашивают там.

– Так вы в одной больнице, что ли?

– Да это наши же пацаны. Какой-то дури насосались и в несознанке на нас. Пока разобрались…то…сё… Херня, короче… Дай еще закурить… В общем, были люди, как люди, а будем гандоны штопаные…

Меня забирали последним. Когда привезли в операционную, Ахмед там «штопал» последнего «анашиста».

– Катите, – говорит, – в соседнюю, там двум студентам делать нечего. Пусть, покуда я тут, брюхо вот в этом месте разрежут, – он чего-то нарисовал фломастером у меня ниже пупа. – А я сейчас тут дошью и приду. Если что – кричите.

– Это Вы мне? – весело спросил я.

– Вы чё, ему уже промедол всобачили? – ответил Ахмед медсестре вместо меня.

– Да, а чё?

– Хоть бы спросили сначала… Ладно, – это уже мне, – ты не бойся, мужик, у тебя кумару на полчаса, а работы максимум на 10 минут. Студентов не боишься?

– Маленько, конечно, опасаюсь, – отвечаю, – но готов послужить отечественной науке, если Родина попросит.

– Считай, что попросила… Катите к студентам…

Опытная медсестра зашторила меня специальной тряпочкой, чтобы я не видел, как студенты волнуются, и пошла курить. Она сказала:

– Я покурю пока. Скальпеля вон в том ведёрке. Самоучитель на стене. Через десять минут вернусь, укачу в палату…

Студенты остались одни и начали шептаться. Потом немножко погремели железяками, снова пошептались и один, что посмелее, заглянул ко мне за занавесочку.

– Что у вас? – тихо спросил он.

– В смысле?

– Что вырезать… Извините…

– Аппендицит! А вы думали – что?

Смелый убрал голову за занавесочку и крикнул оттуда:

– Мы ничего не думали, тут у вас линия на животе, а диагноза никакого нет.

– Ахмед сказал вскрыть по этой линии, а потом он придет и достанет аппендицит.

– Ну, так бы сразу и сказала, а то «я покурить» и всё… Мы же не можем так, с кондачка…

– Давайте уже… Вперед… Надо же когда то начинать… – я был очень смел. Промедол сделал из меня сверхчеловека. – С Богом!

Сейчас…– сказали студенты и забубнили какую-то молитву, которую я слышал на свадьбе у одного восточного друга, перед тем, как резали барана…

Перешёптываясь друг с другом, они стали царапать моё пузо какими-то железяками. Больно не было. Почему-то было смешно.

– Аппендицит! – крикнул я студентам.

– Что?.. – переспросили они.

– Ахмед сказал – аппендицит…

– Да-да, вы уже говорили!..

– Вскрыли? – спросил я.

– Вскрыли, вы не волнуйтесь! – ответили они.

– Да я и не волнуюсь… Вам оценку получать, не мне…Он коротенький должен такой быть… Как бы чё-то лишнее…

– Кто?

– Аппендицит.

– Мы знаем, у нас самоучитель. Вы не мешайте. Когда Вы болтаете, у вас мышцы живота напрягаются и нам тяжело его искать.

– Кого его?

– Ну, аппендицит ваш!

– Так его что, там нету?

– Подождите, сейчас мы «идем по кишке»…сейчас… Тут всё так запутано у вас… Не больно?..

– Нет пока. Щекотно…

– Ну, хорошо. Молчите. Не мешайте нам…

Я замолк. Они потихоньку ковырялись в моих кишках и тревожно перешёптывались. Из-за занавесочки доносились почему-то железные звуки, будто кто-то ворошил в банке гайки, стараясь найти нужную. Щекотанье увеличивалось и начинало переходить в лёгкую боль.

– Эй, мужики, – решился я, – У меня чего-то тревожно на душе. Время-то идёт… обезболивание кончается…

– Видите ли… – сказал один. – а вы уверены, что Ахмед сказал – аппендицит?

– Что значит уверен? Вы чё там?.. Откройте дверь и спросите у него…

После небольшой паузы послышался шёпот:

– Ты иди.

– Почему я?

– У меня три пропуска и незачёт по грыжам…

– Эй, эскулапы, едрёна мать, у меня абсолютный слух. Я всё слышу. Вы что, паразиты, двоечники что ли?..

– Чего больной орёт? Почему ему позволяете тут распоряжаться? – пахнуло спиртом и табаком. Видимо, пришла медсестра. – Хренов аппендицит уже не могут вырезать.

– Хрен-то, как раз, хоть щас. Вот он, на виду, – пошутил один. – А аппендицит куда-то спрятался…

– Куда спрятался? – вместе с болью ко мне пришёл страх. – Что вы там, в жмурки играете? Что у меня в брюхе – стог сена, что ли?.. Не можете отросток найти! Вы по кишке «ходили»?

– Ходили…

– Больной, заткнитесь, – пахнуло спиртом и табаком. – Повернитесь на правый бок…

– Зачем?

– Затем, что у Вас аппендицит какой-то нечеловеческий. У всех аппендициты, как аппендициты, где Ахмед рисует – там и стоят, а у вас нет. Поворачивайтесь, сейчас там посмотрим…

– Вы понимаете, что мне уже больно? – сказал я, переворачиваясь.

– Мы всё понимаем, – сказали они, и я почуял, что в моём брюхе шесть рук. Терпеть уже не было сил:

– Ты-то что, зараза, ко мне залезла, накуренная, немытая. Занесешь какой-нибудь грибок – и хана мне. Вы что, пьяные тут все? Больно!!!...

– Странно, – сказал один студент.

– Странно… – сказала медсестра.

– Что странно?

– Не бойся за грибок, – сказала медсестра. – Я перчатки одела. А откуда ты про грибок знаешь?

– Я биолог.

– А чё говорил – баянист?.. Ахмед хотел тебе ноги отрезать и в переход посадить… Бабла бы рубил немеряно…

– Больно мне! Суки! Зовите Ахмеда!

– Ахмед домой пошёл. Он вторые сутки на ногах…

– Да вы что же, паразиты, меня двум этим собакам – двоечникам на растерзание бросили?

– Заткнитесь, больной…

– Да пошла ты в жопу, укольщица пьяная! Вызывайте настоящего врача! Где у вас дежурный?

– Давай ещё раз попробуем, браток… – дыхнула медсестра. – Может, найдем?

– Чего попробуем?

– Давай так: ты ноги согни в коленках и расслабься. Главное – расслабься. Вы двое отойдите…

– Последний раз, – сказал я. – И звоните в «скорую»!..

– Да чё «скорая»… Она тебя опять к нам привезёт…

– Ой, больно!.. А!!!...

– Ну вот… ну вот… Ну, ещё…

– Да больно же?!. Нашла?!!..

– … А может, вам уже вырезали когда-то?

– Вы, уроды? Если бы вырезали – шрам бы был… Ой, как больно… Гады… Зовите врачей!!!

– Заткнитесь, больной! – послышался уверенный мужской голос. – Чего он тут у вас разорался?.. Валентина, ты моих ключей не видела?.. Уже до дому доехал, шасть по карманам, а ключей нет…

– Ахмед, родной! – узнал я знакомый голос. – Спаси меня! Эти гады сейчас меня додушат! Сил нет терпеть!

– Баянист, ты, что ли?.. У тебя ж… У тебя ж полчаса назад анестезия кончилась… А Вы, бурсаки хреновы, чего ж мне не сказали, что у вас проблемы…

– У них по грыжам незачет. Они тебя бздят. Брось базар, Ахмед, делай что-нибудь.

– Валентина – заткни больного!

– Больной, заткнитесь!

– Господи, матушка, царица небесная... Ну, хоть обезболивающее вколите…

– Нельзя тебе, баянист. Окочуриться можешь. Терпи…. Валька – в нос ему нашатырь. Ты, давай сюда рукавицы…

– Так и ты руки мыть не будешь?

– Сестра, заткните больного…

– Больной, заткнитесь…

– Всё! Полный пипец!...

– Так, – сказал Ахмед. – У тебя сколько детей?

– Двое.

– Щас будет трое…

– Как понять?

– Сейчас тебе будет больно, как при родах… Потом жене расскажешь, если будет выступать… Ноги согни в коленях и на раз два три втяни все оставшиеся кишки в себя… И не рассуждать… Раз! Два! Три!..

Так больно мне не было никогда. Это, наверное, смешно, но у меня действительно было чувство, что меня вывернули наизнанку. Я почувствовал руку Ахмеда у себя между лопатками и на секунду потерял сознание…

– Нашатырь!!! – услышал я сквозь вату. – Вот он! Между ребрами пристроился, сучонок. Скальпель!... Зажим!... Шить!...

Боль была такая, что мозг её переносить уже не мог и поэтому работала только какая-то малая его часть, которая увидела небритую морду Ахмеда, высунувшуюся из-за занавески:

– Всё, баянист, теперь ты не целка! Вот он. Друг твой. Всего то размером со скрепку. Заберешь на память или в мусор?

– В мусор… – у меня не было сил шутить...

– Зашивайте поаккуратней, двоечники. И так мужику всё брюхо перелопатили. Валентина, сними с меня пальто.

– Так вы что, домой не пойдете?

– Чуть позже. Посмотрю, как он дальше «пойдет». Из десяти сегодняшних получится – девять бандитов спасли и одного нормального зарезали… Как зашьют вколи ему двойную промедола… У тебя сердце как, нормальное?

– У меня друг-физрук…

– С похмелья сильно болеете?

– Да я и сейчас с похмелья…

– Ну, значит нормальное… На всякий случай, Валя, адреналин приготовь… И спирту граммов сто…

– Спирт-то зачем…

– Спирт мне…

 

 

 


Оглавление


1. Часть 1
2. Часть 2
508 читателей получили ссылку для скачивания номера журнала «Новая Литература» за 2024.02 на 28.03.2024, 19:50 мск.

 

Подписаться на журнал!
Литературно-художественный журнал "Новая Литература" - www.newlit.ru

Нас уже 30 тысяч. Присоединяйтесь!

 

Канал 'Новая Литература' на yandex.ru Канал 'Новая Литература' на telegram.org Канал 'Новая Литература 2' на telegram.org Клуб 'Новая Литература' на facebook.com Клуб 'Новая Литература' на livejournal.com Клуб 'Новая Литература' на my.mail.ru Клуб 'Новая Литература' на odnoklassniki.ru Клуб 'Новая Литература' на twitter.com Клуб 'Новая Литература' на vk.com Клуб 'Новая Литература 2' на vk.com
Миссия журнала – распространение русского языка через развитие художественной литературы.



Литературные конкурсы


15 000 ₽ за Грязный реализм



Биографии исторических знаменитостей и наших влиятельных современников:

Алиса Александровна Лобанова: «Мне хочется нести в этот мир только добро»

Только для статусных персон




Отзывы о журнале «Новая Литература»:

24.03.2024
Журналу «Новая Литература» я признателен за то, что много лет назад ваше издание опубликовало мою повесть «Мужской процесс». С этого и началось её прочтение в широкой литературной аудитории .Очень хотелось бы, чтобы журнал «Новая Литература» помог и другим начинающим авторам поверить в себя и уверенно пойти дальше по пути профессионального литературного творчества.
Виктор Егоров

24.03.2024
Мне очень понравился журнал. Я его рекомендую всем своим друзьям. Спасибо!
Анна Лиске

08.03.2024
С нарастающим интересом я ознакомился с номерами журнала НЛ за январь и за февраль 2024 г. О журнале НЛ у меня сложилось исключительно благоприятное впечатление – редакторский коллектив явно талантлив.
Евгений Петрович Парамонов



Номер журнала «Новая Литература» за февраль 2024 года

 


Поддержите журнал «Новая Литература»!
Copyright © 2001—2024 журнал «Новая Литература», newlit@newlit.ru
18+. Свидетельство о регистрации СМИ: Эл №ФС77-82520 от 30.12.2021
Телефон, whatsapp, telegram: +7 960 732 0000 (с 8.00 до 18.00 мск.)
Вакансии | Отзывы | Опубликовать

Поддержите «Новую Литературу»!