HTM
Номер журнала «Новая Литература» за февраль 2024 г.

Jessie Martin

Мечта

Обсудить

Рассказ

Опубликовано редактором: Игорь Якушко, 10.06.2008
Иллюстрация. Автор: Brungilda. Название: "melody". Источник: imageserver.ru

 

 

 

1.

 

Когда-то я жила в большом, шумном, грязном городе, на окраине Центрального парка. Возможно, я и сейчас там живу. Не знаю. Но это не столь важно.

Я чувствую, что мне нужно рассказать о том, что со мной произошло. Кому угодно. Потому что эмоции переполняют меня.

Всё началось много-много лет назад. Мне было что-то около 17. Я училась в одиннадцатом классе. Я никогда не была отличницей. И вовсе не из-за того, что я была не слишком умной. Просто я жутко ленива.

Моя школа, серое кирпичное здание за высоким забором, нуждалась в капитальном ремонте. Во многих кабинетах гуляли сквозняки, потому что стёкла были выбиты, краска кусками отваливалась от стен, бывшие в далёкие времена белыми потолки желтели из-за подозрительных подтёков, штукатурка осыпалась. На парты вообще было страшно смотреть. Исписанные вдоль и поперёк, шаткие, облезлые. Эта атмосфера разваливающейся школы убивала. Но больше всего мне не нравились эти пыльные лампы, слабо пульсирующие жёлтым, тусклым светом. И сопровождающие пульсацию жутким, надоедающим гудением. Я ненавидела эти тяжёлые, серые, сдавливающие стены. Каждым своим кирпичиком они давали мне понять, что я – никто.

 

Мой небольшой домик с жалким садиком стоял на самой окраине Центрального парка. Комнаты у нас были тёмные и маленькие, обстановка убогая. Моя семья не была ни богатой, ни бедной. Никакой. И меня выводила из себя эта неопределённость в финансовом положении. Моя жизнь была серой и однообразной. И спасенья было негде искать. У меня ничего и никого не было. В свои юные годы я была зла и обиженна на всех и вся, и ненавидела буквально каждого человека.

Я всегда хотела стать кем-то. Хотела стать богатой и знаменитой. Хотела чего-то добиться. Но моя жуткая школа, мой убогий старый дом и небольшое количество денег заставляли меня чувствовать, что я никто. И у меня ничего нет.

 

 

2.

 

Детство – это пора мечтаний и сказок. Все маленькие дети мечтают о сказочных королевствах, принцах и принцессах, о волшебниках и колдунах. Я тоже мечтала. А потом, когда мне исполнилось 12, я забыла, как это – мечтать? Я с головой окунулась в реальную жизнь, закрутилась в этом сером водовороте ничего не значащих событий. Со своей волшебной сказкой, о которой я мечтала в детстве, я давно попрощалась, отрезав себя таким образом от счастливого, золотого мира грёз. Шли годы, и я становилась всё злее и злее, и всё сильнее ненавидела мир. А потом вся злость вдруг куда-то делась, сгорела во мне. И я осталась жить с пустотой в душе, которую не знала, чем заполнить. Я впала в беспросветную, чёрную депрессию.

Однажды мне было совсем плохо. Я лежала на полу в своей комнате, обняв подушку, слушала шум дождя и плакала вместе с ним. И тогда я вдруг подумала о том, что неплохо бы сейчас обнять кого-нибудь хорошего и тёплого, любимого и родного. И поскольку в моей жизни такой человек отсутствовал, я сочинила его. В моей голове родился его образ, и я перестала плакать. И пусть он был всего лишь плодом моего воображения, я уже не чувствовала себя такой одинокой и брошенной.

Я точно знала, что его зовут Джесси. Это имя было нежным, как и он сам. Я закрыла глаза и увидела его лицо. Очень смутно, будто в тумане. Потом он исчез, и как бы я ни пыталась вызвать его образ, не возвращался.

Больше я Джесси не видела. После его прихода в мою голову мне стало несколько легче, но я всё равно постоянно грустила и страдала. Я перестала быть озлобленной. Я стала равнодушной.

 

 

3.

 

После первого появления Джесси прошёл почти год. Я уже и думать о нём забыла. Но однажды, когда я сидела на особенно скучном уроке и не знала, чем себя занять, я вдруг вспомнила Джесси. Начала думать о нём, пыталась вызвать его образ, и он пришёл. Так я снова научилась мечтать. Я коротала одинокие холодные вечера, мечтая о нём.

Спустя несколько дней его образ уже не был расплывчатым; я могла разглядеть черты лица Джесси. Через месяц, когда я закрывала глаза, я видела его так, будто он стоял передо мной.

Джесси казался мне очень красивым. Его нежные, даже немного женственные черты лица заставляли меня дрожать. У него был тонкий прямой нос и тонкие губы, холодные зеленовато-голубые глаза с длинными чёрными ресницами и добрая, искренняя, открытая улыбка. Его пушистые светлые волосы делали его похожим на ангела, или солнце. Иногда мне удавалось услышать голос Джесси. Мягкий, нежный, вкрадчивый Успокаивающий и обволакивающий.

 

Как-то раз, на День Святого Валентина, когда все вокруг меня признавались друг другу в любви, обнимались и целовались, мне стало так грустно оттого, что меня никто не любит, что я начала мечтать не просто о Джесси, а о себе и Джесси. Мне уже не нужно было закрывать глаза, чтобы увидеть его. Он всегда был со мной. Я не видела милующихся влюблённых. Я видела Джесси, целующего меня. И самое удивительное то, что я чувствовала вкус его нежных губ. Чувствовала тепло его тела. Обнимала его. Прижимала к себе так крепко, что слышала биение его большого, доброго сердца безнадёжного романтика. Я чувствовала волны любви, проходящие сквозь меня. Итак, у меня был Джеси, и это значило, что больше мне никто и ничто не нужно. Мечты о Джесси с головой увлекли меня. Я начала бояться, что мечты о нём убьют мою жизнь, уничтожат её, и попросту сломают. Но мне было так хорошо с ним, что я махнула на всё рукой. Я безвозвратно ушла от реальности.

 

 

4.

 

Джесси делал меня счастливой. Мы часто разговаривали с моим мальчиком из мечты. Мы гуляли там, где я никогда не была. Мы наблюдали закаты на море и восходы в горах. Мы купались в озёрах и реках. Мы бродили по шумным людным улицам. Мы были вместе. Мы любили друг друга.

Он понимал меня, как никто другой в этом мире. Мне было с ним хорошо, тепло, надёжно и спокойно. Джесси был моей первой, последней и единственной любовью. Я только и делала, что мечтала о нём. Я настолько сильно любила его и мечтала о нём, что иногда теряла сознание. Но даже в забытье я не расставалась с ним.

Не знаю, что после этого случилась с моей настоящей жизнью. Помню только, что меня выгнали из школы. А потом, через год после этого мои родители умерли. Я осталась одна в целом мире. Но у меня по-прежнему был Джесси.

 

Когда передо мной встала проблема выживания в этом жестоком мире в одиночку, без поддержки родителей, я начала мечтать не только о Джесси. Я мечтала о большом уютном доме и богатстве. Однажды я проснулась, и увидела, что в кровати я лежу не одна. Под белым одеялом угадывались очертания человеческого тела. В страхе я отбросила одеяло и увидела его. Светлые волосы рассыпались по подушке, глаза закрыты, грудь медленно вздымается. Это не было мечтой, я точно знала. При всей своей отрешённости от реальности я никогда не путала жизнь с мечтой. Между ними стояла чёткая грань, не видеть которую я не могла. Но это был Джесси, и он лежал рядом со мной. Сперва я не могла поверить своим глазам и рукам, трогающим его. Потом я была напугана, а потом я не верила своему счастью. Он проснулся, улыбнулся мне, и сказал, что любит. Через месяц мы стали мужем и женой.

 

 

5.

 

Не знаю, как так получилось, и мальчик из моей мечты стал явью, да ещё и моим мужем, но я была счастлива. В моей жизни изменилось всё. И не в последнюю очередь – моя квартира.

Я всегда мечтала о большом доме. Когда я вернулась из магазина, и на месте своего убого жилища обнаружила шикарный особняк, я поняла, что мои мечты материализуются. “Либо, – подумала я, – я сошла с ума”.

Но с ума я не сходила. Все мои соседи едва не попадали с инфарктами, когда увидели мой новый дом. Или, может быть, их зависть также была плодом моего воображения?

Я была счастлива. Мы с Джесси ездили по всему свету, поскольку оказалось, что мои банковские счета таинственным образом пополнились, и количество денег на них заметно увеличилось. Мы были счастливы, как никто в целом мире. И это я знала точно. Ведь я жила с мечтой. Или в мечте?

Спустя несколько лет, когда у нас с Джесси родился ребёнок, Вилли, я серьёзно задумалась над своей судьбой. Что же всё-таки произошло? Что случилось? Стала ли явью моя мечта, или это я оказалась в ней? Замечталась окончательно и сошла с ума? Я начала бояться. Бояться того, что однажды проснусь одна в своём старом убогом доме, без Джесси и Вилли. Тогда я бы умерла. Потому что они были всем, что у меня есть. Я любила свою маленькую хрупкую семью всем сердцем.

Через несколько лет у нас родилась девочка, Яна. К тому времени Вилли уже исполнилось четыре, и он был очень удивлён появлению нового ребёнка. Чем старше становились мои дети, тем больше я думала о том, что же произошло? Этот вопрос очень волновал меня. Я старалась мечтать, но у меня ничего не получалось. Я не могла мечтать. Было ли это следствием того, что у меня и так было всё, чего я хотела? Или просто, находясь в мечте, мечтать нельзя?

 

 

6.

 

Я сходила с ума. Медленно, но верно. Или я уже была сумасшедшей? Находилась ли я в мечте, в забвении? И если да, то что стало с моей реальной, настоящей жизнью? А если это не так, и я не в мечте, то как же случилось так, что Джесси материализовался? Вот и не верь после этого в силу мысли и слова.

Моя любовь к Джесси, и его горячее чувство породили счастье. Безграничное, вечное счастье. Я не знаю, что же тогда произошло со мной. Я всегда допускала три варианта развития событий:

1. Я сошла с ума.

2. Я с головой ушла в мечту и впала в летаргический сон.

3. Моя мечта стала явью.

 

Не знаю, что правда, что нет. Да и зачем над этим задумываться теперь, когда я так счастлива? Совсем недавно у нас родился четвёртый ребёнок, Джесси. Он – копия папы, зато его старшая сестрёнка, Мирра, похожа на меня. Мы – большая дружная семья. И моё сердце по-прежнему бьётся любовью к Джесси, моему мужчине, моему солнечному лучику. И пусть даже окажется, что я сошла с ума. Я знаю, что всё равно не проснусь и не вернусь к реальной жизни. И даже там, в небытии, Джесси будет со мной. Просто потому что он живёт во мне.

 

 

 

508 читателей получили ссылку для скачивания номера журнала «Новая Литература» за 2024.02 на 28.03.2024, 19:50 мск.

 

Подписаться на журнал!
Литературно-художественный журнал "Новая Литература" - www.newlit.ru

Нас уже 30 тысяч. Присоединяйтесь!

 

Канал 'Новая Литература' на yandex.ru Канал 'Новая Литература' на telegram.org Канал 'Новая Литература 2' на telegram.org Клуб 'Новая Литература' на facebook.com Клуб 'Новая Литература' на livejournal.com Клуб 'Новая Литература' на my.mail.ru Клуб 'Новая Литература' на odnoklassniki.ru Клуб 'Новая Литература' на twitter.com Клуб 'Новая Литература' на vk.com Клуб 'Новая Литература 2' на vk.com
Миссия журнала – распространение русского языка через развитие художественной литературы.



Литературные конкурсы


15 000 ₽ за Грязный реализм



Биографии исторических знаменитостей и наших влиятельных современников:

Алиса Александровна Лобанова: «Мне хочется нести в этот мир только добро»

Только для статусных персон




Отзывы о журнале «Новая Литература»:

24.03.2024
Журналу «Новая Литература» я признателен за то, что много лет назад ваше издание опубликовало мою повесть «Мужской процесс». С этого и началось её прочтение в широкой литературной аудитории .Очень хотелось бы, чтобы журнал «Новая Литература» помог и другим начинающим авторам поверить в себя и уверенно пойти дальше по пути профессионального литературного творчества.
Виктор Егоров

24.03.2024
Мне очень понравился журнал. Я его рекомендую всем своим друзьям. Спасибо!
Анна Лиске

08.03.2024
С нарастающим интересом я ознакомился с номерами журнала НЛ за январь и за февраль 2024 г. О журнале НЛ у меня сложилось исключительно благоприятное впечатление – редакторский коллектив явно талантлив.
Евгений Петрович Парамонов



Номер журнала «Новая Литература» за февраль 2024 года

 


Поддержите журнал «Новая Литература»!
Copyright © 2001—2024 журнал «Новая Литература», newlit@newlit.ru
18+. Свидетельство о регистрации СМИ: Эл №ФС77-82520 от 30.12.2021
Телефон, whatsapp, telegram: +7 960 732 0000 (с 8.00 до 18.00 мск.)
Вакансии | Отзывы | Опубликовать

Поддержите «Новую Литературу»!