Jessie Martin
РассказОпубликовано редактором: Игорь Якушко, 10.06.2008
Когда-то я жила в большом, шумном, грязном городе, на окраине Центрального парка. Возможно, я и сейчас там живу. Не знаю. Но это не столь важно. Я чувствую, что мне нужно рассказать о том, что со мной произошло. Кому угодно. Потому что эмоции переполняют меня. Всё началось много-много лет назад. Мне было что-то около 17. Я училась в одиннадцатом классе. Я никогда не была отличницей. И вовсе не из-за того, что я была не слишком умной. Просто я жутко ленива. Моя школа, серое кирпичное здание за высоким забором, нуждалась в капитальном ремонте. Во многих кабинетах гуляли сквозняки, потому что стёкла были выбиты, краска кусками отваливалась от стен, бывшие в далёкие времена белыми потолки желтели из-за подозрительных подтёков, штукатурка осыпалась. На парты вообще было страшно смотреть. Исписанные вдоль и поперёк, шаткие, облезлые. Эта атмосфера разваливающейся школы убивала. Но больше всего мне не нравились эти пыльные лампы, слабо пульсирующие жёлтым, тусклым светом. И сопровождающие пульсацию жутким, надоедающим гудением. Я ненавидела эти тяжёлые, серые, сдавливающие стены. Каждым своим кирпичиком они давали мне понять, что я – никто.
Мой небольшой домик с жалким садиком стоял на самой окраине Центрального парка. Комнаты у нас были тёмные и маленькие, обстановка убогая. Моя семья не была ни богатой, ни бедной. Никакой. И меня выводила из себя эта неопределённость в финансовом положении. Моя жизнь была серой и однообразной. И спасенья было негде искать. У меня ничего и никого не было. В свои юные годы я была зла и обиженна на всех и вся, и ненавидела буквально каждого человека. Я всегда хотела стать кем-то. Хотела стать богатой и знаменитой. Хотела чего-то добиться. Но моя жуткая школа, мой убогий старый дом и небольшое количество денег заставляли меня чувствовать, что я никто. И у меня ничего нет.
Детство – это пора мечтаний и сказок. Все маленькие дети мечтают о сказочных королевствах, принцах и принцессах, о волшебниках и колдунах. Я тоже мечтала. А потом, когда мне исполнилось 12, я забыла, как это – мечтать? Я с головой окунулась в реальную жизнь, закрутилась в этом сером водовороте ничего не значащих событий. Со своей волшебной сказкой, о которой я мечтала в детстве, я давно попрощалась, отрезав себя таким образом от счастливого, золотого мира грёз. Шли годы, и я становилась всё злее и злее, и всё сильнее ненавидела мир. А потом вся злость вдруг куда-то делась, сгорела во мне. И я осталась жить с пустотой в душе, которую не знала, чем заполнить. Я впала в беспросветную, чёрную депрессию. Однажды мне было совсем плохо. Я лежала на полу в своей комнате, обняв подушку, слушала шум дождя и плакала вместе с ним. И тогда я вдруг подумала о том, что неплохо бы сейчас обнять кого-нибудь хорошего и тёплого, любимого и родного. И поскольку в моей жизни такой человек отсутствовал, я сочинила его. В моей голове родился его образ, и я перестала плакать. И пусть он был всего лишь плодом моего воображения, я уже не чувствовала себя такой одинокой и брошенной. Я точно знала, что его зовут Джесси. Это имя было нежным, как и он сам. Я закрыла глаза и увидела его лицо. Очень смутно, будто в тумане. Потом он исчез, и как бы я ни пыталась вызвать его образ, не возвращался. Больше я Джесси не видела. После его прихода в мою голову мне стало несколько легче, но я всё равно постоянно грустила и страдала. Я перестала быть озлобленной. Я стала равнодушной.
После первого появления Джесси прошёл почти год. Я уже и думать о нём забыла. Но однажды, когда я сидела на особенно скучном уроке и не знала, чем себя занять, я вдруг вспомнила Джесси. Начала думать о нём, пыталась вызвать его образ, и он пришёл. Так я снова научилась мечтать. Я коротала одинокие холодные вечера, мечтая о нём. Спустя несколько дней его образ уже не был расплывчатым; я могла разглядеть черты лица Джесси. Через месяц, когда я закрывала глаза, я видела его так, будто он стоял передо мной. Джесси казался мне очень красивым. Его нежные, даже немного женственные черты лица заставляли меня дрожать. У него был тонкий прямой нос и тонкие губы, холодные зеленовато-голубые глаза с длинными чёрными ресницами и добрая, искренняя, открытая улыбка. Его пушистые светлые волосы делали его похожим на ангела, или солнце. Иногда мне удавалось услышать голос Джесси. Мягкий, нежный, вкрадчивый Успокаивающий и обволакивающий.
Как-то раз, на День Святого Валентина, когда все вокруг меня признавались друг другу в любви, обнимались и целовались, мне стало так грустно оттого, что меня никто не любит, что я начала мечтать не просто о Джесси, а о себе и Джесси. Мне уже не нужно было закрывать глаза, чтобы увидеть его. Он всегда был со мной. Я не видела милующихся влюблённых. Я видела Джесси, целующего меня. И самое удивительное то, что я чувствовала вкус его нежных губ. Чувствовала тепло его тела. Обнимала его. Прижимала к себе так крепко, что слышала биение его большого, доброго сердца безнадёжного романтика. Я чувствовала волны любви, проходящие сквозь меня. Итак, у меня был Джеси, и это значило, что больше мне никто и ничто не нужно. Мечты о Джесси с головой увлекли меня. Я начала бояться, что мечты о нём убьют мою жизнь, уничтожат её, и попросту сломают. Но мне было так хорошо с ним, что я махнула на всё рукой. Я безвозвратно ушла от реальности.
Джесси делал меня счастливой. Мы часто разговаривали с моим мальчиком из мечты. Мы гуляли там, где я никогда не была. Мы наблюдали закаты на море и восходы в горах. Мы купались в озёрах и реках. Мы бродили по шумным людным улицам. Мы были вместе. Мы любили друг друга. Он понимал меня, как никто другой в этом мире. Мне было с ним хорошо, тепло, надёжно и спокойно. Джесси был моей первой, последней и единственной любовью. Я только и делала, что мечтала о нём. Я настолько сильно любила его и мечтала о нём, что иногда теряла сознание. Но даже в забытье я не расставалась с ним. Не знаю, что после этого случилась с моей настоящей жизнью. Помню только, что меня выгнали из школы. А потом, через год после этого мои родители умерли. Я осталась одна в целом мире. Но у меня по-прежнему был Джесси.
Когда передо мной встала проблема выживания в этом жестоком мире в одиночку, без поддержки родителей, я начала мечтать не только о Джесси. Я мечтала о большом уютном доме и богатстве. Однажды я проснулась, и увидела, что в кровати я лежу не одна. Под белым одеялом угадывались очертания человеческого тела. В страхе я отбросила одеяло и увидела его. Светлые волосы рассыпались по подушке, глаза закрыты, грудь медленно вздымается. Это не было мечтой, я точно знала. При всей своей отрешённости от реальности я никогда не путала жизнь с мечтой. Между ними стояла чёткая грань, не видеть которую я не могла. Но это был Джесси, и он лежал рядом со мной. Сперва я не могла поверить своим глазам и рукам, трогающим его. Потом я была напугана, а потом я не верила своему счастью. Он проснулся, улыбнулся мне, и сказал, что любит. Через месяц мы стали мужем и женой.
Не знаю, как так получилось, и мальчик из моей мечты стал явью, да ещё и моим мужем, но я была счастлива. В моей жизни изменилось всё. И не в последнюю очередь – моя квартира. Я всегда мечтала о большом доме. Когда я вернулась из магазина, и на месте своего убого жилища обнаружила шикарный особняк, я поняла, что мои мечты материализуются. “Либо, – подумала я, – я сошла с ума”. Но с ума я не сходила. Все мои соседи едва не попадали с инфарктами, когда увидели мой новый дом. Или, может быть, их зависть также была плодом моего воображения? Я была счастлива. Мы с Джесси ездили по всему свету, поскольку оказалось, что мои банковские счета таинственным образом пополнились, и количество денег на них заметно увеличилось. Мы были счастливы, как никто в целом мире. И это я знала точно. Ведь я жила с мечтой. Или в мечте? Спустя несколько лет, когда у нас с Джесси родился ребёнок, Вилли, я серьёзно задумалась над своей судьбой. Что же всё-таки произошло? Что случилось? Стала ли явью моя мечта, или это я оказалась в ней? Замечталась окончательно и сошла с ума? Я начала бояться. Бояться того, что однажды проснусь одна в своём старом убогом доме, без Джесси и Вилли. Тогда я бы умерла. Потому что они были всем, что у меня есть. Я любила свою маленькую хрупкую семью всем сердцем. Через несколько лет у нас родилась девочка, Яна. К тому времени Вилли уже исполнилось четыре, и он был очень удивлён появлению нового ребёнка. Чем старше становились мои дети, тем больше я думала о том, что же произошло? Этот вопрос очень волновал меня. Я старалась мечтать, но у меня ничего не получалось. Я не могла мечтать. Было ли это следствием того, что у меня и так было всё, чего я хотела? Или просто, находясь в мечте, мечтать нельзя?
Я сходила с ума. Медленно, но верно. Или я уже была сумасшедшей? Находилась ли я в мечте, в забвении? И если да, то что стало с моей реальной, настоящей жизнью? А если это не так, и я не в мечте, то как же случилось так, что Джесси материализовался? Вот и не верь после этого в силу мысли и слова. Моя любовь к Джесси, и его горячее чувство породили счастье. Безграничное, вечное счастье. Я не знаю, что же тогда произошло со мной. Я всегда допускала три варианта развития событий: 1. Я сошла с ума. 2. Я с головой ушла в мечту и впала в летаргический сон. 3. Моя мечта стала явью.
Не знаю, что правда, что нет. Да и зачем над этим задумываться теперь, когда я так счастлива? Совсем недавно у нас родился четвёртый ребёнок, Джесси. Он – копия папы, зато его старшая сестрёнка, Мирра, похожа на меня. Мы – большая дружная семья. И моё сердце по-прежнему бьётся любовью к Джесси, моему мужчине, моему солнечному лучику. И пусть даже окажется, что я сошла с ума. Я знаю, что всё равно не проснусь и не вернусь к реальной жизни. И даже там, в небытии, Джесси будет со мной. Просто потому что он живёт во мне.
|
Нас уже 30 тысяч. Присоединяйтесь!
Миссия журнала – распространение русского языка через развитие художественной литературы. Литературные конкурсыБиографии исторических знаменитостей и наших влиятельных современников:Только для статусных персонОтзывы о журнале «Новая Литература»: 24.03.2024 Журналу «Новая Литература» я признателен за то, что много лет назад ваше издание опубликовало мою повесть «Мужской процесс». С этого и началось её прочтение в широкой литературной аудитории .Очень хотелось бы, чтобы журнал «Новая Литература» помог и другим начинающим авторам поверить в себя и уверенно пойти дальше по пути профессионального литературного творчества. Виктор Егоров 24.03.2024 Мне очень понравился журнал. Я его рекомендую всем своим друзьям. Спасибо! Анна Лиске 08.03.2024 С нарастающим интересом я ознакомился с номерами журнала НЛ за январь и за февраль 2024 г. О журнале НЛ у меня сложилось исключительно благоприятное впечатление – редакторский коллектив явно талантлив. Евгений Петрович Парамонов
|
||
Copyright © 2001—2024 журнал «Новая Литература», newlit@newlit.ru 18+. Свидетельство о регистрации СМИ: Эл №ФС77-82520 от 30.12.2021 Телефон, whatsapp, telegram: +7 960 732 0000 (с 8.00 до 18.00 мск.) |
Вакансии | Отзывы | Опубликовать
|