HTM
Номер журнала «Новая Литература» за март 2018 г.

NoMad

Страна заходящей мечты

Обсудить

Рассказ

 

Купить в журнале за декабрь 2017 (doc, pdf):
Номер журнала «Новая Литература» за декабрь 2017 года

 

На чтение потребуется полчаса | Цитата | Скачать в полном объёме: doc, fb2, rtf, txt, pdf

 

От автора:

 

Мои рассказы – из жизни реальной. Эта жизнь моя. Воспоминаний, конечно, хватает: и смешных, и печальных, и ничем не примечательных, и смахивающих на детективную историю. Какие впечатления мы сохраняем и по какому принципу их отбираем для бережного хранения в памяти – загадка. Хотя, если вдуматься, может, и нет никакой загадки, потому как нет никакой системы. И если принять за данность, что мир наш состоит только из случайностей, то мы так же случайным образом сохраняем в голове что-то из наблюдений за этим миром. Есть, правда, одна тенденция в ведении «лога»[1] нашим мозгом, вызванная эгоцентричностью нашего вида. Мы в массе своей запоминаем произошедшее с нами самими, дорогими и любимыми, а вся мировая история идет всего лишь как фон для истории личной. Свои даже самые мелкие проблемы обычному человеку кажутся более значимыми, чем вопросы мироздания, и пережитое лично запоминается ярко и надолго. И точка зрения на произошедшее зависит не столько от того ракурса, с которого шло наблюдение, сколько от личности наблюдателя.

Всё описанное ниже можно и нужно рассматривать, исходя из этой субъективности. Но, главное, о чём вас прошу, – воспринимайте всё это с юмором. Это, пожалуй, единственное, чего бы мне хотелось. Оттого я и стараюсь излагать свои мысли максимально просто и без выделывания, не использую красивые витиеватые словечки. Я сторонник такого стиля для простоты установления контакта с читателем.

Итак, начну знакомство с вами, уважаемые читатели, на страницах журнала «Новая Литература» со своих путевых заметок.

 

Опубликовано редактором: Вероника Вебер, 28.12.2017
Иллюстрация. Название: «Закат в Токио». Автор: Vlad_Korolkov. Источник: http://www.photosight.ru/photos/6163029/

 

 

 

Не приходилось ли тебе, дорогой читатель, встречать мои опусы о работе в крупной госкомпании на просторах Интернета? Если мой порой жёсткий, но правдивый юмор вызвал у тебя улыбку, а то и заставил посмеяться, то и эта история придётся тебе по душе. Но там всё больше о казусах отечественного производства. Поправлюсь – казусах отечественного печатного производства. Само собой, одной из составляющих бизнеса были командировки. И здесь об этом.

В далёком 2007 году[2], отчаянно трудясь на благо родины, я удостоился чести быть отправленным в деловую поездку в загадочную Японию. Сразу же мой мозг нарисовал многочисленные заманчивые картины подгоняемых мне гейш, чемоданы подарков и обильные застолья с Шато Лафитами[3]. Действительность оказалась несколько иной, но тем не менее впечатления от Японии в целом весьма любопытны, и не описать их в своих заметках я, разумеется, не могу. Итак, как говорится: «Осторожно, гротеск!».

 

Собственно, в Японию я попал по приглашению производителя оборудования. Старшим в группе ехал сам генеральный директор приглашавшей компании Евгений Александрович. С Женей я познакомился за пару недель до поездки. Это был мужчина весьма представительный, в возрасте, но бодряком, большой любитель хороших коньяков, вин и еды. И конечно, само собой, женщин.

От нашего «Шараш-Монтаж» со мной ехал главный технолог Андрей. Это был примерно моего возраста товарищ (мне на тот момент 35 было), немного закомплексованный, но очень душевный человек, великолепно знающий предмет своего труда. Первое время в моём присутствии он явно ощущал некий дискомфорт (я всё же начальство), но уже на третий день освоился. В поездку приглашавшая компания собрала большое количество клиентов, которые работали на печатном оборудовании «Комори» или собирались его приобретать. Мне с Андреем сам верховный вождь нашей госконторы дал санкцию на вояж. Кроме нашей компании, в РФ владеть таким счастьем никому не дозволялось, и потому нам была обещана специфичная программа, и нас двоих спецом курировала Ольга, дама со следами былой красоты на лице – очень неглупая тётенька с явно мужским характером, человек с хорошим чувством юмора, достаточно сильный, чтобы за компанию с другими смеяться над собой. Всю поездку она ходила, обвешанная фотоаппаратурой, – если страдаешь шпиономанией, то находиться с ней рядом некомфортно. Возраст определять не умею (особенно у женщин), но, судя по взрослому сыну, ей было не 20, а чуть больше. Среди её основного хобби назову ещё, пожалуй, курение – тут они с Андрюхой нашли друг друга.

 

Сама Япония началась уже в момент посадки в самолет. Мы летели Japan Airlines. Экипаж был японским, еда была на выбор японская или европейская. Шкварили мы в бизнес-классе, и потому девять часов в самолёте были не совсем уж пыточными. Ещё перед посадкой я познакомился с попутчиками – Исымбаевым Сергеем и его женой. Серёга показался мне весьма обстоятельным и дотошным мужичком, крепким хозяйственником, самостоятельно с нуля построившим внушительную типографию и самостоятельно ею руководившим. Ко всей жизни он подходил с неким восточным непреодолимым кысмет[4]. Но кысмет в его исполнении был весьма оптимистичен, искрометен и весел, и потому общение с ним для меня получилось лёгким и приятным. Жена его тоже оказалась милой, тихой и без излишних пальцев дамой.

Ещё до посадки мы дёрнули бутылочку «Дом Периньона» и садились в самолёт бодро и весело. Сразу впечатлило оснащение салона – вроде, и Боинг, но… с раскосыми глазами, что ли. Кругом, как водится у японцев, где надо и не надо натыкана электроника. Кресла изобилуют электрическими настройками и феньками типа массажа в подлокотнике или персонального информационного дисплея в спинке переднего кресла. А в дисплее чего только нет: и информация о текущем состоянии дел – куда долетели и сколько лететь, и камера птичьего полёта, и кино, и различные гайды по Японии. Управлялось всё это хозяйство с пультика, с обратной стороны которого был… телефон. В полёте весьма полезная иногда штукенция, хочу заметить. Мне особо звонить было незачем, но испробовать вражью технику страсть как хотелось, и потому, слазив за кредиткой в портфель, я начал мегаэксперимент, который через 15 минут закончился полнейшим провалом и продолжением распития лёгких спиртных напитков с Евгением Санычем. Нет, гранаты были нужной системы (карта проканала), и вкурить инструкцию оказалось мне по силам (благо, что она на одну страницу). А вот связи не было – причины стюардесса, призванная немедленно кнопкой Call, назвать не смогла, потому я и вернулся к шампанскому, решив повторить попытку позже. Нечего и говорить, что важные и неотложные дела в виде ещё одной бутылки от сего занятия меня отлучили.

Отмечу крайне удобные кресла – простому рабочему многочисленные настройки излишни, но есть два удобных макроса: «разложись» и «сложись». В состоянии «разложись» кресло реально превращается в односпальную кровать – при длинных перелётах дело не последнее!

После некоторого времени пить что-то мне совсем поднадоело, и я решил прогуляться в эконом-класс, где стал свидетелем битвы «Титанов рестлинга». Проще говоря, один из наших допился до реальной белочки и устроил форменное представление, и вязали бойца полсалона. Пекинесы подвида стюардессы в шоке разбегались. Японцы в салоне в ужасе вжимались в кресла. Я тихо надеялся, что наш борт не развернут или не посадят в Омске, например. Короче, всем было весело. Всё закончилось более или менее хэппи-эндом, хотя без хэппи-милса. Гражданина пьяницу и хулигана привязали к креслу, и я пошёл спать. Ночью, говорят, он обращался ко всем проходящим мимо с проникновенной и пламенной речью («Командир, мы им сейчас зададим! Развяжи меня, командир»), получал отказ (надо было бы по репе) и метко плевал в проходящего, за что был удостоен высших японских почестей – ему конкретно заклеили рот. Так он и заснул, поверженный, но не побеждённый, лишённый даже возможности плюнуть в нас, сатрапов и тюремщиков. Честно говоря, расстроила мысль, что по таким вот чудакам и складывается представление о нас по миру. И хоть ты трижды корректен, вежлив и толерантен, поменять его тяжело.

 

 

Купить японский автомобиль в Москве просто. Главное, иметь актуальную информацию о выгодных предложениях. Сайт auto.fm аккумулирует в своей базе данных имеющеся на данный момент варианты от столичных автосалонов, котрые можно сравнить и сделать удачный выбор машины.

 

Утром по приземлении за парнем пришли два бравых полицейских, и он был с почётом сопровождён в участок. Надо отметить, что это метод гарантировано не ждать очереди к трапу – он ступил на японскую землю раньше всех. Так что, если за «бизнес» платить не охота, это способ первым выйти из самолёта. Вот такая речёвка родилась. Сразу чуть забегу вперёд: история для парня могла бы иметь хреновые последствия – одна из стюардесс тиснула на него заявление, и чувак мог бы отправиться на японский лесоповал. Ему реально повезло, что фирма наняла хорошего адвоката, и наш герой на четвёртый день в участке был выпущен, переночевал в гостинице и отправился домой рейсом «Аэрофлота». Им занималась половина принимающей нас делегации, сам Евгений Александрович ездил туда раза три, дёргался, нервничал, злился, в общем пребывал в сумеречном состоянии. Дебошира, может, и отпустили бы сразу и без всех этих хлопот, но, как рассказывал Женя, он, заходя в участок, сел на шпагат и на английском стал вещать, что всех замочит и что ещё сын его на подмогу приедет сюда. Сын его, по слухам, и правда занимался каратэ и собирался ехать на соревнования в Японию.

Однако всё это было потом. Мы тихонько собрались в аэропорту и двинулись в автобус в направлении гостиницы. По дороге нас встречал гид Борин. Коротко опишу его: маленький, тихий, серый человечек, идеально вписывающийся в любую обстановку и уже через пару минут становящийся незаметным как хамелеон. Весьма похож на пятачка с усами. Образован, начитан, идеально подходит для кандидатуры резидента разведки, хотя вероятность, что он является таковым, ничтожна. Уехал из Совка ещё в конце 80-х и потому страшно не любит тех, кто остался и добился ощутимых финансовых результатов. Уезжал-то, когда мы все были не просто в ж…, а в глубокой ж… Потому всякий раз назло предлагает какие-то бюджетные дешёвые варианты ресторанов, отдыха и прочее. Если от бюджетных отказываешься, предлагает нарочито дорогие и ужасно злится, когда цены не повергают в ужас.

Дорога до гостиницы проходила сквозь небоскребы и хайвей в два яруса, что меня впечатлило – а меня такими вопросами удивить непросто. Кто-то спросил: «И когда же у нас будут такие дороги?». Я ответил: «Никогда. У нас для строительства одного такого потребуется украсть все деньги мира, а мир без денег не может».

 

В гостинице после короткого двухчасового сна мы собрались на обзорную экскурсию по Токио. Нам раздали прокатные мобильники, и я начал понимать, что изначальное название очерка «Путешествие в будущее» точно придётся менять. Ничего особенного в этих телефонах не было. Да, другой стандарт, да, поддерживает видеосвязь, но, во-первых, в Европе этак тоже уже пару лет как могли, а во-вторых, как говорят в Одессе: «Оно вам надо?». Я перед отъездом купил последнюю «Моторолу» с поддержкой 3G, она лихо нашла местную сеть и по своим функциональным возможностям была ничуть не хуже моделей, розданных нам и подсмотренных у местных. К слову сказать, видеовызовом японцы и сами не ахти пользовались – в основном «голос» или почта, обычных смс у них, похоже, не было. А с учётом того, что небоскрёбы тоже оказались при ближайшем рассмотрении вовсе не такими огромными, я начал подумывать о новом варианте названия – «Прощание с легендой».

В конце экскурсии я был абсолютно уверен в правильности своей версии. И вот почему: мы заехали в местный аналог «Горбушки», в этом центре электроники в обилии присутствовали огромные количества плазменных панелей, разного рода видео- и фотокамер. Ничего особенного, Горбушка как Горбушка. Да, кто-то потом хвастал, что купил некий Nikon, который у нас официально выйдет не раньше декабря. Кто-то нашёл какую-то модель на 20% дешевле, чем в Москве. Ну и что, это будущее? Короче, легенда треснула и показалась реальность. Раз уж речь зашла о магазинах, добавлю, что вообще там покупать особо, помимо сувениров, нечего – всё дорого, и выбор меньше московского в разы. Кроме того, одежда продаётся в расчёте на японских граждан с короткими ручонками и ножонками.

Предваряя дальнейшее повествование, остановлюсь на японцах. Они всё же точно скорее киборги, а не люди. Каждый имеет свою чёткую программу, исполняемую безукоризненно. Учись, Билли Микрософтов, это тебе не форточки и не MS Office! Но любая внештатная ситуация немедленно приводит к полному изумлению, переходящему в ступор. Иностранцы (наши соотечественники особливо) вызывают его наиболее часто. Хотя не совсем так – вернее будет написать: только иностранцы такие реакции и вызывают. Думаю, это причина, отчего японцы сторонятся мирового мейнстрима в области развития туризма. Большинство киборгов заточены под очень простой набор операций: уборка помещений или разноска подносов, поселение в номер и т. д. Но в том-то и причина их достижений, что операции сии выполняются изо дня в день на протяжении многих лет с одинаковым качеством, без уходов в запой, философских размышлений о месте Японии в геополитике, её исторической миссии и т. п. Замечу, что у наших это, как правило, комбинация «запой плюс раздумья». И потому все их достижения – не результат их недюжинного ума и таланта, а труд, труд и ещё раз труд. Это не хорошо и не плохо – это просто есть. Все вопросы вне программы, как правило, вызывают длительное зависание организма в нирване, потому японцы и могут наблюдать ветку сакуры часами или на чайной церемонии без конца отхлебывать чай, закрывая глаза и раскачиваясь по 10 минут каждый раз. А мы, европейцы, две минуты посмотрели, и вперёд, к дальнейшим победам. Видно, первый японец, заметивший сакуру, просто впал в ступор, а создателям киборгов-японоидов это показалось прикольно, и программа «Созерцание ветки сакуры» была прописана в ПЗУ каждого японца.

Однако вернёмся к создателям, так сказать, программерам, прописывающим софт в головах наших желтолицых братьев. Кто они? Этот вопрос мучил меня, пока я был в Японии, даже по ночам. Я просыпался мокрый и орал на постели: «Мама!». Загадка не решена до сих пор, и после общения с рядом бонз их корпораций точно уверен – это не они. Может, кукловоды японцев сидят на верхних этажах небоскрёбов и косят под обычных клерков? Или это их коты? Есть версия, что создатели цивилизации улетели к звёздам, а ряд киборгов просто забыли, оставили за ненадобностью, как мы оставляем при переезде старую стиральную машину. Всё это лишь догадки – ты, дорогой читатель, имеешь возможность самостоятельно поломать голову над этим ребусом, рассматривая все дальнейшие мои похождения в Стране восходящего солнца и неутомимых роботов как некую описательную базу для поиска решения.

 

А база-то вот она. На ресепшн произошёл во второй день после заселения забавный случай. Я спросил, можно ли поменять номер на некурящий. Далее началась целая пантомима, в течение которой подошла чета Исымбаевых с той же проблемой. Долгие пляски закончились тем, что мы воззвали к помощи Борина. Тот обсуждал эту «мегапроблему» 5 (пять!) минут. В конечном итоге ответ был утвердительный: обещали, что вечером вещи перевезут уже в новый номер. Ну, вечером, так вечером. Вернулись мы с экскурсии – все вещи в номере. Я спрашиваю: «Ну и что?». Опять 10 минут совещаний – как, кто, когда, зачем. Далее последовал танец поклонов, извинений и предложение дождаться завтрашнего дня. Типа утром оставляйте вещи готовыми к перевозке и ключи на ресепшн – к возвращению в хотел всё будет шоколадно. Спускаюсь, отдаю ключ. Мне говорят, мол, чекаут хотите? Я уже к тому времени скумекал, что здесь все, как один, киборги, и радость взаимопонимания напрямую зависит от уровня киборга. Этот явно был второго уровня и зарядил свою подпрограмму по полной: «Ар Ю пили самсенинг из мини-бара? До ю вант пэить кэш или карта?». Где у неё (по виду женщина всё же была) «ресет» или хотя бы пауза, я не знал, и киборг дотарабанил всю пьесу «Выселки» до финальной фразы. Тут подходят ребята и пытаются повторить мой эксперимент. Но, само собой, с тем же успехом. Только они ещё и пугаются, что их сейчас вообще выселят. Серёга, так тот вообще потом пол-экскурсии переживал и бормотал, мол, «ехали на КрАЗе и ехали»[5]. На счастье, тут снова появился Борин и попытался вмешаться в процесс. Но вот фиг вам, фиг нам, фиг всем пополам. Пока не вызвали киборга более высокой категории, ничего не вышло. Тут я окончательно убедился в андроидности местного населения. Новая тётенька всё за пять минут решила и уверила, что всё будет о’кей. И заметьте, всё так и произошло. Более того, я потом видел, как она исполняла этот номер без помощи переводчика на английском языке (!). Просто у неё был проинсталлирован модуль «Переселение» программы «Ресепшн».

Несколько взведённые, мы двинулись на экскурсию в какой-то сёгунский дворец. Типа там объединитель Японии похоронен, и вообще место красивое. Добирались туда на электричке, ну, если быть точным, на Синкансэне. Но по сути от электрички нашей он отличается только скоростью да наличием книжицы с товарами, которые можно то ли там прикупить, то ли заказать – непонятно. Книжица по местной традиции только иероглифами нарисована – как я уже упомянул, иностранные туристы в Японии не предусмотрены. Делать было особо нечего, и я книжицу полистал – там продавалось много всякого забавного вроде складывающихся шкафчиков и кроватей, мини-вешалочек для галстуков и носков. Но больше всего я впечатлился от прибора, что назвал для себя «караоке “Пощади соседей”». Эта штука надевается на хавальник как намордник и плотно застёгивается. Получается, что на вас конус, широкая часть которого пристёгивается к губам. На башню надеваются наушники, текст смотрят на экранчике. Обод широкой части этой фигни сделан из резины, и потому весь звук уходит в конус. Все довольны и счастливы. Вы поёте, соседи наслаждаются тишиной. Технологичная такая альтернатива воплям в ванной под душем.

Само токийское метро и Синкансэн считаются самыми загруженными в мире. Говорят, что на некоторых станциях есть специальные люди, непосредственно занятые процессом утрамбовывания пассажиров в вагоны. В их задачу входит прессовать людей так, чтобы закрыть двери. Сам такого не видел (а хотелось бы), но предполагаю, что это возможно. Никто из наших не сражался в неравном бою с полчищами самураев, но метро реально большое, и народу там хватает.

Прибыли мы на какую-то богом забытую японскую Шепетовку и сели в поджидавший нас неподалёку от станции автобус, на нём и добрались до озера. Так себе водоём, пейзажи приятные, но водопад – смех на палке – маленький и нешумный. На озере и стоял вожделенный нами, точнее, Бориным, комплекс дворцов. Дворцы меня после Таиланда отнюдь не впечатлили, а тех, кто был в Китае и Камбодже, и подавно, но мы пошарились там минут сорок. Погода стояла чудная – солнышко, температура градусов 25 и рои жужжащих японцев вокруг. Звук возникал не столько от их трёпа, сколько от беспрерывно щёлкающих фотиков. Но что делать, таков уж метод японского туризма – не столько смотреть самому, сколько «фотиться» на фоне пейзажей, зданий и статуй. По дороге из дворца до станции нас завезли и покормили убогим обедом. Кормили не то чтобы долго, но на поезд мы опоздали, пришлось ехать на следующем без гарантированных мест.

 

На следующий день у нас была запланирована поездка на завод компании Komori. Сей гигант индустрии производит печатное оборудование для разных видов печати. Собственно, основной нашей целью и был осмотр процесса изготовления металлографских машин и знакомство с самими машинами. У японцев вся жизнь протекает по плану-графику, посещение производства и экскурсии тоже. При этом временные рамки соблюдаются неукоснительно. Сказано: 7 минут кофе-брейк, и он будет ровно 7 минут – не 6, не 8, а ровно 7. А для точного следования плану в начале любого этапа первым пунктом идёт подробное разжёвывание каждого шага. И не беда, что на это может уйти времени сравнимо со всем остальным. Осмотра металлографских машин в плане вообще не оказалось. Я собирался было рыпнуться, мол, как же так? Но пытаться изменить японские планы – всё равно что перемещать Гималаи с помощью козлового крана «Ивановец». И грузоподъёмность не та, и кран не там. Так что получилось, что прокатились мы в страну гейш напрасно.

По итогам дня мы дружною толпою осмотрели два завода под Токио. Особого впечатления они не произвели. Заводики как заводики, в Европе все почти так же. Единственное – в каждом цеху висит стенд с воплощением идей философии кайдзен[6]. Это как у нас: «Перестройка – борьба за качество». Как они его улучшали, кто лучший улучшатель и как будут улучшать. Своей этой философией они шибко гордятся. У них она, похоже, даёт свои плоды[7]. Плюсом к фанатичной битве за качество идёт помешательство японцев на экономии, борьба за которую иногда обходится в разы дороже того, что удалось скроить, но это по фигу.

Расскажу два случая. Перед входом на завод раздают специальные приборчики для прослушивания гида, вещающие на радиоволне, так что носящий слушает гида на расстоянии до 30 м, очень удобно на экскурсии. Одна беда – им их нужно обязательно собрать назад, и собрать все 100% от выданных. Наши, как водится, один забрали с собой: стырили или забыли отдать – не ясно. Так вот, один из этих киборгов был специально послан найти сие чудо технической мысли. Он ехал за группой весь день и тихо скулил и канючил, как отец Фёдор, торгующийся за стулья. В конце концов прибор вернули, и радости балбеса не было предела. Вид у него был, как у получателя семи «Оскаров» одновременно. Праздник экономии удался. И не важно, что приборы после полугода активной эксплуатации сами мрут и стоят чуть больше $30, а хмырь этот в день заколачивает никак не меньше $200. Главное – соблюсти принцип бережливости.

В другой раз я совсем уже умилился. Двое усердных сынов страны Микадо стояли и осуществляли на выходе сбор… бейджиков. И не нужно думать о безопасности – по бейджику пройти на завод невозможно.

 

После сей чудесной экскурсии, ибо о работе говорить не приходится, мы были завезены в гостиницу лишь для краткого душа, далее ждал нас банкет, устроенный в мексиканском ресторане. Зайдя внутрь и всовав[8], что готовятся жёсткие файтинг-бои[9] за жратву и выпивку на шведском столе, я такому продолжению вечера отнюдь не обрадовался и скоренько решил нарезать с этой халявы, прихватив с собой желающих. Большая группа поддержки не получилась. Поехал я, Исымбаевы, Ольга и Андрей. Выдвигались на двух такси, договаривался с рестораном Борин, расстроившийся, когда уровень цен у нас не вызвал шока и криков: «Грабёж, пойдем, пожрём бесплатной похлёбки».

Ресторан оказался на последнем этаже одного из высотных бизнес-центров. (52-го или 53-го – не помню). По приезде я, Андрей и Ольга выяснили, что Серёга с женой потерялись. Мы зашли в ресторан и уселись за стол, думая, что ребята либо уже внутри, либо на подходе, т. к. ехали они всё же в первом транспорте. Но вскоре, созвонившись, мы уяснили, что они ещё плутают в окрестностях, не понимая, как соединиться с нами. Ольга поехала вниз их встречать, мы же остались держать оборону стола.

Киборг первой категории принёс нам меню. Причем один, как я понял, специализировался на меню напитков, другой – еды. Назвать того, который владел подпрограммой «Напитки», сомелье язык не поворачивался. В вайнлисте было всего три вида вина. Правда, одно весьма приличного качества – «Помроль» за разумные $100 за бутылку. Его-то я и заказал. И стали мы ждать подхода основных сил. Тут второй киборг начал суетить вокруг, выясняя, что же большие белые обезьяны желают есть. Мы безуспешно старались ему пояснить, что, мол, друзей ждем, отстань. Но он, само собой, кроме «плиз» и «сорри» по-английски знал ещё много, а именно – вообще ничего, и продолжал тыкать пальцем в меню и бормотать. Зачатки логического мышления у персонажа отсутствовали напрочь, стол-то бронировали на пятерых, а нас сидит двое. После четвёртой безуспешной попытки принудить нас к выбору, парень с меню исчез в бескрайних просторах подсобок заведения.

 

Минут через 15 пришла Ольга, ведя за собой супругов Исымбаевых, и мы решили перейти к выбору пищи, но не тут-то было. Чудо кибернетики, мельтешившее рядом со столом, ничего, кроме меню напитков, приносить не хотело (вот что значит специализация и международное разделение труда), а робота, «приносящего меню еды», докричаться из глубин подсобок не получалось. В конце концов пришёл какой-то дядечка с меню и книжечкой для принятия заказа. Этот, по всему было видно, был моделью более высокого уровня и знал по-английски слов, наверное, 20. Мы были готовы определиться с блюдами, но попытки уточнений быстро увязли в языковом барьере такой плотности, что мы довольно скоро сочли за лучшее просто заказать последний пункт, подразумевавший всё меню целиком. Выбор был лишь относительно вида мяса: побольше да похуже, поменьше да получше и средне-средне. Качество определялось частями тела несчастного животного, идущего нам на пропитание. Мы с Андреем выбрали побольше, а Ольга поменьше.

Само употребление прошло на диво прелестно – дяденька, принимавший заказ, оказался по совместительству крутым коком, а стол содержал специальную гриль-плиту. На наших глазах этот сын очень дальнего Востока лихо размахивал ножиком размерами с хороший топор и приготовлял нам всякую снедь, начиная с овощей и кончая морепродуктами. Вершиной его стараний должен был стать хороший кусок мраморного мяса. Однако к моменту поедания мы с Андрюхой были настолько нагружены его творениями, что решили заменить «много» на «хорошо». Я уже было хотел сообщить нашему виртуозу эту умопомрачительную новость, но вовремя остановился. Серёга верно предположил, что прекращение действующей программы столь бесцеремонным образом приведёт к системному сбою. Он так и сказал: «Парень может затосковать, захандрить и вообще прекратит шоу». Остаться без мяса в мясном ресторане отнюдь не входило в мои планы, и потому я решил ничего не менять.

После шоу-трапезы мы некоторое время продолжали возлияния алкогольные за столом. Это вызвало лёгкое замешательство в рядах персонала. Они начали что-то бойко лопотать, лихо перемешивая одно-два английских слова с потоком своей тарабарщины, жестами при этом указывая на выход. Ну на хрен так на хрен, подумали мы и засобирались. Но, оказывается, нас просто просили перейти в специальную курительно-кофейно-чайную комнату. Вот тоже образчик японской логики. Чёрт с ним, что заведение закрывается и покормить за этим столом всё равно уже не успеют никого, и чёрт с ним, что в заведении полно пустых столов, программа есть программа: доели – валите в чайную.

В чайной мы посидели чуть-чуть, а потом ещё чуть-чуть, пока в ресторане не кончился «Помроль» (пиво ещё, вроде, после нашего ухода оставалось). Я запросил счёт, и этот манёвр был исполнен лихо и без заминок. Счет притаранил сам повар. Я хотел за всех заплатить кредиткой, но каждый горел желанием поучаствовать. В конце концов консенсус был найден следующий: каждый участвует в сборе средств на поддержание японского общепита в размере около $150. Собрали тугрики и передали мне. Поворачиваюсь я с целью позвать парня, чтоб забрал счёт с нашими взносами, – никого. Ну, думаю, закручинился, верно, добрый молодец, ожидаючи. Пригляделся – ан нет, он рядом, ждёт, а не засек я сразу его, потому как на коленях стоит. Ход, конечно, сильный, но, честно говоря, мы бы и так заплатили.

Вызвали мы такси, пообсуждали особенности коленопреклонённого японского маркетинга и стали расходиться. А пока ждали лифт, выяснили, что сей «повар», счёт подающий, по всей видимости, и есть хозяин заведения, так как стоит и со всех отчёты собирает да команды раздаёт. Это должно было нас удивить, но уже запас возможности удивляться в тот вечер был исчерпан, и мы расселись по такси и укатили.

 

На утро следующего дня была назначена поездка на выставку. Надел я костюм (для меня при +30 ещё то удовольствие), сел в автобус вместе с группой, жду раздаточных материалов. Ну, типа расписание, каталог и т. п. А их, оказывается, только на выставке дадут. Удобно... Ладно, думаю, воевать будем по ситуации, прорвёмся. Приехали на выставку, получили бейджи, уточнили, нужно ли их сдавать. А то при такой тотальной экономии я уже стал бояться, не нужно ли отходы жизнедеятельности куда сдавать под расписку. Вроде, бейдж разрешили оставить, чудно.

Меня ещё за три дня предупредили: будет встреча с президентом «Комори» и знатными коморянами. Будет так будет. Всегда готовы. Походили по выставке вокруг стенда «Комори», прибежали гонцы, мол, его святейшество ждут-с. Помчали к стенду – там стоит дедуля лет 70, заканчивает прощаться с делегацией очередной. Мы подгребли, началась стандартная шарманка: мистер такой-то, мистер такой-то, рад знакомству. А я-то как рад, просто офигеть. Дальше всучили друг другу визитки, улыбаемся. Дед говорит: «Как долетели?». Я говорю: «Да неплохо в целом» (ну про битву в полёте рассказывать, вроде, неудобно). Он: «Как вы Японию находите?». Я хотел сказать, что я не находил, пилот искал, но, думаю, шутка может и не проканать. «Хорошо, – говорю, – нахожу, уверенно». Он заученно так улыбнулся и сообщил, что счастлив нас приветствовать на японской земле. Тут меня посетила мысль: каков же уровень его счастья при двадцати делегациях в день – счастливее, наверное, только строители коммунизма в СССР были да идиоты в Кащенко? После была у меня крамола в голове, что, может, дальше пойдёт импровизация – но сие не в японских деловых устоях.

Он нам ещё секунд 15 поулыбался и уточнил: «Фотопиктуре тогеза?». Я согласился: «А как же, давай!». Японец мигом выдал, мол, тут у нас случайно в кустах оказался рояль – ну, типа, вон тот парень с профессиональной камерой как раз кстати, он абсолютно экспромтом здесь оказался и нас зафотит. Я снова: «А как же, конечно!». Сам про себя думаю: «Ещё бы, только минуту назад он экспромтом каких-то латиносов здесь запечатлел». Коморянин поинтересовался: «У вас камера соответствующая, случаем, своя не имеется?». А мне в лом её в портфеле искать: «Нет, – говорю, – но мои друзья точно как бы невзначай имеют». Тут он подзавис слегка, видно, такого в сценарии нет, башней вертит, рот открывается-закрывается, а текст не идёт. Я уж испугался – всё, перезагружать дедку придётся, ан нет. Японская предусмотрительность не имеет границ – выскакивает дама (явно имеет спецсофт для внештатных ситуёвин или просто английский знает, а дед, кроме «лекшенса велком», ни бум-бум) и спикает в том духе, что, мол, и на ваших друзей, и на случайно оказавшегося здесь доброго самаритянина-фотографа будем фотаться до упаду. Ну, как водится, запечатлели нас за тёплым братским рукопожатием, и на этом дед начал прощаться. Мол, приезжайте ещё, алвайс вери рады вас видеть. Я ему заворачиваю фразу, от которой у деда должно по идее снести крышу и закоротить микросхемы: «Я не могу твёрдо обещать, но если нефть не подешевеет, всенепременнейше приедем». Но дед, видно, таких как я, любителей вывести из строя дорогостоящую кибертехнику, на завтрак с манной кашей ест. Он даже бровью не повёл. Скорее всего, просто даже и не пытался. Для него «программ алреди ваз стоппед», и он уже готов к новым трудовым победам, то есть ждёт новых делегатов.

Дальше произошла совсем малая заминка. Я чуть замешкался, закрывая портфель, а Андрей ждал меня. Следующую делегацию, соответственно, не подводили (или с ними как раз наступили временные перебои), и дед повернулся к нам и завёл шарманку по новой. Мол, «глэд то миит ю» и так далее. Я слегка прифигел... Думаю, как из положеньица выходить. Но, пока думал, деда как-то аккуратненько под рученьки подхватили и повели куда-то – может, масло менять, может, на блок питания. А я, пока шёл до следующего стенда, размышлял: это перегрев системы у дедули или ему, по ходу, нужно просто блок визуального распознавания ремонтировать. Мыслю так, что оба варианта равновероятны.

 

По плану следующим был ужин в ресторане-панораме. Мы прибыли на ужин в числе последних, там уже был прекрасный натюрморт: почти вся наша группа в полном составе плюс присоединившиеся к России представители незалежной Украины. Они вообще к России присоединяются в момент, когда поесть за наш счёт можно. Забавно, что в иностранщине всем говорят: «Мы с Украины», а когда спрашивают, где это, долго пытаются что-то ответить, но в конце концов фразы из учебника английского так и барабанят: «Ит из парт оф Раша» (учебника «зе Совет Юнион»). Ну да мне с ними со всеми детей не крестить, и потому настроение продолжало быть весьма нейтральным. А тут ещё Евгений Саныч заходил гоголем – наконец-то отправил нашего Анику-воина[10] – победителя стюардесс восвояси. Вечером после приезда в гостиницу я не пошёл спать и решил двинуть в район Роппонги, где в изобилии было дискотек, баров, пабов, ресторанов и прочего. Но об этом есть отдельный рассказ.

 

Утро застало меня в бодром расположении духа. Голова почти не болела, сушнячок давил лишь слегка (правда, утро наступило в 12:30 по местному), но для моряка это пыль. Мне требовалось купить в подарок кимоно для жены. Я подошёл на ресепшн и попросил мне дать информацию, где можно приобрести настоящие кимоно из Японии. Это вызвало зависание у киборга второго уровня. Он смог устоять под натиском хаоса, нарастающего в его микросхемах от внештатной ситуации и вызвать киборга первого уровня, лихо взявшегося за решение задачи с помощью «Яндекса» местного, но так же, как и предыдущий, немедленно завис, пригласив следующее биоэлектрическое чудо. Чудо довольно легко помогло мне и выдало на-гора адрес и примерный разброс цен в заведении – оно называлось Hayashi Kimono. Бумажка с адресом была вручена таксисту, и уже через 15–20 минут я выбирал кимоно в подарок. Надо заметить, что купить их было нужно много – и мужских, и женских, и потому, купив дорогое кимоно, я ещё прикупил кучу дешёвых и приехал в отель с внушительным ящиком, где лежали кимоно, футболки, пояса и прочее, прочее, прочее. Плюс ко всему шкатулочки с жемчугом – там ещё оказался рядом центр, где продавался местный жемчуг.

Совершив шопинг, я намеревался было смотаться искупаться в океане. Борин, узнав о моих планах, устроил истерику, и вместо памятного заплыва я, по его наводке, слитой мне лишь под угрозой немедленного начала купания, собрался в милое местечко под названием уже забытым, представляющим этакий аналог Сандунов в Москве. Адрес Борин давать не рвался, так как центр явно не предполагал его посещение европейцами. Пока я вёл переговоры, на хвост мне упал товарищ Евгений, и уже через 5 минут пребывания в «Сандунах» были мы в полнейшем восторге, чего не скажешь о присутствующих там в изобилии японцах.

Организовано заведение было следующим образом: заходишь, получаешь халат, переодеваешься и попадаешь в зону отдыха. Там можно бродить, смотреть выступления актёров, питаться в значительном количестве в маленьких кафешках и ресторанчиках. Как наотдыхался, либо домой, либо в баню. Причём в баню в буквальном смысле, хоть и без парной, но с сауной. Помещение это было метров 600, и там бассейны, финская сауна и ещё садик на улице, там тоже располагались бассейны: с горячей, прохладной, тёплой и совсем холодной водой, солёные и пресные. В общем, милое дело для страдающего похмельным синдромом усталого путника. Мы особо похмелом не страдали, но были в полнейшем восхищении от решения посетить заведение.

А вот японцы были явно НЕ восхищены. Нет, не извольте беспокоиться, вели мы себя весьма пристойно, чинно беседовали, погружались, как и они, то в одну лоханку, то в другую. Но вот в этом-то как раз и дело. Ладно, не буду тянуть резину. Всё просто – для японцев мы обычные большие волосатые обезьяны, и потому удовольствия от сидения с нами в одной лоханке местные хлопцы испытывали, мягко говоря, не ахти. Азиаты вообще практически лишены растительности везде, кроме головы. Так что я, а особенно Евгений, имеющий повышенную волосатость груди и ног, вызывали оторопь у местных, дети на нас даже пальцами показывали. Но нас все эти тревоги желтолицых братьев беспокоили крайне несильно и наслаждению нашему ничуть не препятствовали. Вдоволь накупавшись, я и Женя торжественно прошествовали в раздевалку и, заплатив по счетам на ресепшн, гордо подняв обезьяньи головы, удалились.

 

Утром (ну как утром, где-то около двух пополудни) я вознамерился приобрести большую сумку. Ехать со мной вызвался Лёня, один из сотрудников пригласившей нас компании. Он бодро заявил, что проще всего доехать на метро, и мы оптимистично зашагали в сторону ближайшей станции. Дойти-то мы дошли, однако дальше дело не продвинулось: мы тупо уставились на надписи над кассой, исполненные красивыми разноцветными иероглифами. Лёня бухтел, что здесь где-то должна быть касса с английским. Да уж куда там. Мы реально даже не могли понять, где Синкансэн, а где подземка. Короче, после трёх минут яростных метаний Лёнечка сдался, и мы потопали на такси. В этом районе почему-то было закрыто движение: я так и не понял, то ли это делают каждые выходные – как водится, по многочисленным просьбам трудящихся, то ли нам так повезло. Но, честно, исследовать нравы и обычаи туземцев детально в этот день не тянуло, и, быстро всё прикупив, мы вернулись в гостиницу.

Дальше нас ждал торжественный прощальный ужин на теплоходе с выходом в Токийский залив. Ужин был как ужин, а вот залив… Да, залив впечатлил. Реально красиво – аэропорт Нарита своей взлёткой уходит прямо в море, и потому самолёты стартуют прямо над водой и головами прогуливающихся на катере. Жаль только, было темновато, и съёмка не получилась.

Наутро я поехал без группы на такси. Нарита, как и вся Япония, особо не впечатлили. Да, большой аэропорт, да, много магазинов. Но какой-нибудь Схипхол или Хитроу не меньше, а магазины не блещут выбором и запредельны по ценам.

Салон бизнес-класса – тоже ничего выдающегося. Зайдя в самолёт, я немедленно по набору высоты удобно разложил кресло и засопел в две дырки. Евгений даже говорил, мол, на меня из других салонов ходили смотреть – типа образец путешественника на отдыхе.

Шереметьево привычно встретил мерзкой погодой и таксистами-зазывалами. И всё же назад в «сказку» не хотелось абсолютно.

 

 

 



 

[1] Лог, лог-файл – файл, в котором фиксируются события в программном обеспечении сервера, например, данные о запросах пользователей.

 

[2] Отмечу сразу, что все описания технических деталей актуальны для того времени.

 

[3] Château Lafite («Шато Лафит») – очень дорогое французское вино.

 

[4] Неизбежность фатума.

 

[5] Фраза из анекдота, желающие могут найти его в Интернете.

 

[6] Японская философия или практика, которая фокусируется на непрерывном совершенствовании процессов производства, разработки, вспомогательных бизнес-процессов и управления, а также всех аспектов жизни.

 

[7] Но как писали в роликах передачи «Сам себе режиссёр» во время конкурса «Слабо»: «Не повторять, опасно». Для японцев это нормальное состояние души – постоянно, день за днем, год за годом что-то улучшать. А вот по миру частенько лучшее – враг хорошего. Гляньте на все сотовые телефоны – от модели к модели удобство использования падает, а глючность растёт.

 

[8] Вникнув и разобравшись.

 

[9] Файтинг – жанр компьютерных игр, имитирующих рукопашный бой малого числа персонажей в пределах ограниченного пространства, называемого ареной.

 

[10] Герой русского народного стиха об Анике и Смерти. В переносном смысле означает человека, который хвастается лишь вдалеке от опасности.

 

 

 

(в начало)

 

 

 


Купить доступ ко всем публикациям журнала «Новая Литература» за декабрь 2017 года в полном объёме за 197 руб.:
Банковская карта: Яндекс.деньги: Другие способы:
Наличные, баланс мобильного, Webmoney, QIWI, PayPal, Western Union, Карта Сбербанка РФ, безналичный платёж
После оплаты кнопкой кликните по ссылке:
«Вернуться на сайт магазина»
После оплаты другими способами сообщите нам реквизиты платежа и адрес этой страницы по e-mail: newlit@newlit.ru
Вы получите доступ к каждому произведению декабря 2017 г. в отдельном файле в пяти вариантах: doc, fb2, pdf, rtf, txt.

 

Пользовательский поиск

Клуб 'Новая Литература' на facebook.com  Клуб 'Новая Литература' на g+  Клуб 'Новая Литература' на linkedin.com  Клуб 'Новая Литература' на livejournal.com  Клуб 'Новая Литература' на my.mail.ru  Клуб 'Новая Литература' на odnoklassniki.ru  Клуб 'Новая Литература' на twitter.com  Клуб 'Новая Литература' на vk.com  Клуб 'Новая Литература' на vkrugudruzei.ru

Мы издаём большой литературный журнал
из уникальных отредактированных текстов
Люди покупают его и говорят нам спасибо
Авторы борются за право издаваться у нас
С нами они совершенствуют мастерство
получают гонорары и выпускают книги
Бизнес доверяет нам свою рекламу
Мы благодарим всех, кто помогает нам
делать Большую Русскую Литературу



Собираем деньги на оплату труда выпускающих редакторов: вычитка, корректура, редактирование, вёрстка, подбор иллюстрации и публикация очередного произведения состоится после того, как на это будет собрано 500 рублей.

Сейчас собираем на публикацию:

14.04: Художественный смысл. Диво дивное (критическая статья)

 

Вы можете пожертвовать любую сумму множеством способов или Яндекс.Деньгами:


Уже собрано на:

18.04: Леонид Кауфман. Памяти Эптона Синклера (статья)

Вы можете мгновенно изменить ситуацию кнопкой «Поддержать проект»




Купите свежий номер журнала
«Новая Литература»:

Номер журнала «Новая Литература» за март 2018 года

Купить все номера с 2015 года:
Литературно-художественный журнал "Новая Литература" - www.newlit.ru


 

 



При перепечатке ссылайтесь на newlit.ru. Copyright © 2001—2018 журнал «Новая Литература».
Авторам и заказчикам для написания, редактирования и рецензирования текстов: e-mail newlit@newlit.ru.
Меценатам, спонсорам, рекламодателям: ICQ: 64244880, тел.: +7 960 732 0000.
Реклама | Отзывы
Рейтинг@Mail.ru
Поддержите «Новую Литературу»!