HTM
Номер журнала «Новая Литература» за март 2018 г.

Тарас Ткаченко

Ёрмунгард и пр.

Обсудить

Сборник рассказов

Опубликовано редактором: Карина Романова, 4.02.2010
Оглавление

7. Сказка про ничего
8. Высокий лоб, низкий лоб


Высокий лоб, низкий лоб


 

 

 

Как известно, у всех умных людей высокий лоб. А у меня лоб низковат – и над бровями, и у висков, а на затылке вообще нет. Хуже всего, мне до решения не дотумкать.

 

Когда человек очень умный, с ним и разговаривать страшно. Да и долго.

 

Бывает, слушаешь умного человека да взглянешь ему случайно в ноздри – и вдруг начинаешь туда падать, падать!

 

С умным и патефон ни к чему.

 

Умного человека надо целовать взасос.

 

Если увидишь, что спорят двое умных, поверни их валетом и на цыпочках удались.

 

Говорят, что для разговора нужны как минимум двое. Но так у дураков. Умный ведет диалоги сам с собой. А монологи – и без себя.

 

Лаконичная фраза – фраза ровно такой длины, чтобы самому все понять.

 

Оратор! Поставь себе пределом объем мысли, а не грудной клетки.

 

На афише: “Сегодня под куполом черепа!..”

 

Из классики:

Был, как Атлант, к земле порою
Он сводом темени клоним…

И лба длинноту остужал он
В цилиндра фетровом чехле…

Висков седые завихренья,
Как пух на лампочке, горят,
Вольфрамовая нить прозренья
Сквозь логик вакуумных ад…

Когда хлопают двери и меня окружают, звеня и бодаясь, высоколобые, мне хочется ткнуть пальцем: “Чего вы туда понапихали!?”

 

Почему у человека должен быть один лоб, пусть даже высокий и белый? Были же когда-то пароходы двухтрубные, трехтрубные. Вообразите себе зрелище: четырехлобный министр юстиции вплывает в залу.

 

Черепное пространство, освобожденное лоботомией, может использоваться для хранения писем, ключей, сургуча, гвоздик, подвязок.

 

Культура – это когда меряются х…ями, а цивилизация – когда лбами.

 

Умный священник пахнет провокацией. Это такая сволочь! Предан абсолютно, маслянистым взглядом тебя обласкивает и молча горстями жрет кутю. Уверен, так делал поп Гапон.

 

Из двух гомиков умнее пассивный.

 

Как завести умного друга? Отправляйся, читатель, на футбольный матч. Когда начнутся беспорядки, достанется первым делом мороженщикам, потом – заводилам с обеих сторон. Но затем ты увидишь, как несколько парней в шарфах переваливают через край трибуны человека; человек летит и падает на ОМОН. В конце концов он встает, выдергивает из рукава пластмассовую крышку от “коки” с застрявшей в центре гнутой соломинкой и, обернувшись, трясет кулаком вслед занятой толпе. Потом он хромает домой. Догони этого субъекта и предложи ему платочек. Это обязательно окажется умный человек – посмотри только на его лоб, а хочешь, спроси, как он оказался на стадионе. Выяснится, что футбол его не слишком интересует, но вот попросили взять билеты, ожидалась девушка, притом не его, а когда она не пришла и т.п. Убедился? Вот что бывает с человеком вне его естественного элемента.

 

По закону вселенской справедливости у умных людей ниже пояса все крошечное. Сами проверьте: как увидите умного, так бросайте его поперек колена и сдирайте штаны. Или я прав, или это титан вроде Леонардо да Винчи.

 

По закону вселенской справедливости умным людям не везет с детьми. Или они вырастают неудачниками, или спиваются, или их сажают. Во всяком случае, в моем круге общения дела обстоят именно так.

 

По закону вселенской справедливости умные люди не выдались росточком. Поэтому когда на меня вдруг полыхнет стеклами какой-нибудь дылда, я кружусь и хватаюсь за предметы. Мне чудится, будто я в Бробдингнеге.

 

Высокий лоб похож на амбар – сверху все свежее, светлое, а на дне бог знает какие крысы да муравьи. Наоборот, с низким лбом все под рукой. Вот я заряжаю себе в мозг одну мыслю, и лежит она там, круглая, как шайбА.

 

Когда я слышу “мощный лоб”, мне представляется козел.

 

Когда я слышу “низкий лоб”, то воображаю что-то зверское. Консервы “Килька в томате”, например.

 

Как найти низколобого в опере? Он подпевает.

 

Низкий лоб не знает колебаний – негде.

 

Низкий лоб не терпит аллегорий. Он хочет все здесь. И сейчас. И здесь.

 

С высоколобым я бы пошел в разведку, с низколобым из нее вернулся бы.

 

Есть что-то грустное в анекдотах про то, сколько чукчей, милиционеров и т.п. требуется, чтобы ввернуть лампочку. Помните, как там четверо всегда необходимы, чтобы крутить табуретку? А ведь если задуматься, это единственный доступный чукчам или милиционерам балет.

 

Вашими бы устами да шарики надувать.

 

Забить козла отпущения.

 

Зачистка младенцев царем Иродом.

 

Услышав от кого-либо выражение «отделить зерна от плевел», требуйте семечек. Не думайте. Просто делайте это.

 

У бухгалтеров и святых одинаковый взгляд. Те и другие – Познали.

 

Интеллект, эквивалентный по мощности двумстам граммам тротила.

 

Как уже говорилось, высоколобым подходит цилиндр. Наоборот, головной убор низкого лба – бескозырка. Ленточки символизируют пенные буруны, которые обладатель низкого лба оставляет за собой в жизни.

 

Идешь по улице, слышишь, как хрустят ботинки по ноздревым леденцам и удивляешься: отчего у людей над бровями не вызолочено ВАРЯГ или АВРОРА?

 

Плевки орошали почву с монотонной тучностью.

 

Если каждый из нас будет знать свои права и держаться за них, то в конце концов мы построим гражданское общество. Я уже начал и из сортира, Вера Петровна, не выйду.

 

Далее, у высоко– и низколобых разное предназначение в жизни. К примеру, глядя вокруг, можно ли усомниться, что Родину задумывали высоколобые, а строили низколобые?

 

Можно.

 

 

Низкий лоб активен. На стадионе он требует: “Шайбу!” Высокий лоб пассивен. Он радуется: “Гол!”

 

В руке низколобого совершенно естественно смотрится бутылка с пивом. Трудно определить, где кончается ладонь и начинается предмет. В руке высоколобого ничего не смотрится: что ни возьмет, то выронит или поломает.

 

Вообще без рук высоколобым пошло бы больше. На их белогвардейских лицах законно установилось бы выражение “Не подам руки”.

 

Умный держит нарды, как гусли.

 

Обиднее услышать про себя «этот тут самый умный», чем просто «дурак». Почему?

 

Когда встречаешь умного, надо первым делом крикнуть «Йо!» или “Дай пять!” Он вздрогнет и, вероятно, промахнется. Ну, слово за слово, дальше уже дело техники.

 

Умник наш, когда сам не свой.

 

Вся жизнь умного – сплошное нравственное страданье. Слыхали когда-нибудь скрипку мальчика, которого прочат в евреи? Как она рыдает! Как предчувствует!

 

Сюжет одного из замечательнейших советских мультфильмов, «Ну, погоди!», вертится вокруг бегства ушлой и живучей интеллигенции от многообразного, как хаос, люмпениата.

 

Самый загадочный из музыкальных инструментов – литавры. Совершенно непонятно, как можно в такое ударить. От грохота обязательно развалилась бы вселенная.

 

Умному литавры и вообразить страшно. Они у него ассоциируются со Страшным Судом.

 

Историческая синусоида умных: недобили – перебили – недобили…

 

В каждом умнике сидит декабрист. Казенное дело уточнить, где ему сидеть конкретно.

 

Я бы с пеленок записывал умных в арестанты, как раньше знать – в офицеры. И те, и другие расплачиваются за привилегии.

 

Отсидка “дает осадку”. Знаете, как крякают после водочки? Грех не крякнуть после зоны – потом, погодя, в кругу любящей родни, в топленом свете сорока ватт и лет.

 

На то, чтобы ум отстоялся до мудрости, каждому надобен свой срок. Одному – десятка, другому – двадцать без права переписки, а кое-кто раньше расстрела в этой жизни не разберется.

 

1937, рождение шарашки стратегического значения: в камеру вносят микроскоп и говорят: “Понимающие, что это такое, шаг вперед!” Охота за головами в 2000-е, у телевизора: “Кто-нибудь знает, как это выключить?”

 

Высоколобых не амнистируют, их перепрофилируют.

 

В Христе есть что-то от лагерника. Ему немного надо и он скоро вернется, откуда пришел.

 

 

 


Оглавление

7. Сказка про ничего
8. Высокий лоб, низкий лоб

Пользовательский поиск

Клуб 'Новая Литература' на facebook.com  Клуб 'Новая Литература' на g+  Клуб 'Новая Литература' на linkedin.com  Клуб 'Новая Литература' на livejournal.com  Клуб 'Новая Литература' на my.mail.ru  Клуб 'Новая Литература' на odnoklassniki.ru  Клуб 'Новая Литература' на twitter.com  Клуб 'Новая Литература' на vk.com  Клуб 'Новая Литература' на vkrugudruzei.ru

Мы издаём большой литературный журнал
из уникальных отредактированных текстов
Люди покупают его и говорят нам спасибо
Авторы борются за право издаваться у нас
С нами они совершенствуют мастерство
получают гонорары и выпускают книги
Бизнес доверяет нам свою рекламу
Мы благодарим всех, кто помогает нам
делать Большую Русскую Литературу



Собираем деньги на оплату труда выпускающих редакторов: вычитка, корректура, редактирование, вёрстка, подбор иллюстрации и публикация очередного произведения состоится после того, как на это будет собрано 500 рублей.

Сейчас собираем на публикацию:

09.05: Роман Рязанов. Безропотная луна (рассказ)

 

Вы можете пожертвовать любую сумму множеством способов или Яндекс.Деньгами:


Уже собрано на:

18.05: Андрей Ямшанов. Зугдидский чай (рассказ)

Вы можете мгновенно изменить ситуацию кнопкой «Поддержать проект»




Купите свежий номер журнала
«Новая Литература»:

Номер журнала «Новая Литература» за март 2018 года

Купить все номера с 2015 года:
Литературно-художественный журнал "Новая Литература" - www.newlit.ru


 

 



При перепечатке ссылайтесь на newlit.ru. Copyright © 2001—2018 журнал «Новая Литература».
Авторам и заказчикам для написания, редактирования и рецензирования текстов: e-mail newlit@newlit.ru.
Меценатам, спонсорам, рекламодателям: ICQ: 64244880, тел.: +7 960 732 0000.
Реклама | Отзывы
Рейтинг@Mail.ru
Поддержите «Новую Литературу»!