HTM
Номер журнала «Новая Литература» за февраль 2024 г.

Ибрагим Ибрагимли

Дни недели

Обсудить

Краткая повесть

 

Перевёл с азербайджанского Надир Агасыев

 

Опубликовано редактором: Андрей Ларин, 16.06.2011
Оглавление


1. Понедельник
2. Вторник

Понедельник


 

 

 

Спускаемся по ступенькам. О брате не скажу, но мое внутреннее, сокровенное «я» опять беседует с наружным, жалуются друг другу на жизнь. Не знаю, как у вас, со мной же такое изредка случается. И если уж внутренняя моя суть встречается с внешней, то расстаться они никак не хотят. Будто больше никогда не встретятся. Чтобы не мешать им, стараюсь все чувства и ощущения привести в соответствие с ритмом внутреннего и внешнего «я», и вот так, ступая осторожно, спускаюсь по лестнице и останавливаюсь перед домом, в котором живу. Останавливается и брат мой. Он даже не спрашивает, почему я стою (а это и к лучшему: много будет знать, скоро состарится, у него и так уже седых волос хватает). Так и стоит он покорно рядом со мной. Словно тень. Когда брат такой вот тенью идет то справа, то слева от меня, или просто молча стоит рядом, значит, его что-то гложет. Сколько бы я ни спрашивал, почему у него нет настроения, он не ответит (мой брат человек достаточно скрытный), причины никогда не скажет, сошлется лишь на легкое недомогание. Должен сознаться, что такое его состояние мне на руку. В такие моменты на прогулках он мало говорит, а то и вообще не выходит. И тогда на прогулку я отправляюсь один. Не всегда, конечно, но иногда побыть одному приятно. Вот и сейчас, остановившись перед домом, мне очень хотелось побыть одному... Нет, как бы правильно объяснить, я остановился перед домом не из желания остаться одному. Клянусь Аллахом, я и сам не знал, почему остановился. А потому как я остановился по неизвестной ни мне, ни вам причине (за что прошу у вас прощения и заверяю, как только найду причину, то непременно поведаю вам о ней), я перехожу к беседе с самим собой.

 

– Ну, и что же ты встал?

 

– Не знаю.

 

– Кто же должен знать, если не ты?

 

– Никто, только я сам.

 

– Тогда думай и ищи причину.

 

Я спокойно отношусь к тому, что злюсь на самого себя, хочу ответить себе, но проходит еще немного времени, и желание это пропадает. Думаю, ну какой смысл отвечать самому себе, вот если бы кому-то другому, тогда другое дело. И для чего тогда мне искать причину? Да и откуда во мне столько терпения! Может, из-за того, что мне не хватает терпения предоставить все воле времени?.. Жду ответа. Но оттого, что ни сердце мне не отвечает, ни разум, снова вступаю в диалог с самим собой.

 

– Ну, что скажешь, положиться ли на время? Как думаешь?

 

– Даже не знаю, смотри сам, делай, как знаешь.

 

«Ну, с Богом», – говорю я себе, однако, поступаю по своему разумению. Отдаюсь во власть времени, пусть оно само решает. Почему-то полагаю, что время будет работать на меня. Видимо, я выбрал верную дорогу. И тотчас же почувствовал, как что-то втягивает меня за собой в мою жизнь. Для себя я это связываю с тем, что день этот, понедельник, еще не влился в течение моей жизни. Пусть несколько поздновато, но я убеждаюсь в правильности своего предположения. Понедельник постепенно входит в соразмерность с потоком моей жизни. По тому, как день вошел в мою жизнь, и оттого, что нет в нем горестей, я понимаю, что понедельник этот явился, вырвавшись из мира четырех стен огромного, полного горечи и бед дома, в котором я живу. Значит, мой понедельник, полностью покончив с горестями и бедами, приноровился к потоку моей жизни. Говорю, почему в понедельник я так беззаботно ощущаю ход своей жизни, свое существование (кстати, не только в этот понедельник, но в последнее время также в понедельники других недель. Видимо, в моей жизни что-то происходит, просто я этого пока не чувствую. Но, будь что будет, лишь бы к добру было.) Этому, кроме названной мною причины (отсутствие ощущения горечи и боли), была еще и другая причина. Почему-то всегда не жизнь моя зависит от понедельников, а понедельники – от моей жизни... Так вот, только теперь, дойдя до этого места в своих записях, я понимаю, чем объясняется это запаздывание (я не говорю о том, что понедельник влился в течение моей жизни с опозданием, потому что во все другие прожитые мною недели понедельники как-то быстрее приходили в соответствие с моей жизнью). Внутренне успокоившись от ощущения того, что понедельник влился в мою жизнь, соразмерился с нею, я последовал дальше (но я вам скажу, что если бы понедельник не пришел в соответствие с общим ходом моей жизни, хоть мир перевернись, я бы с места не тронулся, разве что, не пошел бы ни на какую прогулку, а вернулся домой), и мы вышли на улицу, по которой обычно прогуливаемся. Брат мой внимательно оглядывается, под его присмотром – а он следит за мной, как за маленьким – мы переходим дорогу. А что ему, бедняге, остается, напуган он... Несколько дней назад меня на этой же дороге чуть не сбила машина. Причем в этом не было нашей вины. Брат знает, что если уж я задумаюсь, то уже ни на что не обращаю внимания, поэтому, переходя дорогу, всегда присматривает за мной. Однако странно то, что когда рядом со мной никого нет, я на проезжей части очень внимателен. Видимо, если кто-то рядом со мной, я вверяю ему свою жизнь, но, конечно, не чужим, а только родным.

 

Миновав перекресток, мы выходим на улицу, по которой прогуливаемся. Сначала идем по улице вверх. У меня внутри, и для меня вовсе не неожиданно, возникает непонятное желание увидеть, встретить кого-то или что-то. Скажу начистоту, существование внутри меня в этот день, то есть в понедельник, такого неясного желания – дело обычное, и даже не зная, к добру ли это (с Божьей помощью, все будет хорошо), все отведенные мне жизнью и судьбой понедельники я проживаю иначе, нежели другие дни и совсем не так, как другие люди. Мне кажется, что понедельники, созданы ли они Аллахом или же миропорядком, они мои, вписаны лишь в мою судьбу, и к другим людям, живущим на земле, отношения не имеют. А если и имеют, то лишь косвенно, то есть они для того и существуют, чтобы что-то довершать в моей жизни и моих понедельниках... (Здесь, на этом месте, неожиданно обрывается связанность мысли, я забываю, что хотел написать, останавливаюсь, начинаю раздумывать, искать)... Да, хорошо, что я вспомнил, хочу сказать вам еще, что я не просто так пришел к мысли, что понедельники мне одному предназначены судьбой. Не раз я методично прослеживал дни недели и пришел к выводу, что понедельники – это мое, они вписаны в мою судьбу, и с этим ничего не поделать. Потому что постоянно чувствовал и ощущал, что по понедельникам сон мой, как правило, легок, и наряду с обычными вещами со мной происходит нечто необычное, неожиданное, связывающее жизнь мою с Аллахом. И происходит это тогда, когда и человечество, и Аллах, при всей своей незримости и непостижимости вверяют мне милосердие и гармонию вселенной. Я одновременно существую в двух мирах. И проживая жизнь свою после смерти в том мире, старею не я, а моя смерть. Она стареет, чтобы умереть раньше меня.

 

То ли оттого, что стареет моя смерть, или же оттого, что незримо и неощутимо самые добрые чувства, гармонию вселенной Аллах и человечество вверили мне, а может, еще по какой-то другой причине, но именно по понедельникам я нахожу все, что незаметно утрачено жизнью моей и судьбой в другие дни недели, нахожу все, что отобрано или украдено миром и ушедшим временем у моей жизни и судьбы. Главное же во всем этом то, что по понедельникам везде, где я бываю, на улицах, по которым прохожу, в людях, которые проживают этот день для того, чтобы что-то завершить, создать какую-то целостность в моей жизни, словом, во всем, имеющем отношение к Аллаху, я ясно вижу след его, его руку. Пробегаю взглядом, потом ступаю по следам, меткам, оставленным Богом на земле, на улицах. Идя по следам Аллаха, мне хочется добраться до места, где прячется он от людей, где живет. Тщусь узреть его незримость и его самого. И сейчас, вот в эту минуту, когда вы своими действиями, своим существованием, где-то что-то дополняете, завершаете в моей жизни и судьбе (ведь сегодня понедельник), я все с теми же смутными ощущениями вместе с братом прогуливаюсь по тихой улочке позади дома, в котором мы живем. В отличие от нескольких предыдущих дней сегодня погода спокойная, что называется, улыбается людям. Я вижу, что она мне улыбается, вижу и на небе, и на облаках следы, оставленные Аллахом. Следы же его, оставленные на земле, улыбаются жизни моей и судьбе. Словно улыбкой своей выводят мое счастье и мою судьбу к солнечному свету и, смешав свет счастья со светом солнца, вписывают его в счастье и в судьбы земли. Вернее сказать, это не они, а я вписываю. Какой смысл, скрывать мне это от вас. Но прошу вас покорнейше, назвав меня счастливцем, не говорите, мол, ты только посмотри на этого счастливчика, он ведь сам вписал в свою судьбу счастье... А впрочем, как хотите, все равно, с Божьей помощью, со мной ничего плохого не случится, потому, как во мне живут и сливаются воедино те два потока света... А потом, не называя меня счастливцем, взгляните на меня, видите – во мне все еще слиты два потока света (свет солнца и свет счастья), я стою в месте их слияния и смотрю на младшего брата, прогуливающегося со мною. Он все о чем-то говорит. А я, оттого что во мне сливаются эти два потока, ничего не слышу. Так мы и идем. Двигаясь в слиянии том, не дающем мне, как следует, вслушаться в слова брата, я вижу счастье и судьбу земли. Это еще больше отдаляет меня от того, что говорит брат. А он все говорит и говорит. Я же так далек от него в эту минуту, что мне кажется, будто брат понарошку открывает и закрывает рот, а точнее, просто ест воздух. Потому как говорит он не мне в лицо, а глядя прямо перед собой. Это и создает у меня такое впечатление. Если бы это было не так, он говорил бы, глядя на меня. (Не знаю, обратил ли он внимание на то, что я не слушаю его. Если и обратил, то виду не подал или же просто привык к такому моему состоянию и уже не обращает на это внимания. Как бы там ни было, лишь бы он на меня не обижался). Пользуясь этим, я протягиваю руку и прямо у сердца своего (слияние двух потоков света, о чем я писал, со счастьем и судьбой земли, опустилось именно на этот уровень), беру счастье и судьбу земли, которые, как шар земной вокруг своей оси, кружатся в слиянии двух потоков света, и об этом не ведает ни мир, ни сам Аллах...

 

Я в середине понедельника. Счастье и судьба земли в моей руке. Может, это оттого, что Аллах дарит мне понедельник, первый день недели. Хотите вы или не хотите, но Аллах подарил его мне.

 

 

 


Оглавление


1. Понедельник
2. Вторник
508 читателей получили ссылку для скачивания номера журнала «Новая Литература» за 2024.02 на 28.03.2024, 19:50 мск.

 

Подписаться на журнал!
Литературно-художественный журнал "Новая Литература" - www.newlit.ru

Нас уже 30 тысяч. Присоединяйтесь!

 

Канал 'Новая Литература' на yandex.ru Канал 'Новая Литература' на telegram.org Канал 'Новая Литература 2' на telegram.org Клуб 'Новая Литература' на facebook.com Клуб 'Новая Литература' на livejournal.com Клуб 'Новая Литература' на my.mail.ru Клуб 'Новая Литература' на odnoklassniki.ru Клуб 'Новая Литература' на twitter.com Клуб 'Новая Литература' на vk.com Клуб 'Новая Литература 2' на vk.com
Миссия журнала – распространение русского языка через развитие художественной литературы.



Литературные конкурсы


15 000 ₽ за Грязный реализм



Биографии исторических знаменитостей и наших влиятельных современников:

Алиса Александровна Лобанова: «Мне хочется нести в этот мир только добро»

Только для статусных персон




Отзывы о журнале «Новая Литература»:

24.03.2024
Журналу «Новая Литература» я признателен за то, что много лет назад ваше издание опубликовало мою повесть «Мужской процесс». С этого и началось её прочтение в широкой литературной аудитории .Очень хотелось бы, чтобы журнал «Новая Литература» помог и другим начинающим авторам поверить в себя и уверенно пойти дальше по пути профессионального литературного творчества.
Виктор Егоров

24.03.2024
Мне очень понравился журнал. Я его рекомендую всем своим друзьям. Спасибо!
Анна Лиске

08.03.2024
С нарастающим интересом я ознакомился с номерами журнала НЛ за январь и за февраль 2024 г. О журнале НЛ у меня сложилось исключительно благоприятное впечатление – редакторский коллектив явно талантлив.
Евгений Петрович Парамонов



Номер журнала «Новая Литература» за февраль 2024 года

 


Поддержите журнал «Новая Литература»!
Copyright © 2001—2024 журнал «Новая Литература», newlit@newlit.ru
18+. Свидетельство о регистрации СМИ: Эл №ФС77-82520 от 30.12.2021
Телефон, whatsapp, telegram: +7 960 732 0000 (с 8.00 до 18.00 мск.)
Вакансии | Отзывы | Опубликовать

Поддержите «Новую Литературу»!