Самка скорпиона

дилогии «Скорпионья сага»
На чтение потребуется 7 часов | Скачать: doc, fb2, pdf, rtf, txt | Хранить свои файлы: Dropbox.com и Яндекс.Диск

 

 

 

Капли... Они падают с равномерными промежутками... Их неспешная череда успокаивает, усыпляет... Капли поблескивают в прозрачном пластиковом цилиндрике и утекают по трубочке вниз, в катетер – в ее вену...

Трудно сказать, сколько я уже нахожусь в больничной палате. Это неважно. Главное – я успел... Бедняжка... Она, наконец, раскрывает спекшиеся глаза...

– Ты вернулся... Ты вернулся, чтобы меня спасти...

Чуть улыбается. Я смотрю на ее лицо, на эту бледную маску, наложенную близкой смертью, вероятность которой, с каждой каплей антискорпионьей сыворотки, отодвигается все дальше и дальше. Я приглаживаю свои взмыленные дождем волосы, протираю все еще мокрую физиономию, и пытаюсь вытереть руки о сырые штаны.

– Ты где... Ты где пропадал?

– Так сразу не объяснишь.

Всматривается, исследует меня взглядом. Ощупывает каждый бугорок, каждую впадинку, трещинку. Протягивает ко мне руку, находит мою ладонь. Сжимает. Кажется, ей становится лучше, спокойнее.

– Мы ведь переживем этот кризис?

Я отвожу в смущении глаза. Тяжко вздыхаю и говорю то, что должен:

– Неизбежно.

– Деньги... Власть... Это все эфемерно. Тебе не кажется?

Я смотрю за окно. Прячу в меланхолии гримасу сарказма:

– Уверен.

– Единственное, что действительно важно, это чтобы людей связывала любовь. Ты так тоже считаешь? Правда? Ведь правда же?

Я прикрываю усталые веки в непреходящей тоске:

– Двух мнений здесь быть не может.

Заходит сестра. Она говорит, больная еще слишком слаба, ей требуется отдых, и мне лучше подождать, когда полегчает. Я так и не понял, кому полегчает: ей или мне? Высвобождаю руку и на законном основании ретируюсь к двери. Мне-то уж точно облегчение теперь вряд ли светит. Возможность была, но я так и не смог преступить через инстинкт глупой жалости... Ну а она? Не уж-то и впрямь думает, будто я к ней вернулся?

Любой вопрос, поставленный двоими, имеет как минимум два ответа...

Я сделал, что мог. Точнее, то, что должен был сделать. Она будет жить. Она будет продолжать жить... Господи, она будет продолжать дальше существовать!

Благодаря мне.

Я сделал это собственными руками.

→

Вот, собственно, и всё. На этом можно поставить точку. История очертила петлю и замкнула круг. Хеппи энд.

Но так бывает только в романах. А в жизни, увы, продолжение следует, и прервать эту муку, как показала практика, – не в нашей власти...

Еще в палате я приметил розетку, и пока сердобольничал, успел слегка зарядить усопший мобильник. Выйдя в коридор, тут же его пробудил. Пора выходить на связь. Требовалось безотлагательно дозвониться к отцу.

Тот оказался бодр, однако суров:

«Где ты скрывался все эти дни?» – «Так сразу не объяснишь... Нетелефонный разговор...» – « Ладно, – смягчился он, – не волнуйся. Эксцесс локализован. Сыворотка поставлена в городские больницы. Ферма замурована»,   – «Замурована?» – «Да, ни щелочки. Эмчеэсовцы все залили бетоном, так что вместо лаборатории теперь глухой саркофаг. СЭС провела дезинсекцию. По заключению экспертной комиссии, в живых не осталось ни одного скорпиона».

Я не знал, как реагировать на такую развязку. С одной стороны, конечно, побеждена экологическая катастрофа... Но с другой... Уничтожена моя ферма... Перечеркнута перспектива делать лекарство от рака... А как же... как же... Папа...

«А работать отныне будешь в Террариуме, – продолжал он все более оптимистично. – Под моим, пока еще непосредственным, началом. Хватит уже, в самом деле, экспериментов... Да, и настраивайся работать серьезно. Для начала, ты должен дописать диссертацию. Материала, на мой взгляд, скопилось достаточно. Пора, наконец, тебе защититься. Пока я жив... Кстати, я придумал неплохое название, вполне актуальное для нашего времени: Адаптивное Поведение Скорпиона в Условиях Глобального Кризиса Цивилизации».

Я оторопел. Столь деятельная перспектива повергла меня в скептический ступор. Я только и смог выдавить: «Папа, зачем тебе это?» – «Не понял?» – «Моя, никому не нужная, диссертация...»

Он рассмеялся – молодым, заразительным смехом. Я невольно откликнулся, начал потряхиваться изнутри. Мы смеялись чему-то такому, о чем следовало бы заплакать; я уверен, отец в этот миг чувствовал то же самое...

Наконец, он сказал: «Твой вопрос – все равно что о смысле жизни. Все мыслители прошлого задавались подобными глупостями. Но никто так и не нашел вразумительного ответа. А знаешь почему? Потому что ответа не существует в принципе... Онтогенез есть краткое повторение филогенеза. Все живое движется в трагическом направлении. Если мы можем что-то противопоставить неизбежному сползанию в смерть, так это лишь дальше толкать колесо жизни. Понимаешь? Хоть на чуть-чуть. Провернуть. Понимаешь, сынок? В своей бессмысленной судьбе сделать это».

Он замолчал. Я с усилием проглотил горький комок.

«Да, папа. Кажется, я все понял».

→

Во мне словно вспыхнуло озарение. Я стоял посреди больничного коридора, смотрел на шатко слоняющихся доходяг, и в каждом из них видел олицетворение подвига. Вся их никчемность, их жалкий, животных страх, их судорожные попытки продлить свое прозябание – были борьбой. Борьбой до конца. Не взирая на диагноз и возраст. Ну а я? Я хотел убежать. Я возомнил для себя иную возможность. В какой-то момент я даже казался себе героем, бросившей вызов банальной судьбе человека. Да что там – самое смерти! Но сейчас, после разговора с отцом, я осознал, насколько был инфантильным.

Презрение к смерти – самый примитивный вид героизма.

Уважение к жизни – вот истинно зрелое бесстрашие...

Минуту-другую я стоял зачарован. Вдруг почувствовал себя окончательно старым. Нет, не мудрым, а именно старым, вымотанным и смиренным.

И тут опять запиликал мобильник. Я взглянул на дисплей...

Мира...

«Тебя не было целую вечность. Куда ты исчез?» – «Так сразу не объяснишь. Я и сам, пока, не до конца понял». – «Я места себе не находила. Писала тебе эсэмэски, звонила. Но ты был вне зоны доступа. Почему?» – «Прости. Так получилось». – «Ты, наверное, думаешь это шутки – исчезать так надолго?» – «Нет, я так не думаю. Я знаю, это очень серьезно».

Ее голос раскис до плача:

«Я умру без тебя, слышишь?»

Меня тонко пронзила боль.

«Я знаю... Я... я вернулся».

→

Дождь почти перестал. С козырька срывались вялые капли, и кое-где на лужах сверкали редкие кольца, но люди уже складывали зонты. Я поднял воротник и спустился по больничным ступеням. До метро было минут десять бодрого хода. У автобусной остановки приметил сухую лавочку – под навесом. Я не собирался ждать общественный транспорт. Требовалось покурить. Присесть и хорошенько еще раз обдумать. В сущности, решение я уже принял. Но нельзя же вот так, сгоряча, по первому всплеску. Я курил. Я оттягивал время. Решение не менялось.

Бросив окурок, я набрал мобильный номер Андрона.

«Что случилось? – изумился Андрон. – Почему ты до сих пор не свалил?»    – «Так сразу не объяснишь. Тут без бутылки не разобраться». – «Но тебя, по крайней мере, не повязали?» – «Смотря что ты имеешь в виду».

Я усмехнулся. Он крякнул.

«Между прочим, – сообщил Андрон, – звонил из Америки Кеша. Разыскивает тебя». – «И... что ты ему сказал?» – «Сказал, ты отправился в кругосветку. Связи с тобою нет. Я же не знал, что ты все еще здесь».

Он снова крякнул. Я тяжко вздохнул.

«Слушай, Андрон, а помнишь, ты мне намекал, вроде какие-то люди интересуются моей яхтой? Это правда?» – «Ну... был разговор...» – «Так вот, срочно мне их разыщи». – «Да что с тобой, в самом деле!» – «Со мной все нормально. Все хорошо. Все именно так, как должно быть...»

Между нами повисла пауза. Он не решался ее прервать, а я не решался произнести то, что поставит точку. Подъехал автобус. Зашуршало, затопало. Наконец, рыкнуло и, обдав выхлопом, стихло.

 «Я принял решение... Да, решено... Я продаю Миранду».